承认吧，你很焦虑|让孩子远离焦虑

     

承认吧，你很焦虑|让孩子远离焦虑

文/爱在

“养不教,父之过”。求爸爸的心理阴影面积？

开个玩笑,不必当真,我只是想轻松些表达出家长在教养孩子上所背负的压力。

现在的家长对孩子的教育重视度那是真真的高，就怕因为自己的“过”而耽误了孩子。

所以为了孩子的将来,得管,必须管，还得严管!殊不知家长不得当的严厉管教，控制，约束，正将孩子推向焦虑，还不知自己已曲解了“教之道,贵以专”。

有人会说，谁家不是这样管教孩子，我们都是这样被父母管教长大的，“不打不成器”!

不错，不可完全否认原来的教育方式。但是社会在变，时代在进步，人难免焦虑和压力大。那些不时出现在新闻里走极端的孩子们，不正是变相反抗的牺牲者吗？

                                 

                                （一）

为什么会焦虑,焦虑哪里来？

焦虑就是大脑功能障碍，通俗讲，焦虑是非常强烈的情绪状态，当然人们面临不确定状况时，他们无法对事件结果作出准确的预测，也不能确保他们的选择是否正确时,焦虑就会产生。

焦虑的表现:

超级黏妈妈，无法自己独自入睡，不爱讲话，面对陌生人和陌生环境感到紧张,恐惧尝试新事物；对自己没信心，老认为自己无法取得好成绩，赢得老师的赞赏；不愿去上学，或是参加学校活动；总是担心还未发生的事，反复确认“如果......怎么办的问题；或者看起来有些完美主义，事无巨细地要求自己表现完美。

有了这些的危险信号，你需要重视了，孩子正面临焦虑，也许，表面上他们并未受到太大的影响，但实际上，他们内心正备受煎熬，无比疲惫。

   

                                （二）

早上翻看朋友圈时看到一个标题，“十岁女孩自杀，震惊呼包鄂”。

一个十岁的女孩，由于学习压力大，学习成绩一直不好，当天由于没有完成作业,而被老师训斥。回到家后父母不但没有及时安慰孩子，关注她的情绪，反倒又是一顿自以为正确的严厉教育，（我相信每次孩子做得不好时,都是一番严厉的责骂），之后让孩子回到屋里补作业，怎料孩子关上门后服下了大量安眠药!

后来发现后送到医院抢救，在抢救室外面，父母无助地看着女儿留下的遗书:

“爸爸妈妈对不起让你们失望了，我真的没办法达成你们要求的样子，每天学校的语文、数学、英语,我都是勉强应对。可还有外面的各种补习班，我真的写不完那些作业，我感觉自己看不到阳光。我害怕总是写不完作业，老师和同学会嘲笑我；我害怕成绩上不去，辜负你们。爸爸妈妈，对不起!我走了”。

                               

从遗书内容我看到的是个敏感自卑而又懂事的孩子。她知道父母的期望，她知道自己现在的表现让父母伤心了，她更知道自己很累,无法再承受。

她变得焦虑，父母的不理解使她担心，她担心自己做的不好大家会讨厌她,她得不到安慰只能自己承担，可毕竟只是个孩子呀！面对层层的压力，最后导致了“高焦虑”!

不幸中万幸,孩子抢救了过来,可万幸之余,作为家长他们会不会反思，会不会对孩子的焦虑有所认知,从而重视起来？

                                   

                                  （三）

案例很骇人，我们看后也会产生莫名紧张感，迫切去审视自己和孩子是否也有上述表现。

其实我们不必恐慌，我们的这种反应也正是焦虑的表现，但也是我们的正常反应。

我们需要的是端正自己的态度，毕竟我们来学习更多的知识,就是为了解决和避免在教育孩子时陷入误区。

只有意识到焦虑带来严重性，我们才能改变错误的教育方式，不是吗？

那具体导致孩子焦虑的家庭教养行为有哪些呢？

和其他方面一样，焦虑是遗传基因,气质,经历,等多方面因素的综合体，没有哪个单独元素可以解释一切。

那我们就认知一些主要的,比如:

1、父母的过度控制，或过度关注，过度保护。

2、强化孩子对危险和失败的曲解,像我们常说的“陌生人是坏人”,“考试考不好就没有未来”。

3、拒绝或者批评:轻视或者批判孩子的行为。

4、家庭冲突:打架、吵架，家庭不和睦等

以上这些教养方式都是与孩子的高焦虑水平相关,既然了解了某些家庭教养会导致孩子的焦虑，那我们还能无视焦虑的存在吗？

         

                                    （四）

重视焦虑，不想让它有危害孩子的机会,我们就要减轻焦虑，转变成积极的家庭教养方式。

什么是积极的教养方式呢？

1、行为奖励:奖励孩子接受挑战的行为,即使是部分成功也给予肯定和承认。

2、避免孩子焦虑行为的过度反应:无论你是出于关心还是生气，都不要对孩子的焦虑行为做出焦虑反应。

3、管理好自己的焦虑:你要学会控制好你的痛苦表现，不要让自己的焦虑情绪平添在孩子身上。

4、掌握家庭的有效沟通和解决问题的技巧:你要采用民主，积极，倾听的沟通方式去解决问题,避免冲突。

不要把你的焦虑转嫁给孩子，减少孩子焦虑的方法最先要做的是,限制你的忧虑和想象。

九月份刚开始的朋友圈里,被像“小偷”一样的家长照片刷屏了。

照片里有年轻妈妈,有爷爷奶奶，他们躲在门口，藏在窗下，潜伏在草丛里,不时还得擦去流出的眼泪。

下午五点下园，四点左右就有人等在了门口，排在了第一位，开门的那一刻都是离玄的箭,看谁跑的快!

见到孩子的第一刻就问:“你哭没，你想我没，你吃饭没,你喝水没,你睡觉没？我明天第一个来接你啊!”

其实和孩子分离期这个过程大家都是一样的，但我们不知道的是,我们比孩子更焦虑，而且还把我们的焦虑转移给了孩子，孩子自身的焦虑加上我们的焦虑，那就1+1>2了,所以有的孩子就表现得更焦虑，哭闹的厉害，没有安全感,甚至有的都升到中班了还在哭闹。

小区里邻居孩子今年刚上幼儿园，孩子送去后，自己就好像丢了魂。还胡思乱想:“孩子肯定还哭呢，会不会哭坏呀，哭的不吃饭咋办？”手里拿着电话考虑该不该问问老师,后来自己痛苦的受不了了,就求朋友带她出去分散注意力。

这种情况下，她是无法指导焦虑的孩子的，因为她和孩子一样害怕或者担心。

其实孩子懂得害怕是正常的,我们要做的是首先自己不能焦虑，然后了解孩子的想法，不要回避恐惧的情境。

小石头刚上园头一天我也哭了，躲在班门口不想回家,老师为了给家长吃颗定心丸，有空就发一些孩子的照片，大多数孩子还是很能适应新环境，玩的也很开心。

了解了，我也就知道没必要胡思乱想去影响孩子，都是自己的忧虑和想象。我从来都不跟孩子说我要第一个去接他，他也没要求过，就算最后几个去接他也都很开心。

                                （五）

孩子的焦虑和安全感都来自家长,你想给孩子什么？

我们在指导的过程中也不要过高的制定目标，这容易使他们产生抵抗情绪，要循序渐进，鼓励孩子,即使孩子做的不好也不要打击。

教导孩子处理焦虑，越早越好，同样的多迟也不算晚。

童年应该是快乐的，无忧无虑的!我们应该还给孩子那美好的时光!