伤逝

15的12月某一天，你打电话告诉我，我好似肺上有问题，需要确认一下。我马上对你讲，你过来，我带你找医生。你带来了你的CT片，笑着对我说，我以为自己是肺炎，输了一个月的液体。还是不见好。所以去照片，医生说要细查。我听了立马责怪你，怎么这样不注意身体，革命本钱都不要了。

晚上9点多，我联系到了我们同事的老婆，她是军区肿瘤医院主任。在他家等了半个小时左右，他老婆回来了，看了片子，把我悄悄叫到卧室，对我说，疑是癌症晚期。需到医院再次确认，但是，百分之八九十了。犹如晴天霹雳，眼泪控制不住的流出来。癌症，晚期，这些从来没有想过的字眼，在你二十五岁的青年身上？同事老婆看见我情绪的转变，马上告诉我，你不能这样，他看见了会有压力。你要放轻松，和平时一样对待他，现在还没有确认，你这样会导致他压力增大，病情恶化。

控制自己的感情和泪水，我貌似轻松的走出来，对你讲，需要再次检查，你把片子放这边，我再找医生给你看看，你没有察觉到我的异样。笑着对我说，那好。明天我还要上班，先回去了。你离我的住处还有几十分钟的路程。

你走后，我对妈妈讲，虎得了癌症，晚期。妈妈听后，马上哭了出来，说怎么可能，那么年轻，还没有结婚，而且那么听话的小孩。老天爷怎么这样不长眼，坏人不得病，让你得病。

当晚，我一边哭一边打遍了成都所有亲戚朋友的电话，让他们找医生，找医院，确认。大家除了惊呆，更多的是伤心，伤心于你的年轻，你的懂事，你的不幸。

你十六岁就出来打工，你对我讲，我真的怕收入减少，因为你的压力太大。父母的殷殷期望，你对自己的严格要求。舍不得吃，住也选的很差的地方。因为便宜。因为家庭原因，多才多艺的你没有能继续学业。你唱的歌，很好听，你写的字，你画的画。都没有经过系统训练，但是却很好，也许真的是慧极必伤，上天让你得了这个病。以此折磨你。

亲朋好友为你走遍了成都最好的医院，医生说没有手术的意义，因为已经是晚期，而且位置极其恼火。间隔肿瘤。最复杂的位置。最棘手的检测恶性，良性的操作。那段日子，我不愿回想，也不想去回想，眼泪包含了日子在过。亲戚之间为了你的病，几个城市来集中讨论治疗方案。讨论要不要告诉你到底是什么病。

最终，选择告诉你，不过却有所保留，只说是肿瘤，但是可以治愈，只要你按照医生说的去治疗。这是我这辈子撒过最大的一个谎言，至今，我都不知道是对还是错。

你生病两年多，医生预言你最多半年，我们谁也不敢告诉你，只是安慰你好好吃药，休息。

你辞职，安心养病，你辞职后对我讲，以后我不知道去重新做什么，也不知道什么时候才能上班，我安慰你，别着急，身体是革命的本钱，机会多的是，以后也不想太苛求自己。

其实，我对你很佩服，病痛折磨你，但你从来对我们报喜不报忧，很多时候我都以为你抗不过去了，你却一直坚持。后期的你，情况越来越糟，我甚至害怕来看你。不是怕你的病，是眼睁睁看到你消瘦，看到你状态不佳，却不知道用什么话来安慰你。因为那些语言如此的苍白无力。

8月末，你决定去西安呆一段时间，因为你小姨在那边。而走之前的你已经在住院，但是我不知道你再也没能回到四川，原来就是永别。

9月1号晚上十点多，你表姨给我电话，说你严重了，明天坐最早的飞机过来吧。心里突然崩塌，那么快，虽然我不止一次在梦中梦见你离开，但是真的面临的时候，内心的痛无法言喻。凌晨4点五十，你走了。我没有看到信息。早上看手机发现信息后，马上赶往机场，改签，在飞机上，我在想为什么就没有见到你最后一面，为什么那么快？我还是无法接受。

他们说你走的应该不痛苦，但是在看见你躺在哪儿再也不能活蹦乱跳的时候，我没有了眼泪，眼睛很痛，但是泪水出不来。内心很堵塞。送你最后一程，亲自送你火化，你能知道我的心情吗？都说男儿有泪不轻弹，你看见你幺爸泪流满面了吗？

如果真有灵魂，你看见我们无尽的悲伤了吗？

再也不能和你见面，不能和你聊天，我大你几岁，是你的长辈，是你妈妈的堂妹，也是你小姨。你曾经是我的玩伴，陪我一起长大，而现在，你突然离开。在你最好的年华。没有一句话。

每晚

睡觉的时候我脑海中就会出现你的画面，即使睡意正浓，马上也清醒无比。

你走了，留下的人永远在想你。

这一刻，我只希望真的有下一辈子，让我再遇见你，你还是我的侄子，让我来好好照顾你，让我了却这辈子的遗憾。

下辈子，你一定要幸福，现在的你，也遇见了你爷爷，还有很多先离我们而去的亲人了吗？在另外一个世界，快乐点，别寂寞，好吗？