不知道

我不知道自己要写什么，一直如此。就像我不知道自己要向那里走一样，时间推着我，我明确的知道沿着这条路直走下去，就是死亡，虽然不管如何曲折绕行最后都是通往死亡。但经过路口，左转右转，见到的又不一样。

人是希望自己的未来有很多种可能的，是不同于眼前的陈旧灰暗的，是能满足自己的。不被满足的是空虚的，我经常觉得空虚，抑郁，就是生活中的一切都不如我意，而我也不愿意屈身去适应。

我并不知道接下来会发生什么，也许是人生因此而不同，也许是生命戛然而止。但不出意外的话，未来我总能想象的到，我会在现在此刻像贪婪的藤蔓缠绕着我，吸食我的血肉的阴郁里面挣扎很久。

也许余生就被它耗尽。

我是个情绪饱满的人，心思活跃，虽然看起来木讷单调，但内心丰富。到底我只是一个二十一岁，正值青春期的小伙子，得而复失，失而复得的东西还不够多，我虽自觉洞察人心，透视世界。但对没有经历的还充满期待。让我此刻死，我还害怕。

近来经常受伤，被电烧伤的手指，虽然肉合拢了，但还伸不直，这处伤还没好利索，另一只手的虎口又烫起了泡。每天下班总是躺在床上不愿意动弹，衣服汗湿了脱了搭在一边，耳朵里还有墙灰，不愿意去洗澡，我好像有裸露癖。

或许是因为环境就这样，也没那么多羞耻了。我总是穿着一条短裤，经过别人的敞开的房门，经过人们围聚着看电视的棚子，走进没有门的洗澡堂，脱光了冲洗。

我是个男人，不会因为作为男人的标志性器物略小而羞愧，我性欲蓬勃，前段时间加了个QQ群，每天看黄片，后来可能身体吃不消，退了群。

我看着直播中截取的短视频，一个裸露的女性直播卖淫，我并不觉得她脏，也不想她做这一切都是为了钱，更不愿意追究她为何丧失羞耻心，我只是觉得她很漂亮。

我幻想，希望自己能作为一个淫秽罪恶的故事里的人物，我不会是嫖客，不会是财主，不会是龟公，不会是老鸨，更不会是妓女。我想做那个给少奶奶们浆洗衣物，端茶送水的童工。在她们失意的时候，获得意料之外的奖赏。

我是压抑的，压抑让我疯狂，又在疯狂里还克制着我。

我常常想人们会觉得我的生活难以想象，但在此间与我插肩的人，比我煎熬的人很多，为何他们不觉压抑？可能该归咎于我的脆弱。也可能是视野的关系，因为看到的不同，想到的不同。

也许我只是一只豺狼，一只狼群里普普通通的个体，我只是和正常的狼一样生长，在该生育时生育，该争斗时争斗，该死亡时死亡。事实上我是不是一匹狼也没什么所谓，只是生活方式不同，却还是与其他同类一样的生活。

或许我只是一个普通人，经历着每个人都会经历的事情，我不会因此而不同，而想到这些我坚持的纠结的抑郁的，如果只是稀松平常，人生就毫无意义。

我妈曾告诉我，人一辈子就是那样，挣钱，结婚，养孩子。我逝去的父亲也说过类似的话，他对于我的想法不理解，甚至有点瞧不起。那哪是一个男人该有的想法。也许作为一个顶天立地的男子汉，我还不够格。他希望我像他那样，一个人撑起一个家。

而我不希望自己像任何人，如果此前从未有人早夭，我可能已经自溢了。

写完这些我又感到有些愉悦，我并不知道自己到底想要什么。我对一切都一无所知。