多寡

        写这篇文章的时候不知道什么样的标题才配得上我要描述的的文字，思绪万千，最后脑海里蹦出一个“寡”字，我想缺点什么，又觉得再合适不过了。想落笔写点什么，却不知从何下笔，想说点什么，话到嘴边是闭口不谈，哽咽，心里惊涛骇浪，久久不能平，这种状态我也忘记从什么时候开始的，只知道持续好久了，直到今天像重症复发了一样，给我感觉越来越窒息…

        我不是一个擅长表达的人，更不会是一个会把情绪带给别人的人。也不喜欢过多描述一些令我烦躁的事件，可我好像熬不住了，我不知不觉间的话语有了情绪，我想我该给自己的情绪一个交代，有个释放口，于是有了这篇文章。

      时至今日，同样的话题又被扯起，矛盾点同，争执不下，被迫潦草结尾，被敷衍对待，细细想来，人是从什么时候开始失望的？大概就是以上过程被循环往复，数不清多少次了，明明每次你是受害者，最后却要被冠上你是错的，追根究底都是你的原因。就眼睁睁看着，静静听着这个事件一直这么意料之中的发生，重复的答案，可谁也没有认输，但被迫结束。

      你委屈，你愤怒，为什么不干脆点一刀两断？直接给个痛快，也不至于每次情绪对赌，谁都清楚。我想这次是最后一次，这件事这个人也是时候画上句号了。如果我的人生是场电影，我也不知道时长是多长，可能30年，英年早逝，当然我可能只配得上后俩字“早逝”，但未来有太多不可控因素，没准我真就配它最合适呢。可能100年，那就是理想状态了“长命百岁”。现在我想给它划上段落，上半段够苦了，下半段我要赢，就算不赢，我要按我自己喜欢的方式过后半段:“讨厌的人我就远离，不舒服的关系我就不要，去想去的地方，见想见的人。”

“有些事情说出来显得我不大度，但是我真的不开心，如果你不懂我，那错的是我”

      我绝大多数情况下是一个深度自省的人，我有自知之明，我比谁更清楚我自己付出了多少，做到几分，几分不足，然后改，变好，更好。很多人常说“一个巴掌拍不响”“苍蝇不叮无缝的蛋”“鞋子脏了不要全怪泥土”等等此类的话，看似很有道理，我也曾奉为正确，当然我也是这么要求自己的，力求将每件事做到极致，可在自身这样的条件之下，如果一个事件的发生是出于“懵懂无知”“别人的不负责任”“一个地方的管理不当”等作为前提，那这样的情况下还全是受害者的错吗？为什么都在说受害者“蠢”“傻”等，从没有人说是他方原因呢？所以事物无绝对，“一个巴掌可以拍响，看你拍的对象是什么；你正常走泥路它难免有泥土，你六亲不认的走水泥地板路它肯定没什么泥土；苍蝇叮不叮无缝的蛋我不知道，但人不一样。”想了想，大多数人都在高要求别人，却在自身上找尽借口，在面对很难改变的局面，也只会说是某人问题，因为他们深知很多人包括他自己都做不到去改变什么，也试图让你也接受这本不是你自身原因所受伤的一个现实。

        好像他成功源是他自身原因，而你不成功全是你自身原因，以己度人，真是片面的很。明明同样的努力，你比他懂的更多，其他也不输，怎滴好像你成功了就是运气，你不成功就是自身原因，真是无奈又可笑又心酸。在自身完美主义的这条道路上，我听过太多人的夸赞，安慰，鼓励，打击。我觉得毫无用处，因为有没有我毫不在乎，我只在乎自己在乎的，我也清楚自己几斤几两，她们不清楚我付出多少，她们也大都以结果示人，我不觉得有什么不对，只是我总感觉被敷衍到，因为她们对谁都这么说，想想真是可笑，真是草率的紧。

      没有丝毫责怪，我只是觉得有被恶心到，我想成绩就是对你们最好的答复，我也不会去说我努力付出了什么，努力对我而言是最基本的，谁不努力啊？凭什么要别人理解你的辛苦？我也没什么需要传授的，毕竟适合我的不一定适合你，也请不要问我相关问题，有时间问别人，不如多花时间给自己！爱自己绝对入股不亏！

别人爱你可能是假的，但你爱你绝对是真的！🥰