很努力地搞砸亲密关系

日常生活中，我们很努力地想要做好一件事，包括把工作处理好，人际关系搞好，亲密关系理顺，为自己的未来未雨绸缪，甚至该怎么养老都殚精竭虑。

很显然，每一件事我们都努力想做好，谁会想很努力搞砸一件事呢？偏偏我们经常无意识地努力地搞砸一件事。比如，在亲密关系中，明明你很喜欢那个人，很在乎那个人，但由于对方爱的没有比你深，或者付出没有你想象的那么多，你就会心生愤懑。

然后你会更努力的付出，想要借此唤起他的一点点良知，可惜对方反而越来越封闭，更加对你不闻不问。

这个时候的你，不就是努力在搞砸你们的亲密关系吗？

你会觉得很奇怪，为什么对方完全接收不到你的信号？他不知道你希望他更加主动热情付出吗？

他是知道但不想做，还是真不知道呢？还是根本不在乎呢？

很多时候，我们在亲密关系中往往很难去猜到对方的真实心思，我们发现自己越努力越容易搞砸关系。可不是嘛，你一边努力付出一边骂对方自顾自己，越想越不平衡，搞得关系越来越紧张，对方越来越窒息。

这能够解决问题吗？当然不能。你也知道不能，但你还是忍不住愤愤不平，其中深层的原因是什么呢？

可能只是心里不平衡，觉得对方爱的没有你想象的多而已。

更深层的原因是你的控制欲还有不安全感，你希望事态都按照你的想法发展，这样你才会有安全感和掌控感。

但这个世界上的事99.99%不会按照你想象的发展，包括亲密关系。

很多书会教你如何进行非暴力沟通，可是能吵架的情侣还不是最糟的，至少愿意吵出来，发表彼此的看法，发泄不良情绪。俗话说床头打架床尾和，也有几分道理。

可怕的是冷暴力，对方的不闻不问，和你的冷若冰霜互相映射，你们都以为对方不在乎。

也许真实原因是两个人在成长的过程中都有过感情挫折，有各自的阴影。当遇到同样的感情模式时，可能会触发旧伤口，唤起不好的感觉，因此想要回避任何矛盾。

固然，情感创伤就是这么难以治愈。

当下，觉察到你很容易在不同的感情中遇到同样的问题，而这个问题又很容易触发你的防御机制。

这个点是值得你去深入思考的，为什么你那么在乎对方的态度和付出呢？我们都知道最好的关系是只管付出，不求回报。

你只是在享受自己付出的过程，就是最好的，如果你并不享受付出的过程，而只是想要得到回报，那么这样的关系往往最后都会搞砸。

很多人都在很努力地搞砸亲密关系，虽然不是我们的本意，但我们的行为却往往无法受控，我们很容易依照旧模式，困在旧循环里。

我们不能悦纳别人不按照我们的心意行事，也不悦纳自己以前的付出和真心实意。

但至少我们当下觉察到了。

觉察到了就好，至少可以针对自己旧的感情模式里的问题去做深入的探讨，至于能探究出什么，也挺值得期待。