(真实与虚幻，任你想象）
不知不觉已经晚上十点半，或许我可以称之为深夜里，虽然外面依旧灯火通明。公司的同事几乎走光了，只剩下一两个人，但是却不与我顺路，我只能告别他们，追逐我最后一班的地铁。因为家住的有点远，所以我在地铁上住的时间有一个小时之久，北京的日间生活至少在晚上十一点以后才会落幕，所以同行的人还是不少。我只当他们的晚归都是为了陪我。
因为初在北京生活，各种消费都很贵，所以租的房子也不在地铁附近。然而，我下地铁的时间已经过了十一点半，这时公交车已经下班，打车也不是很容易，无奈，我只能步行回家。
走在马路上，才觉得北京的夜晚原来如此喧闹，并不是有人还在行走，只是路上灯火辉煌，车流不息，只是我却觉得如此落寞与孤独。那些来往的车辆在我的身旁穿梭，但是，我们却好像两个空间与时间分开的光束，没有交集。他们急速的穿越过我的空间，而我则在我的时间里定格。周边是如此的宁静，宁静的让我觉得这个世界是属于我的，并且只有我自己。也许路边的街灯感知了我的孤独，微晕的灯光轻闪了一下，也许这只是我的错觉，我却只当它读懂了我，因为只有它在照亮我回家的路。
时间真的在不知不觉中从指缝溜走，从脚步中溜走，本来二十分钟的脚程，却被我走出了四十分钟，也许我在享受孤独时，时间就像马路上的车辆一样穿梭而过，不要说去抓住他，因为我都没有看到它。
到了家我困意全无，因为我发现这份孤独是如此惬意。
打开电脑放了一首«Alone»，声音轻轻的，轻的声音只能在上空弥漫，却直至我心。自己洗个澡，然后为自己热上一杯牛奶。端着牛奶，不知不觉的走到了厨房。因为我觉得我的惬意中少了点期许。本想打开烤箱为自己烤上一份精巧的泡芙，埋藏我对家人的思念，却发现，夜真的深了，我怕我的孤独会惊扰到同住女孩的美梦，于是用提拉米苏的冷静换取我可能口水横飞的丑态。也许，我希望它带我走，远离这份我以为的惬意吧。
拿出冰箱里仅有的两颗鸡蛋，我想他们应该会鄙视我深夜的食欲吧，但是我并没有向他们解释我的孤独。咖啡的爱好者怎么能少的了浓缩咖啡的醇香了，每一滴都在诉说着它的苦涩却精彩的一生，不过我却只把它的诉说留在了厨房内。朗姆酒的醇香圆润则为提拉米苏的甜蜜中增添一点厚重。因为怕搅打淡奶油的声音顺着厨房门的缝隙逃到外面惊扰她人，所以我端着小盆躲到了自己的屋子里，像是在捉迷藏一样，似乎我的提拉米苏因此多了份神秘。当我把吉利片融化至蛋黄糊中后，我开始准备这份甜点的灵魂-马斯卡彭芝士。一直喜欢芝士，喜欢它在口里的柔滑带着丝丝的韧性，就是因为它，会让我的孤独充满了甜腻。而手指饼干，我只能对你说声对不起了，今天你成了配角，但是因为你的存在让我的孤独圆满，我想你的意义是不可或缺。当我把这些美味层层的铺在我几个小杯子里时，就像我看到马拉松的终点一样兴奋。
可爱的小点心似乎饱含了我夜晚孤独与悸动，同样不在留恋的把它们放进了冰箱，没有说再见，因为我期待它们又一次的蜕变。
此时，微困，却也兴奋，我可以说我选择提拉米苏的另一个原因吗—如此深夜即使忍不住它们的诱惑，也会因为时间的不成熟而放弃这用想法，这是我深夜长脂肪的最好方法。偷笑中。
本来应该收拾好了再去睡，可是我不想等待，这会让我纠结和惦念冰箱角落里的美味。于是简单收拾一下就去睡。而它们则在我的梦里成长，成熟，完美。
期待明早的阳光把我叫醒，一杯卡布奇诺的肉桂芳香和点缀了巧克力粉的提拉米苏，成就我周六早上的悠闲。
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