当我想起逃离，我还能逃到哪里？

     

      总是在夜晚的时候，闲下来的时候，一个人的时候，在听着窗外车子呼啸从远及近又向远的时候。莫名的，打开播放器，却不知道是听一首吼叫的摇滚，还是柔肠漫漫的情歌，什么样的曲调更适合现在的沉默？那些曾经反复听的调调，为什么很少在耳边响起了？

      我躺在床上，开始回想，有关这座城市的街道，能回想起的面孔，能想起的一些事与物。他们轮番的跃过眼帘扎入脑海，却荡不起一丝波浪。

      六月的温度略微品出夏季的味道，我也知道，热度生起，是一年走去了一半。热度褪去，是一年将跨向新的一年。我总会低沉的想起，有关忧虑和迷茫，也总会思考着是否就要在明天打点行囊，比如此刻躺在床上望着刺眼灯光的我，在十一点零一分的时间点上。

      我知道，不久之后，最多也就一个小时，睡意会替我驱赶着所有的，所谓的哀愁，所谓的彷徨，或是称它们叫悲伤。他们会在此被驱赶到一个角落，黑漆漆的我不再关注到它们存在于我的脑海。我知道，八个小时后我从睡梦中醒来，短暂回味中断的梦境，揉揉酸胀的眼睛，掀开身上的被子，眯眼照着镜子。我知道，忙碌是从清晨打开的，像一个惊喜盒子，一层一层，打开只看到更小的盒子。

      但我不会停止，一层一层，打开一个又一个更小的盒子。

      也许，二十四小时后，我还会躺在床上，像现在一样，一样的选不出一首应景的歌曲，一样听着窗外最普通的噪音，一样惨白的灯光映着我黑色的双眸。但我，那个时候，已经过完了我认为会迷茫痛苦的一天。

      自认为黑夜若永恒，就不用在面对白日需等待的红绿灯，不用纠结中饭晚餐的味道，不用埋怨空气的热度引出了背部的汗珠，不用在清晨从困顿的梦里醒来。但是我经过了这样一个又一个，自认为的一天有一天，我知道我还会抱怨，我知道清晨总会惊扰我的美梦，我知道刷牙洗漱会对着镜子看着自己的胡须，一点一点长长。

      忙碌是件好事，有人忙碌与手脚与耳目，有人忙碌与大脑。当意识聚焦于某处，就像一个望远镜，看得清看得准，为此也产生了盲区。可是你不能错怪它，你又怎么能错怪它不曾完美。

      我感觉得到，困意已经袭来，从远及近，一波又一波在我心中构思着虚幻的梦境。稍不留神，它将俘获我的理智，却让我得到休息，而让我皱眉痛苦的迷失，也会在广阔无边的梦境迷失，当我想起逃离的时候，熟悉的闹钟响起，熟悉的光景映现。关掉闹钟，对着镜子那又长长了的胡须。

说，告诉我，你要如何逃离？

当我想起逃离，我还能逃到哪里？