文/小壹
喜不喜欢不知道,但放不下忘不了却是真的。 曾经你似乎很是喜欢我,可最后细细回想起来,你给过的伤心远远大于快乐。

我最近记性愈发的差了,老是想不起来上一秒做的事情,或是说过的话。我担心我们之间的回忆被我忘光了,尽管这其中的伤痛每每给我沉重一击,归根结底不外乎一个舍不得。
当初生气的时候,脑子一热,留言差不多都被删光了,可能这对你来说是件好事,但于我而言,似是青春也跟着燃烧尽了。
年少的我是个不怎么懂事的人,心事少,也不爱费心思去琢磨彼此之间亲密或生疏的关系。也是此缘故,被冠以“心直口快”的我收获了一帮不知真真还是假假的朋友,面上看起来也是十分热闹。
可这并不总是好处,我的感情因为这样来的尤其的晚。
天秤座在人们眼中总是多情而暧昧,很不巧,我就是典型的很符合星座描述的人。
享受暧昧的时光对我而言是一种绝佳的盛宴,比起两个人在一起,我更喜欢那种朦朦胧胧说不清道不明的青涩感觉。
十六七岁,不懂得在乎别人的感受,觉得人生不就是快活二字,不开心的话又有什么相处的必要。
我从前的情商不高,青春期的恋情大多没能给我留下什么好印象,于是对“相恋这件小事”打心底里排斥。如果能不在一起就有很美好的感觉,何必还要多此一举。
不巧,你就是那个被上天选中的人。
我现在依旧不明白你怎么会喜欢我这种人,除了学习一无是处,不太会做人也不善于处理事情。
可能是那时你的眼中只能看到我的优点,缺点你一并无视了。毕竟这是小孩子暗恋时的通病。
十七八岁的最是美好单纯的时光, 你喜欢上了一个肤浅无知的我,开始了遥遥无期漫无目标的暗恋。
而我却没把这当一回事,心安理得的享受你给的所有开心却没想过要给予一丝丝回报。
不对等的感情最终取不得好结果是注定的,可那时的我是绝对听不进去这样的话的。
我的想法一直是,只要想要的一定能得到,如果得不到,证明没那么想要。
现在经历了这么多,真的想对之前的自己说一句,大傻子。
你喜欢我的时候,自然是想要把什么都给我的,可当你不喜欢的时候,除了难过,我做什么都是徒劳的。
你说绿松石要送给喜欢的人,我装傻问你要送给谁;你编辑了一段情话,我却觉得你直男思想深重。
你看,开头的故事和无数连续剧的开始一模一样,可我们的结局却没能像他们那样大团圆。
谁也没有料到,最先放开手的那个人是你。所有人眼中的花心的我,却在几年后的深夜辗转反侧,一夜无眠。
我以为,量变是一个很漫长很漫长的过程,我以为,一生爱一个人足够,只是,变心真的只是一瞬间的事情。就在我喜欢上你,终于决定给我们多年的感情一个交待的时候,你在一个平淡无奇的夜晚,默默地放弃了我,没有惊动任何一个人。
想和你说句抱歉,都怪我的爱情来的太晚了,你等不及,我不怪你。只是,你最后也没有给我这个机会。
我是个很懦弱很胆小的人,如果我向你靠近的时候,你后退了一步,那我就会向后跑很多步,因为我害怕被你讨厌。
无数个夜晚,我好想再问一句你还爱我吗,但是我怕给你带来不快乐,我怕你厌烦我,我怕我把自己最后的爱情逼走了。
最终,我们还是就这么错过了。
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