随笔《赵氏手札•生而为人》

随笔《赵氏手札•生而为人》

其实，说起来，我是个着实胆小的人。

祖母离世时过于突然，以至于本就心力交瘁之时的我，只木纳纳的看着她沉睡在棺木中，最终汇集在那个小盒子里。送殡的队伍按照以往的规矩要围着村落走一圈。知道那种悲到极致，痛而失笑的感觉吗？

哭不下眼泪，心要裂开，被粉碎的感觉。

最后，只余下痴痴的笑，却笑得人心肠撕裂，五内俱焚。

而那种至亲之人仓促离世的痛，一直萦绕在我单薄的灵魂里。

母亲生病，父亲生病，甚至，糖糖睡着了，我也总要起来探一探鼻息，那种生命绵延的呼吸，那种呼吸不止的庆幸。才能使得我再重新合上双眼，获得短暂安眠。

我是个在生命面前，在情感面前输不起的人。总在祈祷，让他们再多陪陪我吧，不要从我身边带走太多情感，不要带走他们。

生命不能承受的痛，不是那些你未得到，未企及的繁华虚荣。恰恰是那最平凡不过，那些你曾十分厌烦的亲情和爱情。

《第八号当铺》火的那年，我着了魔一样的幻想着，臆想着。或许真有这样的地方，可以延长她都寿命 可以延长那珍稀的陪伴。

现实太残酷了，冰刀冷血的告诉你，逝者已矣……往昔难忆……

我的继父生病，那一回我在北京，眼泪不受控制，只觉得彻头彻尾的冰凉，凉到骨髓里，凉到筋脉起了冰凌。

从那时起，我便知道，我不是个豁达的人，特别在于生老病死，我豁达不起来。

即便如今，我明明知道后世还可以再相见，但是总是自私的希望，可以在今世多些陪伴。

十几年前，人走了，便走了。不哭不闹，不过是因为心裂的厉害顾不得了。

如今，说谁要走，心里还是刺啦刺啦的裂开，还是蚀骨的疼痛，但是，真的做不到坦然面对。

我害怕白先生生病，害怕白姑娘生病。多好的两个人呀，终于使我活的像个人了，所以，来自于他们给的安全感。只要有人不舒服，我的心就开始裂着，好像寒风灌注，呼啦啦的疼着。

以前没有这样在乎过，那个时候糟的难多了些，便也知道世事无常。所以决定嫁给白先生的时候，我便知道，能相守，相爱就已经是福气了，错过了，这一生都只剩下怅然。

即便自己明白，无常的不止世事，还有人心。但也不至于像从前那样，关门隔绝。反而使得自己去结交人心，便也得了更多的诸事随缘的心态。

我悲伤的时候总在运动，想借助汗水和肢体的疼痛，清醒灵魂。不至于在这样混浊的世界，让自己也随着利欲混浊麻木了。

我努力的活着，适应着，去和这个世界融合。倒不是我当真多热爱生活，热爱生命。

而是，我爱着你们，舍不下你们。便舍下那钢筋骨气，一点点的去和这个世道融合。

我舍不下，总也希望你们不要舍下我。一如当初那样。

生命来的仓促如白姑娘，去的仓促如世间万物。

此生太短了，短的如黄粱一梦，如时光乍闪，短的，令人心痛都来不及感受。

珍惜眼前人吧，人人都在努力不留遗憾，可终究，还是会阴差阳错留下不少憾事。

生而为人，仿若浮萍——《赵氏手札•生而为人》