成长，无疑是一件令人痛苦的事情。人总是奢望，能够寻找捷径到达成功的彼岸，但这过程，往往充满了许许多多不为人知的心酸与寂寞。
我好久没动笔了。
在现实生活的压迫下，在前途梦想的迷茫企盼之下，我不得不去思考自己未来的方向，我又哪里有时间去读自己喜欢的书，做自己喜欢的事?我除了盲目呆滞地空洞的幻想，没来由的焦急烦躁，就是纠结挣扎与现实与理想的差距，难以释然。
人在江湖，身不由己
若是连自己的出路都毫无头绪，你还有心情去钻研近代史?还有心情去写一下读书笔记?
没有，真的没有。
有的，只是天真的幻想，有的，只是令自己身心愉悦的释放，有的，只是奋不顾身地去追求消除寂寞的所有方法。而不愿，去思考。
浑浑噩噩，无法解脱
我只是突然想，叙述我的故事
现在是2018年9月8日，我正躺在某个大学宿舍的床上，目光呆滞，就像一具全无思想的躯壳，等着办理退学手续。
我不得不把时间往前推3个月，然后从头说起
3个月前，正好是6月8日，正好是高考结束的那一天
犹记得那天下午，当英语考试结束，走出考场的那一刹那，我的心情格外地平静，以为从此以后，一切都会揭晓，一切都会结束，我未来的道路，也将畅通无阻地铺展在我面前，可现实是残酷的，这一切，当然绝不会如我想像的那样。
当天晚上，我和几个朋友便去聚餐，心情虽不至于想像中的那么愉悦，但至少也不用担惊受怕了。由于几个好友不识兴趣，滴酒不沾，饭局便这样草草了事，期间只喝了几瓶啤酒。
之后，便去了ktv
我想，那个晚上，我恐怕再也无法忘记
一起去的没有几个人，大家想提高兴致，就开始在qq上叫我们班别的同学也来唱歌。然后，我便惊讶地得知，我痴恋整整高三一年的女同学也要来。
从那一刻起，我便不安起来。既希望她能来，又害怕她来。这种心理，我想，只要是经历过的人都会明白吧。
关于我和她的从前往事，我已不想再提，也懒得再提。只是那时候，我非常爱她，但她对我冷漠至极，仅此而已。
她终究还是来了。
看着她坐在一旁玩手机直接忽视我的存在，又想起和她以前那段及其短暂快乐的时光，和之后那种对我的厌恶和冷漠。我的内心，便悲苦不已！
但我，原本内心怯弱的我，也不想在此刻再被那么冷眼相待，毫无存在感。于是我装作一副满不在乎的样子，向好友借了一根烟，假装抽烟，装作一副高傲睥睨的样子，想借此掩饰自己内心的悲苦与不安。
但事实证明，这并没有什么用，同样没有人在意我，我就像一个傻子在那里自导自演。
但我没想到的是，愈演愈烈的苦痛与悔恨交织在一起，仿佛炸裂我的胸膛
我悲愤难以自制，冲出ktv，买了一瓶江小白，最大瓶的那种
然后仰头便喝，只是酒苦涩不已，难以下咽。但不知这酒本身就那么苦涩，还是由于我自己苦涩的心境。总之，既没有想像中喝酒的豪情，也自然体会不到那种美酒甘醇的畅快。
以前曾有人跟我说过，一个人的酒量大小，还与他的心情有关，若是心情极差，酒量自然也会小的多。
直到那时，我才真正明白这句话的含义。
我醉了，但喝了却不到两口。
再之后的事，我便不想再说了，只知道，我烂醉如泥，醉的像一条被人遗弃践踏的狗，失去了尊严，也失去了那本摇摇欲坠的假装的高傲。
朋友万般无奈之下，搀扶着我，把我送回了家。
而她，至始至终，没有瞧过我一眼
当然，这完全不重要了，至少在现在看来，这不过是饭后闲谈的余资。这些事，我本来再也不想提，就权当做最后的纪念吧……
再说高考
每年的高考，在一定程度上都决定了大部分人的命运。先不论高考是广大普通学子改变现状的唯一方式，就其竞争性来说，无疑显得有些残酷，但却很现实。平时成绩优异，高考发挥失常的人，大有人在。当然，因为高考得志，从此春风满面，未来充满无限希望的人，我也见过。我自认为我还算一个刻苦且认真的人，高三一年，也和无数怀揣梦想的学子一样，在痛苦与迷茫中挣扎前进着，那时候，总是幻想着我的未来，总是希望高考能够快点结束。那段日子，漫长而紧张，痛苦与希望并存。
可现在呢?
