那天在七仙女群一起读《故事的疗愈力量》，里面有一句“从小，我就很孤单。”
我记得读到的时候，心就一揪，因为那也是我想说的话。
记得分享感受的时候，我还开着玩笑和大家说“我问过我大学室友，为什么我总是一个人？她们说，我的背影有一种苍凉的冷漠感，让人不敢接近。”
当诺诺问起，这个孤单是如何进入我生命的时候？我是不愿再去深想的。
直到再一次，这一周的练习是写影响我生命的五句话，罗列出来时，我想我是绕不开了。
我看到一个打冷战永远会赢的小女孩，宁愿先断了联系，也不要被遗弃。
我看到一个小女孩，因为怕被抛弃，宁愿一个人。
我看到我是如何有一个孤单的背影和骨子里的冷血了。
1.“你孙女在后面追你呢？”“我没有孙女。”--奶奶
01.
那是上一辈的事情了，据说是因为我奶奶要我姑姑回来坐月子，就让我爸妈从奶奶家搬出去。那时我大概一两岁的样子。因为太小了记忆都是一些片段。
我依稀记得我爸妈谁也没告诉，拖着年幼的我，就两个人一趟一趟的搬着家。我磕磕绊绊的很碍事，不过，没有办法，我爷爷奶奶就那么看着，也没想过要搭把手。
后来，还是邻居的奶奶看不下去了，对我妈说：“你们搬家再把她（指我）碰着！先在我家吧。”
我记得那应该是第一次和我妈分开吧，院子里还有一个小男孩，远远的看着我，我也远远的看着他，那时又好奇又害怕，后来就什么都不记得了。
我一直以为是我儿时的梦，直到前几年，老妈说起，那个邻居奶奶病了，我妈去探望她，很感谢她当年照顾我。我才把当时的拼图又拼凑出一块。
02.
一直到我上幼儿园，我对自己的奶奶没有什么映像。但我依稀记得一些事情。
那时，我妈在商店上班，我随着我妈也在商店玩。那是一个小地方，除了年纪还小不理解这一切的我，其实我们家的事和人大家都知道。
那天，我妈有事留我在商店和商店的阿姨在外面一起。奶奶正好和她的朋友路过。
那些阿姨就撺掇着我说，那是你奶奶，你快过去吧。
我就傻呼呼的追在后面一直叫，奶奶，奶奶，奶奶。
而她一直没有回头，身边的朋友还提醒她：“你孙女在后面追你呢！”
“我没有孙女。”我奶奶依旧没有回头，就那么随着她朋友离开了。
我满心欢喜的期待，到头却是一盆冷水，我想那时我体会到了什么叫失落。
而我最后唯一还记得的是，我回头面对一堆八卦的商店阿姨，或幸灾乐祸，或看好戏，或嘲讽的嘴脸和我说：“看你奶奶不要你了，你没人要。”
我想我记起来为什么有些阿姨，我不喜欢了。欺负小孩子好玩吗？我到现在心里深深的厌恶她们。
03.
我一直以为是我小时候的记忆的片段，做不了准。
直到几年前，爷爷去世，我才有机会再回到那里。在葬礼上遇到一个老奶奶，她拉着我的手说，在我小时候见过我，那时我追在她们后面叫奶奶，叫得那么稀慌，没想到现在长这么大了。
再次确认，被人漠视丢弃，我能说什么呢？在爷爷的葬礼上我没有哭，就那么冷眼旁观。有人劝我，有人骂我。我想，你们懂什么？那时的我倔强的连装都懒得装一下。
2.我是赵X冬，奶奶今天打发了，你以后不用回来了。--赵X冬
01.
一直到我大学毕业工作后，因为爷爷和我爸要迁坟的事和叔叔们再次有了联系。
那时，我姥姥劝我说，你奶奶毕竟年纪大了，见一次少一次，那是上一辈的事了，该看还是要看的。
姥姥把我带给的稻香村礼盒拿给我说，给你奶奶带过去吧，好歹你也上班了，你妈这几年也往会带，我这不用。
我妈虽然没说什么，在北京也按奶奶的身材买了一件唐装让我带过去。
给到奶奶那里，人家看也不看一眼往那一放。好吧，我就是来走一过场的。
中午姑姑说要留我吃饺子，不过要帮忙包，问我会不会？
“会啊。”于是，我就挽起袖子，开始包饺子了。
“哎呀，我家媛媛（姑姑的女孩）什么都不会，就爱看书，你看你还会包饺子。”姑姑说到。
看她一眼，我想骂人“靠，你家孩子是宝贝不用干活，就用我是吗？在姥姥家，我也是饭来张嘴的主。”算了，一年见一次，我忍了。
“哎呀，你包的馅太少了，我喜欢吃馅多的。”姑姑接着说。
我内心的独白是：“去你妈的，那让你女儿给你包啊！”
虽然那么想，也从此落下我包饺子老包很多馅容易包外面的习惯。
后来过年，放下水果，打声招呼我就走了。我再在那吃饭，不是没长脑子就是没长心。
02.
忘了哪一天了，我在北京，一早接到一电话，开口带着哭声就是：“我是赵X冬（姑姑），奶奶今天打发了，你以后过年不用回来了。”
我问：“需要回去看看或是帮忙吗？我舅舅他们还在老家。”
“不用了，我太伤心了，先挂了。”通话中断。
我深呼吸了几下，给我妈打了一个电话。
我说：“妈，奶奶没了。我姑给我打电话说她是赵X冬，不用我回去了。她都不说是我姑姑，什么意思啊？滚蛋，她不认我，我还没工夫认她了呢。”
老妈说，不回去就不回去，他们家人就那样，你别再把自己气着了。
好吧，这事就这么放下了。
03.
