如果你有孩子，你会有这样的感觉，当孩子听话的时候，能让你甜到心都化了；可如果他们一旦不听你话，“熊起来”，变成一个小坏蛋，很少有家长能始终让自己平静，会对孩子大吼大叫，甚至大打出手！过后孩子一脸惊恐、嚎啕大哭，而你也会为自己的失控心存愧疚。
我们明知道吼叫不好，可是情绪上来的时候，做了情绪的奴隶，此刻的你已经不是你了，那么我们如何才能不失控，让孩子平静地和我们合作呢？
今天推荐一本关于家庭教育的书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。本书选取的案例都是我们平时最为常见的场景，让你在最短的时间内得心应手，学会与孩子沟通，把和孩子的矛盾化解于无形之中。
一：帮助孩子面对他们的感受
我们先来看一个熟悉的例子：我就要
孩子：妈妈。我想吃蛋糕。
妈妈：家里正好没有了，吃点饼干吧。
孩子：不，饼干太硬，我就要吃蛋糕。
妈妈：不是和你说没有吗，你怎么这么不听话，赶紧吃，要不你就饿着。
孩子：哇，你根本不爱我……，我要找姥姥。
故事的结果是：姥姥带着孩子买了蛋糕，孩子当着你的面一边吃蛋糕一边向你示威。
你的心里话：这孩子就是不听话，为难大人，没有蛋糕饼干还不行吗，哎，姥姥也真是的，这么惯下去以后怎么办呢？
问题的根源——你忽略了孩子的感受
孩子的感受和他们的行为有着直接关系，孩子有好的感受，才会有好的行为。
怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！当孩子的感受被不断被否定，他们会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
你也许会有疑问：孩子的感受是错的怎么办？不应该教育孩子吗？那这样还要不要树立规矩了？作者告诉大家，感受是不分对错的，每个人都有感受，包括孩子；每个人也都需要大家去理解金额尊重他的感受，包括孩子。所以孩子不仅需要爸爸妈妈给予生存条件和安全感的爱，还需要来自尊重、关心、理解的爱。
你觉得孩子的选择是错误的，可孩子并不一定知道这么做是有问题的；有时候他即使知道自己做法有问题，也会因为你的态度而选择对抗。作为家长，你应该需要知道如何让孩子能开心地知晓一个道理，并接受你的建议。
对于孩子无理要求的建议
1.全神贯注地听。
2.用简单的词语回应他们的感受。比如：“哦……”、“嗯……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。
3.说出他们此刻的感受。比如：这件事让你很灰心。
4.用幻想的方式实现他们的愿望，而不是用逻辑上的解释。比如：真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！
那么如何在生活当中如何使用以上建议呢？我们拿上面的“吃蛋糕”的故事举例。
孩子：妈妈。我想吃蛋糕。
妈妈：蛋糕软软甜甜的，宝宝喜欢吃蛋糕，家里现在没蛋糕是不是让你不开心了？（尝试体会孩子的感受）
孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（态度软化了）
妈妈：嗯，妈妈真希望马上能给变出一个像屋子一样大的水果蛋糕来，好香好甜呀！（闭上眼睛，做享受状）
孩子：嗯，那样就太好了，对了，能不能让姥姥陪我去买蛋糕吃？（是商量而不是命令）
妈妈：宝宝，现在是吃饭时间，姥姥也要吃饭，要买了蛋糕回来你两都饿坏了，……，这样好不好，妈妈这有好吃的曲奇饼干，都是你喜欢的小熊、小狗……
孩子：那就吃饼干吧。
和孩子沟通的关键是：照顾孩子的感受、感觉、feeling，而不是给建议，更不是评价，甚至指责。
二、鼓励孩子和我们合作
书中给出了5个建议，这与我上次写的只需4步,教会你非暴力沟通！体会孩子的感受，询问孩子的需求，这些技巧既可以单独使用，也可以组合使用。
三、代替惩罚的方法
惩罚并不是体罚，也包括不理孩子、威胁孩子、语言暴力、肢体暴力等。惩罚在短期内似乎可以解决一些问题，孩子可能因为害怕变得配合起来，但这不是我们想要的。惩罚实际上不仅给孩子带来了许多负面情绪，而且孩子会有两个反应：一是他们在惩罚时仇恨家长，一心想着如何报复；二是他们觉得自己做的很差劲，充满罪恶感和自恋，觉得自己没有价值。无论如何，惩罚都在剥夺孩子在犯错中反省自己错误行为的机会，而反省才是教育意义的所在。
那么当孩子犯错误了，我们就应该听之任之吗？答案显然不是，在孩子犯错的时候，你要给孩子直接惩罚，而不是间接惩罚。直接惩罚，也叫自然惩罚，让孩子承受自己做错事带来的后果；间接惩罚，惩罚和错事没有直接的联系，孩子犯错了就要承担未知的后果，会造成孩子不安、担忧的心理增加，容易在下次犯错时激发孩子的撒谎行为。
比如：孩子没有按时回来吃饭，晚上的动画片就不准看了，这就是间接惩罚。孩子没有按时回来吃饭，回来后就没有晚饭吃了，这就是直接惩罚。
再比如：孩子打碎了妈妈心爱的杯子了，要负责收拾杯子残渣以及获取妈妈的原谅，也是直接惩罚。
每一次犯错都是孩子进步学习的机会。把惩罚换成承担错误后果，可以让孩子真正意识到自己的错误带来的麻烦，也可以锻炼孩子解决问题的能力。
今天先分享书中的前三部分，后三部分，下次分享，也欢迎你持续关注，最后祝您中秋快乐！
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