又到了该写日记的时机了。
这段时间，很多想法都直接传达了出去，没有任何想要记录下来的余地，也没有任何想要记录下来的心思。
毕竟语言化也是对思想形式化的过程，急于去抒发见解，就很容易落入片面，所以在有更全面的认识之前，不去轻易写，也很必要，这就是沉淀期。
沉淀期的我就像是搅拌机一样，过往的经历如同在我的体内翻滚，通过我日常的触动被一点点瓦解，被一点点剖析。
最终，我对过去的一切又有了更加全面的认识。
明明，身为当事人的我在当时就已经很清楚事态的发展，不知道为什么，现在，就像是在找回丢失的记忆一样，让我想起，那时的我跟现在的我有什么不同。
“深夜里，孤单的我，连一个影子都没有。”
我经历过太多的环境和心理变化，在不断的变化中建立起一个不变的我，大概就是我不会变得支离破碎的唯一出路，而想要成为变化中的不变，本身就需要有着对变化的包容力。
必须要让所有处境中的我，都成为我才行。
年少时的我，内心还很疯狂，回忆那个光景中的我，就好像是熊熊燃烧的火焰在炙烤牢笼一样，等待着爆发，无时无刻不在紧握着拳头。
我总是在错误中做最正确的事情，但说到底，仍然是错误的。
这也让我想起，我与他人大脑思维模式上的差别，当年总是被人用狭隘的价值观揣度我的想法，让我搞不懂人们的思想为什么这么俗套，实在是难以理解，没有人知晓我真正的烦恼是什么，根本不是一些无关紧要的小事，而是，我想要更加自由地去学习。
为此，我才迎来了更多不被理解的压力，被不断劝诫，被不断审视和接受负面情绪的灌注。
不过对我来说，这些仍然无关紧要，我第一时间就理解了人类的宏观性质，把这一切都当作成长的考验，然而，我的理解并不能成为推翻现实的决定性武器，多少还是差亿点机遇，让我能够在某个人面前做真实的自己。
“深夜里，孤单的我，连一个影子都没有。”
确实是这样的心境。
现在的我，则全然不同了，还真想穿越回过去，让人生变爽文。
不过，还是先着眼于当下吧。
为什么我已经达到水准，却没有获得与之相称的力量？
我过去最大的痼疾，就是我无法轻易舍弃他人，舍弃或者是不舍弃，这两种选择不论是选择哪个都不是正确的，我只是没有搞懂，我应该舍弃的是什么，也没有理解自己给自己施加的包袱，有多么沉重。
但我不觉得这是错误的，正因为它是正确的，所以才痛苦。
克服了这份痛苦的我，才成为了如今的我。
不论过去多久，我都会始终是我。
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