1.
你经历过……濒临绝望吗？
我知道这么说……严重了……
就是那种感觉，人生一眼望过去看不到痛苦的尽头。
就像每天睡醒过来，睁开眼，脑海里先出现的就是一个由无止境的黑色旋风绕成的巨大黑洞。你只能看到痛苦在从洞口源源不断地涌出来，你时而离它远，时而又靠得那么近。你想要转身逃离，但发现回头又是另个黑洞。
你被困在这样的一个阴暗世界里，任由着灵魂叫嚣，撕扯，挣扎，躯体却一动不动……你无能为力。
2.
我在经历着。
就像码字的此刻，我来着姨妈却毫无顾忌地吃着冷饮。
我在故意无视和糟蹋我的健康……
也许明天回想起来我会为此懊悔好几遍，但此刻突然觉得这样无厘头的发泄很爽。
可能就是别人眼里微小的痛苦，而现在被我放大到了几百倍。
每次试图去乐观自我救助，无止境地熬，等待和检查，却换来一次次更严重的反应，整个过程让我身心俱疲。
而试图抛弃自我治疗，选择自甘堕落一下，看，真痛快！
可短暂的痛快未来总是要加倍偿还的。
3.
我从来不敢说，我是不幸的。
因为，我就是幸运的。
我的一生有吃有喝，有爱有梦。
没有经历真正可怕的病痛或孤独。
总会有人陪我，开心或悲伤。
总会有人爱我，任性或变丑。
我有很多很多值得我感到幸福的人事物，但我就是这么没出息地被一点点小病痛打败了……
身边的所有人都告诉我，我会好的。
每一个医生都和我说，你没什么事。
所以谁能真的告诉我，我怎么样才能好？
4.
我还是只能继续等待，继续保持耐心，继续去跑医院。
我还是会……继续等待，继续克制耐心，继续去“骚扰”各路医生。
只是我对我自己越来越没有信心。
5.
想起了普希金的诗里写着：
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里须要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临！
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
《假如生活欺骗了你》
多乐观啊！
可不是每个人都这么期待着吗？
可痛苦的日子什么时候才可以过去？
我越来越悲伤和心急。
我变得对生活多疑，对上帝多疑，对自己多疑。
7.
手机百度里藏了我这几个月最焦虑的秘密，在将近一年的日子里，我都在百度着类似的，却又无法得到正确解答的问题。
我质疑为什么这么小的毛病，我可以折腾这么久，花了好多钱却越弄越糟糕？
我质疑为什么我每天晚上祈祷上帝可以治愈我的病痛，却得不到答复？
我质疑自己在煎熬的日子里去工作，去梦想，去憧憬有什么狗屁意义？
我频繁地出现在知乎和其他问答平台上，却从来也没有找到答案。
我从来没有像现阶段这么丧过。
我开始在思考一些很丧的事情，比如辞职，比如回家当咸鱼。比如抛开所有人，乃至我自己对我的期待，自我堕落。
比如拿起电话，拨打“免费心理咨询热线”……
以前，人生许许多多梦想要做的事情，突然就被眼前的小挫折击打得败落在地。
可尽管想了这么多丧气的事，说了那么多丧气的话，生活它也照样听不懂啊……它只会继续无情地折磨你。
8.
照理说，无论我写得多么多么丧，结尾都应该呈现一种正能量反转。
以前我对自己的标签之一是鸡汤女，最爱呼吁“未来无极限，努力即可能”。
但现在觉得人就得活得真实一点啊。
我现在就是这么丧啊……无力且散发不出正能量。
我记录下这些，也许未来的我回头看会百般嘲笑从前的自己。
可此刻的我，觉得一切的痛苦是如此地合理和难以承受。
9.
我还是不认为我得了抑郁症。
但我越来越理解，抑郁症患者在经受病魔缠身的时候是陷入了一种怎样的情绪。
10.
而我的情绪，只要病好了，就一定会好。
圣经里，保罗说：
“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”
哥林多前书 10:13
我目前为止还忍受得住。
我现在经受住了，所以可不可以换一个试探了？
哈利路亚。
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