坠落、破碎、掉入深渊
托起、治愈、无所畏惧
车的后备箱大开，飘满了白色的气球，几张A4纸拼成 I LOVE YOU，滥得像一张网图，美得像一帧电影。
我一时迷住了眼，卸掉了微博，关上了手机。也许不是她吧？也许是她朋友？配文是什么？我也看不清楚了。
自从12月无意间看到微博，我总是像得了窥私癖一般用小号悄悄观察她的经历。明知不该看，在夜里又老是忍不住好奇。636条微博，从头滑到尾要8分钟，养猫了，回国了，继承家业，像每一个女孩那样奋斗、追星、臭美，看她在不同的场合笑靥可掬，曾几何时这笑容也对我绽放过，我不记得了。
直到2号的这个晚上，夜里我睡得恍恍惚惚，似梦似醒间那三个单词像刻在了脑子里。那四年里我对她说过这句话吗？如果说过，为什么不更真诚一些？如果没有，为什么不说呢？
过往的画面总是跳出，在这些场景里我显得面目可憎，以挑衅的、自私的口吻一再伤害这女孩儿。这矮身里为什么装得下那么多傲慢？她在面前、在手机里，或恼或气，或哭或笑，我就像个麻木的傻逼，既不知道她要什么，更不知道我能给什么。
一起去重庆散心，因为我的幼稚，双方都诸多不快，我更是一路甩着脸色。她是多么爱吃火锅啊，一提吃火锅眉眼里都挂着笑，为什么我要垮着个批脸？后面很多年我一直对火锅敬而远之，像是得了火锅PTSD。不过这事儿说来蹊跷，明明受到创伤的是她，留下障碍的却是我。
她只身在外求学，冰天雪地里孑然一身，不就靠着微信上那点温暖维系着感情。我却自以为饱读诗书，在她最需要帮助的时候大谈哲学，“孤独与死亡是人生最大的追求”，像是开了个无关紧要的微笑，没想到这个玩笑竟成了我的结局。要是我多点耐心、多点理解，在女孩儿作的时候给足安全感，在她哭得梨花带雨时温柔以待，也许……
我看得懂每一本无趣的书，却握不住一滴真心的眼泪。
鲁迅说，我曾经尝得，失望无论大小，都是一种苦味。大概是她也咽下了太多的苦味，终于累积够了绝望。我这人对自己过失造成的错误总是难以忘怀。打架摔烂同学眼镜，那碎片至今藏在我的笔筒里。口无遮拦戳人痛处，我用尽最恶毒的词语自戕三天。可是对她，那个自以为是、有恃无恐的我，却再没有机会弥补我的遗憾。
5点就睡不下去了，干脆出门跑步。二月的成都清晨，环卫工人们还没到岗。跑过大排档，地上散布着几片食客的秽物，兴许前一夜小年轻们也在醉酒后喊过谁的名字，呕出自己的真心，惹得人人厌烦。我毕竟是个成熟的人，在这凛冽的寒风里，止不住的只有汗水。
我想起四年前的这个时候，到了学期末，从家长那结了家教的费用。刚分手几天，之前订好的生日礼物也没有再退。从学生家里回学校，路上有一段很长的上坡，走过人行道时，一辆大货车远远鸣笛。恍惚间我像是中了邪，它走我也走，它停我也停，货车在坡上一顿一顿地踩着刹车。我在它几米前冲过人行道，背后货车呼啸而过，隔老远还听到司机的骂声，又是diao又是bi，我背上冷汗突然就落了下来，像是在门里走了一遭。
那夜里风刮得很大，我走了40分钟终于回到宿舍，进门交了swatch的尾款，瘫进椅子出神，感觉周身寒彻，心里一跳一跳的疼。南京四年，没想到这最后一个冬天会这么冷。
后来毕业回成都，工作租房几度搬迁，那表就在行李箱里颠沛流离，眼看它从崭新的潮表变成一块无主的废铁，就像我们曾经热烈过的爱情。
她的生日又快到了，往年我总是小心翼翼地在个没人关注的平台发一声祝福，好似通过这样卑劣的手段能换来一丝慰藉。今年我终于能够放下那些毫无意义的数字，不用再提醒每一次伤痛。生活里的事情没有戛然而止的，记忆也不会因为你下了什么决心就对应删除。四年的厮守，我用四年还没有忘记，四年又四年，这遗憾筑成的Ex-college，终于也轮到我毕业了吗。
独处的这几年也有女孩儿跟我暧昧，也曾经差一点就要摆脱单身。可就在临门一脚时，我想如果她回来了我该怎么办？那一刻我意识到，如果她愿意回来，我一定会选她。那对这女孩儿而言，实在是太不公平了。再一想到还要聊天、吃饭、看电影、牵手、拥抱、亲吻，这流程是如此的熟悉，我还有勇气再来一遭吗？
总想着等我再强一点，等我再瘦一点，等我有了足够的经济基础，等我成为自己瞧得起的人物。这等待里如果她有了新的开始，那就算迎来了我的结局。可如今开始与结局明明在我意料之中，我为什么没能像预料的那样安然处之？
成都的生活如此平淡且缺乏细节，让我觉得所有的文学创作都是虚构。我何时为她的微笑如痴如醉，又何时在府南河边牵手同行？春熙路的电影、人民北路的万达、三圣乡的烧烤、猛追湾的泳池，这些地方像是银河里闪耀的光点，与我渐行渐远。我选择了与她毫无交集的南边，在12345街往返，在ABCDE区辗转，我以为是我选择了繁华，不想是空虚选择了我。
5公里终于接近尾声，天色将亮未亮，道旁路灯却已悉数熄灭。这明暗的交接并不协调，夜色像一池黑沼吞噬了前后的路，只有天边略略的透出一点光亮。这又会是平凡的一天，跑步也不会让它更有意义，环卫工人会把街道的污秽清除，酒醒的男女起床去整理仪容，我张开嘴向最后几百米冲去，像是要呼出我的灵魂。
如今我miss不miss已经无关紧要，只是我大概的确已经miss掉这段感情，如果还有机会见面，也不知该称她为Mrs who。
这几天每个闲暇的时刻，那白色的气球都像一片升起的云雾遮蔽在我眼前。如果懂车，我还能算出这辆车能换成多少片云雾，只是算不得。
草他妈的，真俗。
真幸福。
我知道这时候写这篇东西既不道德也不聪明，诸位看官且原谅这点矫情，容我放一段时间再删掉。
合格的前任应该像一个死人，我自认为一直死的比较彻底。况且她早就屏蔽了我，应该也不至于影响她的生活。
惊涛与骇浪只会在我的思绪里慢慢平息，与她再无关联。
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