这事大概过了有半年吧，我小叔给我打电话说，奶奶留下的房子要公证给他。
我说，好啊，没问题。我妈现在在老家，你找我妈商量吧。
我妈告诉我说，知道为什么不让你回去了吧，怕你抢房子。
我心里一阵冷笑，和我妈说，这么多年我们家和那边没联系，爷爷奶奶也不是我们养老送终的。房子想要就给他们吧。我们现在有住的地方，留给小叔也没问题。
因为我爸去世，这个公证必须我亲自去做。我答应小叔，过年提前回去，在公证处放假前，给他办了。
一切都商量好了，没想到在我阳历生日那天，我小叔又给我打电话，说北京拿上身份证也能办。让我自己去办。
我心想，我什么都不要房子给你，我还要巴巴的自己去公证送你手上，我特么贱吗？
我回他，北京太大，出去一趟一天，没空。
在我阴历生日那天，我小叔又给发微信了，说这事我爸生前也同意了，让我赶紧去办。
我心里那个火啊，笑眯眯的回了他一句，那你找我爸去商量着办吧。
之后，唇枪舌战懒的复述了，那次终于把我压了这么多年的委屈和怒火，柔柔的打出去了，让那边再无声音。
忍你们，是当你们是亲人。你们不认我，那我也不是会客气的主。
3.那个一半冷血的我
01.贪恋温暖
我想，最终冷血还是融入了我的骨子里面，我不知道是先天遗传还是后天学习，总归和他们家的故事分不开。
我看到自己的热血是如何一点一点变冷的。也看到长久以来自己有多害怕去建立亲密关系，我怕再次被拒绝，怕剩下的那一半血也变冷。
而人又本能的贪恋温暖。所以，我遇到的人都是特别热血，特别主动的人。我更多的是被动接受，到后面去贪恋那一点点温暖。有点飞蛾扑火的感觉，明知危险，却总想靠近。就算受伤也告诉自己不后悔。
02.从不主动到主动
我发现这么多年来，对于建立关系，我从没有主动过。没有主动示好，没有主动表示过喜爱。
在公司，和同事一起吃饭，还是Helen帮忙主动邀请我。
和S熟悉，也是她主动找我做思科的活动。
能进项目组，也要感谢大Aaron主动选我。
在瑜伽馆，要谢谢瑜伽馆的朋友，其实我真的不八卦，也不外向。我记得很清楚，每一个瑜伽小伙伴和我成为朋友，真的都是她们先和我打的招呼。
我记得因为提到进场，麦兜姐发现我是同行，进而发现我也是一吃货，后来更是登堂入室，一起吃吃喝喝。
我记得因为说到被人误认为是孕妇，一彤姐和我聊起了减肥，最后约我吃饭喝酒最多的还是她。
我记得阿克在大马路上把我拦住，和我聊天，每次见面都特别热情。
我记得麦总在工作坊的高级体式里，因为做不到和同样做不到的我相视苦笑。
我记得颖在课上心脏不舒服，拉着我的手，叫着我的名字。
我记得星星在下课的路上，追上我问东问西，最后发现我们住在一个小区，从此成为中国好邻居。
我记得，我都记得。谢谢你们捡起角落里的我，让我觉得不再孤单。
在瑜伽馆的日子，我的身心都渐渐变得柔软。
就是进入暗光也是如此。
得知暗光成立，心中想着这里应该有我啊。却总是问不出口，也没有去打听。
直到Fiona主动找到我，直到妮蔻主动和我说话。
直到拉娜主动帮我做生涯规划，直到辉主动找我聊天。
我一直被动接受。
当温暖、包容和爱一点点留进我的心里，我很惊喜的看到，我终于可以勇敢的说出爱了。
在瑜伽馆，我知道建了冥想群，询问新来的朋友要不要进群，这事虽然没有L做的好，不过总算开始主动和陌生人说话了。
在杭州Fiona亲我的时候，我还有点小别扭，但一定要装高冷，其实也想同样的回应她，可是，当时我做不到。
到那天在自由书写体验营里，其实我一点准备都没有，就向七仙女表白了，就是那么自然，不怕再被拒绝了。
真正的亲朋，总会看到我骨子里还有一半的血是热的，可以温柔的对待他们，虽然有时候夹着冷血，不太温暖。
我很庆幸，有你们一直在温暖我，没有让我的心冷掉。
有你们，真好。
03.因为关系不易，更容易形成讨好人格。
每一段关系在我这里尤其珍贵，因为怕失去，有着讨好型人格，越亲密越难以拒绝。
现在慢慢明白真朋友是可以和对方谈钱、说真话、表达真实的感受的。在大家的坦诚中，我们可以互相理解。
这个说真话和表达真实的感受不是所谓的对最亲近的人随意发脾气，拿对方当出气筒。
这个需要朋友之间打开、磨合和彼此了解。
我现在会更爱自己，不合适的事情，再也不会勉强接受，而是慢慢学会和朋友商量。
这些事影响着我，我也从诉说中看见了自己和自己的改变。在不知不觉中，血在慢慢都变得温暖。
谁说，遗传不能改变？
谁说，不能改变原生家庭的影响？
End.
后记：
1.原来的名字叫《宁愿孤独，也不愿被抛弃》，后来觉得这些烦心的事，不配这么诗意的名字。
2.一直断断续续写不下去，自由书写体验营和七仙女给了我可以冲破关卡的能量。
2017年9月26日 3:42
网友评论