记得我也看过一眼星空

文：圆圆圆的馒头

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记得我也看过一眼星空

下午在南航艺术学院大楼里距离考试还有两分钟的时候，接到重庆那个023的号码。那一刻我觉得，我的呼吸脉搏和心跳，终于可以回归正常频率了。终于还是回到了家门口，或许一切早就注定。

其实很难描述这个三月到底是怎么过来的，仿佛人生21年的磨难，全都在这一个月里集中爆发，洪水猛兽般地向我袭来。从3月8号知道385这个数字起，到第二天在学校大马路上被车撞得皮肉开花，到中间无数次被盼望和失望掏空到今天，没有一个安眠的夜晚，无数次地问自己到底是什么错了，我真的是被诅咒了吗？一次次地不敢相信不愿相信为什么就突然涨了30分，不愿意接受坚信了这么久的SJTU四个字，就从我的视野里退场了。一天天地活在自我否定里，活在对选择的埋怨与恐惧里，问自己无数次为什么，心里无数个不甘心。可是输了就是输了。

那几天，我把《平凡的世界》又拿出来看，我把the pursuit of happiness又拿出来一遍一遍地看。那一句：人生不可能永远按照你所设想的方向前进。我从未感受得如那一刻那般深刻。

那天知道上交文化产业管理我的分数可以调剂的时候，我觉得人生的轨迹可能就要偏移了。我把刚买的eland的包退了，还开通了咸鱼的账户，我预谋着开展我勤工俭学的大业。可是后来我发现60万+的学费，不是我一个简单的打算就可以实现的。它可能是一个普通中国小老百姓一辈子财产的总和。它背后的投资回报率不是我说可以做到就一定可以的。我知道这个数字的背后，不是一个简简单单轻而易举的答案。我不能够也没有自私到，为了我自己一个惶急被称作梦想的东西，而让父母为我担责。对， 舍不得 ，但是这就是天意和答案。

每天刷调剂系统，高不成低不就，不愿意牺牲可怜的尊严去一个211或者更差。但是现实摆在眼前由不得我选择。每天面对无数个拒绝和推脱，怎么也看不进去书，因为觉得看再多遍都抵不过命运二字。我不敢见人，我害怕被问我到什么时候去上海，我害怕说出I'm out，我害怕被别人觉得我好蠢好倒霉。以前我很幼稚，我很要面子，而仿佛就在三月这短短的十几天里，我突然明白了人生里的好多事，说不清也道不明的好多事。刚开始那几天的每一刻，随时随地都可以哭得稀里哗啦，听到爸爸妈妈的声音，立马就哭得声嘶力竭。无数次地怪自己得不争气让他们担心难过。而也就在那几天，我也感受到了，我身边每一个坚挺的存在。

昨天去重大，密密麻麻一教室的人少说六七十人。随便问了几个，两个南开一个中山一个大连理工一个吉林大学几乎全是985，心里一万个懵逼一万个生无可恋。面试被安排在第一组，发抖语无伦次还扯出了达哥的阴谋论，英语口语好不容易觉得很native地说了自我介绍暗自窃喜结果被问到怎么看青岛大虾，于是脑海里搜索了一万次也终于不知道虾的英文到底怎么说。15个人的录取结果五分之四的淘汰率，那一刻真的感觉到人生的确太艰难了。

回想着如同轮回里几个世纪的这段地狱岁月。或许是我经历得太少，或许是我从一开始就给自己埋下的愿念太深切，王峤说我把上交当成全部从一开始就错了。或许这是我必须经历的一场劫难。一年前，我觉得我一定可以，我把自己束缚起来套上枷锁，我觉得我志在必得，我觉得上海就是我全新的开始。而此刻我虽心有不甘但我愿赌服输，人生的这些缺憾，我争不来也无从后悔。

匆匆飞到重庆，一顿小面一顿莽子火锅也没吃，两天一个人的宾馆怎么也无法安眠。刚才南航的考试考了一半就交了卷子，接下来的面试干脆直接落跑。我不想再迎合，既然命运决定好了，就欣然接受吧！

回想这一年，太过漫长太过艰难，这接近一年的时间里，每天上下自习路上有妈妈的电话觉得那就是最好的时光，爸爸每次电话里总说要给我打钱让我吃好点还微信发红包逗我开心，有王峤永远的鸡汤敏儿那些永远的加油和晨阳永远为我垫底的大无畏，有思亚共同的陪伴，有秋月小朋友每日的鼓励与吐槽，有一一小小我琦永远在身边为我的交大梦呐喊，有恺恺超级合拍的心路历程和深谈，有黄杨学长一年以来一直很耐心的解答我每个白痴的问题可那句交大见还是实现不了了，有高雪学姐每次我厌学的时候都告诉我赶紧去背书赶紧多看一点是一点，有北大哥无数打包好超高端而又实用的资料包和正能量，有最后调剂路上偶然认识的三观超级相近的王中正学长，还有最后终成小伙伴的可爱妹子陈晓……一切的一切，总算有了一个句号。

我终究成不了自己心里那个英雄那个勇士，但我也会记得，我曾经在心里种下整片星空，也谢谢上交让我明白了人的无力、命运的变化无常和人要善于接受付出的过程换来失败的结果。未来的每一个日子，或许我再难如当初那般笃定，但我也依然相信，一切关于绝望与痛苦的乌云，虽然没能放晴但都已经消散了。命运的轮回让我去哪里，我就一定会去哪里。

从蒜泥香油碟到花生酱碟，或许很快又要回归香油与大料与老油的世界，吃辣的技能或许又可以满血复活了，唯愿接下来的日子脂肪不要来得太凶猛……