如果可以，我也不想做“刺猬姑娘”

我见过许多单纯可爱的女生，她们开朗热情，惯会撒娇，对潮流和新事物敏感，还总是能把自己打扮的像小公主一样，注重生活的细节和品质，就连养只宠物也不同凡响。我不知道性格又臭又倔的自己是怎么和她们成为朋友的，尤其是当我和她们分享自己的不开心时，她们惯会挂在嘴边的话——“这点小事不至于”，“是你想太多”，“你又怎么了”……

每当她们这么说时，总是让我觉得自己是个异类。那些在我生命中石破天惊的故事，在她们眼中只不过是件微不足道的小事；那些我坚守的原则和底线，在她们眼里却又觉得我小题大做，无事生非。那些深入我肌肤的痛苦，在她们眼中就是永远无法理解的“听说”。

饶是这样，我还是喜欢和她们做朋友，她们就像我枯燥而灰暗的生活中的色彩。即便不被理解，甚至有时候相处的很累，但我还是喜欢在她们身边，被她们的单纯开朗感染着。

都说物以类聚，如果可以，我也不想做刺猬姑娘。

网络图片

我生命中最快乐的时光是在上小学以前。那时候还不懂事，对一切痛苦的事感知的不够明朗。比如给陌生的叔叔带路，却被他带进废弃的小屋猥亵过也不知道，甚至还为他走前给的我5毛钱而高兴；比如同在一张大土炕上睡觉，半夜醒来看见父母在做活塞运动，却没发现有什么不妥，转个身继续睡觉。比如我的遗传病，小时候只是单纯的认为我和别人不一样而已。可是随着年岁的增加，我发现曾经那些被我忽略的小事，并没有随着时间的延长而淡化了记忆，反而越加深刻。而曾经感知不到的痛苦，又像决堤的潮水，将我吞没在午夜梦回时。

直到小学五年级下学期，我还是迟钝的、自信的、开朗的。小学五年级下学期，我们曾经的小学破败了，我有幸被分到一所高级小学。那个时候我才知道原来一个年级不是只有一个班，原来老师会对父母有钱或者有权的孩子格外照顾，原来家里穷穿的土是会被嘲笑的，原来被欺负同老师告状是没有用的……

从那以后，我变得沉默内向、敏感自卑，我的心里仿佛长出了个会吃人的怪兽。我控制不好自己的思想，它们总爱往最阴暗的角落里钻。我也控制不好自己的情绪，它们有时使我冲动暴躁，有时又会打开我泪腺的开关，让我毫无缘由的大哭一场。

养成我这种怪胎性格，几乎全是我父母的功劳。不过我也没有怪他们，毕竟他们也是第一次做父母。

我没有出生在富贵人家，父母不上进，我家甚至连一般人家都比不上。所以我没去过几次医院，有病了从来都是随便买药挺过去。每次提起我的遗传病，父母的态度总是觉得威胁不了生命就没什么大不了。

从小到大，我羡慕着身边孩子的一切。我羡慕他们的新衣服，而我几乎是穿家里亲戚小孩剩下的衣服长大；我羡慕他们的新玩具、学习机、手机、电脑，而我拥有的永远是别人淘汰剩下来的。我小时候，吃肉和反季水果是个很奢侈的事，所以我长得又瘦又小。我们靠着亲戚的救济过生活，靠着政府和学校的补助完成我的学业。

因为从前的贫苦，即便现在经济独立了，但只要有个想要的东西，我几乎都会第一选择最便宜的那款。只要一去西餐店或者是美式快餐店，我总是局促不安。只要听别人在讨论名牌、数码产品我没听过的东西，我都会下意识的闪躲。物质条件变好并没有缓解我的自卑，改变我的消费观。成长背景对一个人的影响不是朝夕之间就能改变的。

我的父母是相亲认识的，母亲是农村人，为了给后代得个城里人的户口下嫁给我爸这么个二婚并且带个拖油瓶的城里人。我那个同父异母的哥哥大我九岁，他从小住在爷爷奶奶家，和我们几乎没什么交集，虽然我们是实际的三口之家，但我从没享受过独生子女的待遇，也并没有体会到兄妹之间的乐趣。

我父母的感情并不好，因为门户的不对等，我妈受了不少婆家的气，但她是个性格烈的，也并没吃过多少亏，只是气大伤身，虽然从未出去工作过，但是落下了一身的毛病。因为在城里没有亲戚和朋友，我是她唯一的听众，所以我是听着我妈对我爸和我几个姑姑大爷的怨怼中长大的，她几乎没有开心的事，话头一起必然是家长里短的糟乱事。她记性极好，只要记了仇，隔三差五就会把那几个人轮番骂上一通来发泄。她身体不好，记忆里总是爱歪在床上，很少陪着我玩耍或者带我出门。她不是个温柔的女人，嘴硬心软，总是数落我爸的不是，两人经常吵架，甚至大打出手。直到前两年，他们还是延续着逢年节必吵架的传统，所以在我的印象里“过年”是个十分压抑的词，每个年节我们都过不好，所以日子也是没有过出起色来。