蓦然回首，那人却早已不在，灯火阑珊处。
留给我的，只是黑漆漆的冰冷的回忆。
高考，转眼间，已过去了三个月。而我现在所拥有的，和我曾经无数次幻想的也大不一样。最为讽刺的是，我的同学们，正忙着开学，而我，却忙着退学，然后，回到最初的起点。
我无法得知，这是否是上天给我的另一机会，我只是选择听从自己内心的声音，不管是对还是错，我想，这都是我的必经之路。
原本幻想着充满无限快乐与可能的暑假，就这么不知所措地过了，最初担心着高考成绩，之后又沉浸在志愿填报失误的痛苦之中，没有哪一天，我真正开心过。但当我，沉浸在我喜爱的事物之中时，我便会忘记这些令人不开心的往事
比如，书，她，酒。
其中酒，又包含了另一层意思，那便是朋友
和老朋友一起喝酒，无疑是人生一大快事，以至于至今我回忆起来，也不禁微笑。只可惜，这种机会，少得可怜。
我热爱文学和历史，也曾骄傲地认为，我还算半个文艺青年，拥有和现在大多数青年所不同的高雅的趣味与爱好，虽然文字功底一直不好，但一直在坚持读书，藏书，还有为数不多的写作。
高考——我的故事
或许是受了金庸等老一辈学者的深刻影响，我对文史类书籍达到了一种近乎痴迷的地步，我甚至还清楚地记得那种偶然购得一本古旧书的欣喜与躁动，这就跟每个人的嗜好一样吧，仿佛痴迷字画的人得到一副名家真迹，痴迷古董的人得到古董一般。那种感觉，是发自内心的快乐。
只有沉浸在我钟爱的书中时，我才会感到一丝丝，真正的快乐，不过如今，我早已无此心情，上不了一所好大学，我的未来，就是空谈。
我没有什么才华，对历史也算不上精通，只是粗略了解罢了，写文章，也从来写不好。对金庸古龙小说里那种遥远的豪情壮志，那种动人的江湖恩怨，以及那令人神醉的红颜知己，我如今，也只剩个模糊的影子了，我想重拾昔日彻夜读武侠的快乐，可是我，不知为何，再也做不到……
在现实的压力面前，我们不得不放弃许许多多我们原本喜爱的事物。
也罢，不提也罢！
不过偶尔还是会，幻想着，有一位红颜知己，夜悬灯雨，娇羞浅笑，轻斟薄酒……
算了，当我没说
武侠，只是我一个梦而已
2018.8.22
这一天，我来到了大连。
我对我爸说，我自己来就好，毕竟这一趟机票也不便宜，但我爸执意送我，说什么也不肯让我自己一个人来。我当然明白其中的原因。
在此之前，父母家人对我的期待都很大，给我践行的酒也吃了几顿，各个亲人也会偷偷塞钱给我，嘱托期盼的话也说了不少。
可我，无疑辜负了他们，在这里待了十几天后，我又选择了离开。
都说离别是为了相聚，可我的离别，却是为了离别，同时也为了那并没有充满惊喜的相聚，一切都是如此平淡。
高考——我的故事
当天晚上，我和父亲，便到了大连。我们两个人都背着重重的行李，在夜晚人影幢幢中打听着去旅顺盐场的路，父亲一路上用着不怎么标准的普通话跟出租车司机交流着，而我，只是在一旁听着。
到学校旁边时，我才惊讶的发现，这里跟我想像中的完全不一样，我原以为学校位于市中心，周围都很繁华，却不意这里只是一个海边的小渔村，只有一条海鲜街，街上空空荡荡，不时漂浮着一股海鲜的臭味，几乎没有什么人。一时间，我对这里真的失望透顶。
可是已经来了，我还能怎么样呢?
既来之则安之
但说实话，我讨厌这句话
进校报道后，便开始了为期21天的军训，军训虽然还是挺累的，但是很有意思，尤其是现在回想起来，往事历历在目，让人感慨不已。还记得咱那漂亮的营参谋在我们在烈日下站军姿时不时说着：不舒服的记得打报告。她经常拿着手机从各个角度拍我们，她那浅笑的模样，我至今难以忘怀，本想临走之前找她合张影的，但也忘了。虽然我不喜欢这个学校，但这里的人，都很可爱，人情味也特别浓重，让人感到很温暖，不管是同学也好，还是教官，学哥学姐，都很亲切，尤其是在我走之前，他们所表现出来的那种对我的鼓励，支持，祝福，不舍，我都深深感激着……并且永远铭记……
现在，我正在返程的飞机上
思绪杂乱
虽然还没去正式入校复读，但说实话，我的心态已经有点不稳了！我实在是难以想像，这接下来的九个月，我要如何度过。
我忘不了以前的那种枯燥乏味且迷茫痛苦的高三生活，尤其是，那种难以忍受的寂寞。
透过回忆的隧道，放映往事的点点滴滴，那些人，那些事，我总会感到一阵难以描摹的迷惘和一种悲凉的无助。
然后，总想哭
但总是，哭不出来
只能紧紧闭上眼，感受那种时光怅惘，孤独寂寞的滋味
本以为从此以后可以梦想成真，本以为从此以后可以不再寂寞，本以为从此以后我就可以做我想做的事，爱我想爱的人……
但我发现，我错了，错得彻彻底底……
我又踏上了原路，然后，抛弃我现在所拥有的一切，去赌我的未来……
又要去做那些做过千百遍的毫无意义的题，又要去背那些被背烂了的低级文言文！我本来自负也算个文史爱好者啊！是收藏古籍研究古典文学的人啊！但却迫不得已停止自己的思想，重新备战高考。
我忘不了那种读书时发自内心的快乐与满足，也忘不了仰望我书架时那种油然而发的自豪与一丝淡淡的寂寞，但这一切，即将离我远去
我多么希望，有个人，能够陪着我……
陪着我，走完这一年……
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