我妈一辈子没什么追求，不好吃也不好穿，唯一的期望就是我将来能有大出息，不然她年轻时所受的气全都白费了。读书时，我经常被她耳提面命，学习是生命中的头等大事，稍微考不好，挨顿打都是轻的，那是天都塌下来的灾难。她挂在嘴边的就是“要不是为了你，我早就不活了”，“要不是为了你，我早就和你爸离婚了”，“你要是不好好学习都对不起我”……

从小这些话听得多了，所以我的得失心很重，觉得什么事干不好天就要塌下来了一样。熬不过去的时候，我甚至连死都不敢，因为我怕我死了，我妈不死也是疯了。

长这么大，我从没和父母交过心，小的时候他们认为我小题大做，大了他们有限的认知理解不了我的烦恼，我也不会和他们说。

如果看到这里，你们一定会觉得我和父母的关系很不好。其实恰恰相反，在他们的眼里我是孝顺听话的好孩子，我没有学坏沾染什么不干净的东西，性格独立好强每个月都会给他们一定的赡养费。我舍不得在自己身上花钱，但是对他们从来不心疼；我听不得他们受了委屈或者生了病，那些比发生在我身上还难受。

后来我见过类似的案例，说这是心理病，童年缺失的越多，长大后越想拼命的弥补。小时候我从他们身上得到的爱少，长大后我比爱自己还爱他们。小时候生活贫苦，长大后我挣钱的动力就是想让他们过上好日子。他们是我活着的全部意义，我无法想象有一天他们不在了，我活着的动力是什么。

以上这些，潜移默化的影响着我的一切。我自卑敏感、缺乏安全感，从未全心全意的信任过任何人。遇到事情，我的第一反应就是怀疑自己的能力，紧张的浑身发抖。我不敢和陌生人交流，在陌生或者公共的场合会局促不安。比起聚会、社交场合，我更喜欢宅在家里一个人独处。我惧怕、厌恶婚姻，遇到喜欢的人不敢追求，在感情上总是被渣男吸引，因为自己的不堪，我觉得自己不配拥有美好的爱情，对优秀的人自动排斥，觉得坎坷的虐恋才是我的归宿。

得抑郁症的人也不是时时抑郁；内心千疮百孔的人，在表面上很难看出端倪。说出我的故事，并不是为了卖惨，只是想为一些与我一样表面看起来“性格难搞、脾气又硬又倔的刺猬姑娘”说几句话：

如果不理解她们，请不要批判她们——她们有自己的生存哲学，与你不同并不代表她们就是不堪的，是丑陋的。每个人眼中的世界都是不同的，你见到的不代表就是她见到的。

不要以为她们口中的拒绝，就真的不需要——她们从没有靠山，也不相信真的会有人来帮自己，要不是凭着一腔倔强的孤勇，她们也许会撑不到现在。她们缺乏安全感，又天生自卑，认为与一切好运的事情绝缘，很多时候不是不想要，而是不敢要。

永远不要可怜她们——敏感自卑的极端会演变成一种病态的骄傲自负。如果让她们察觉到你有可怜她，那么强大的自尊心会激发出一种相反的人格，变得口是心非、尖锐暴躁，你永远无法知道表面上刻薄的她们内心的真实想法。因为这种刺激，她们甚至会做出一些失去理智的事情。

说到这里，也请不要以为“刺猬姑娘”都是可怕的。尽管内心惊涛骇浪，但许多“刺猬姑娘”的表面都是善解人意的。因为早熟，她们比一般人更会察言观色、感同身受，她们会拿自身的伤口去开解别人，因为自身缺失爱而演变成强烈的付出型人格，总是希望身边的人过的比自己好。所以，我很不喜欢听到有人夸我“懂事”“和善”这些话，我倒希望能有人说我“任性”、“缺心眼”。从小被溺爱长大的孩子才会骄纵任性，自私自利，不会委屈自己。从小便被保护好的人才会有恃无恐，不用察言观色。从小便家庭条件好的人才会敢想敢做，不怕失败。如果可以，我也想让自己看起来更有棱角一些，而不是为了维持“老好人”的标签，拼命的委屈自己。

最后，如果你不幸爱上了这样的“刺猬姑娘”，请多给她们一些耐心，多给她们一些宠爱，让她们相信自己是值得被爱的。因为潜意识里的不自信，所以她们总觉得自己不配拥有美好的一切。每当感情顺利的时候总是爱“作”一番，想看这段感情到底能撑住多少考验，想要试验出对方的真心。她们不会撒娇，不会卖萌装可爱，也不会说甜言蜜语哄你开心，更不敢让你知道她爱你多过你爱她，但却总是在行动处、细节处不经意透漏出自己的真心，甚至会因为爱你不断委屈自己放弃自己的坚持。如果真的爱她们，请不要去扣那些苍白无用的字眼，证明她们对你的爱，如果你能感受到她对你的依赖、信任，请相信那就是她们赤裸的真心。