最近做个了梦，竟然梦见了我的初恋，吓得我赶紧起来写篇文章压压惊。
心里的滋味有点说不清
01
高二那年，《北京爱情故事》热播，偶尔无聊，我便借同桌的MP4看剧来消遣。
那个时候，智能手机还没有十分普遍。好像有点暴露年龄？
谁知这一看，就深陷其中，无法自拔了。
我是住宿生，我们高中是出了名的管理严格，死抓成绩。学校不方便看，我就借来到寝室。
学校宿舍有一个至今我也不是很理解的规定，作为一个十分看重成绩的学校，晚上9点半熄灯后，竟然不准开台灯学习，手机电子设备更是不能碰。
学霸们都是蒙在被里偷偷学的，不愧是学霸，这都拦不住。
经验之谈，谨慎打台灯，被蒙严实点儿，不然阿姨分分钟抓到你。
在我们那边10点早已进入睡眠的作息，我却天天熬夜到凌晨1、2点。可能你觉得这个时间点也还好吧，但对那时候的我们来说真的超级超级晚。
每次那么晚睡，就好像犯了什么了不得的大罪一样，心惊胆战，又满心惭愧。
熬大夜追剧那几个晚上，我像个傻子一样，在被窝里哭，在被窝里笑。
林夏得知小猛是沈冰的第一个男朋友后，问她“你想从一而终吗？”沈冰满脸认真，“不是想，是肯定会的。”这一幕剧情，我一直记得。
因为，那就是我的爱情观，从一而终的爱，我想把自己完完全全地留给未来的那个人，唯一一人，我们互相专属。
越长大，越觉得这样的天真纯粹越可贵，也越难得，可能更多的人会觉得是一个笑话吧，毕竟这确实很幼稚，很天真。
02
说出来也不怕你们笑我，我的初恋，是在23岁，大学毕业后。
那个时候，我很惊喜，原来爱情童话真的存在的。我喜欢他，恰巧，他也喜欢我。没有什么特别的话语，也没有什么偶像剧情节，我们的恋爱就轰轰烈烈又平平淡淡的开始了。
平平淡淡是因为我不作不闹，听话又乖巧，大气明事理，完全相信他，处处维护他，总是一哄就好。
知道不久他会急需用钱，不想要他为我花钱买东西，所以一直替他省，会趁他不注意偷偷结账。
我不需要他一定要带我去哪里玩，去哪里吃，那时最多的活动就是常常在下班后一起压马路，在周末的咖啡馆靠着他呆一下午。只要在他身边呆着，一点都不会觉得无聊。
轰轰烈烈是因为害羞又不主动的我在这场爱情里好像完全变了一个人。和朋友分享我们之间的故事，和她们说我有多想他，一点儿都不害臊，反而幸福的冒泡。
主动的一直都是我，每次看见他都屁颠屁颠地跑过去。
约他的也每次都是我，每晚8点，准时约他出门，聊天抱抱。
他说我还挺会撩人的，我只是为了爱情更有趣一些，所以偶尔会开个小玩笑。
和我们熟悉的人都知道我对他的好，包括我从未谋面的他的家人，都感受到了我炽热的爱意。
那个时候我确实对他好的有点过分了，女生真不该这样爱一个人的。可是爱十分表现三分、太容易得到的爱不会珍惜等等的大道理我全部听不进去。
我只知道我爱他，藏不住，收不了。
而且我一直觉得爱情哪里有那么多麻烦，爱就好好爱啊，坦白直率，不遮不掩，就是想把全世界的好都收集给他，固执而倔强。
然后，我撞得头破血流。
还不到一个月呢，我的初恋就这么画下句点了。未来几个月，我计划了好多事情，都没来得及去做给他惊喜，就匆忙结束了，自己都觉得有点荒唐。
我的初恋就是这样了，破灭了我对爱情的美好憧憬，年少时以为的“从一而终”可笑落幕。
03
这个时代好像渣女挺多的，而且大家有意地向渣女这个方向靠拢，努力成为渣女，渣女成了时尚新潮流？
我辞去工作，来到朋友所在城市，她和她的朋友都教我如何做一个渣女。很奇怪对吧，其实她们也不是很渣，只是希望我少受伤害。像我这样的人，总容易被情所伤。
朋友每次恋爱我都知情，作为她最好的朋友，即使相隔两地，她也希望她的幸福我能第一时间知晓。分手消息也基本是“首发”水准，除当事人，全球我是第一个知道的。
说来也是，我一个恋爱白痴，每次受伤非得要我安慰她。她谈了几次，就伤了几次，这概率，也是点背的不行，至今单身。
所以她们都是过来人，心碎过哪止一回，经验的累积让她们从恋爱小白变成了知道如何掌控男人并且不受伤害的高阶段位，她们只是在最大程度避免自己像过去一样，遍体鳞伤。
原来，渣是这么来的。
有些渣，只是一层保护壳，怕自己再经不起那样重的心伤，所以伪装。
哪有哪个人一生下来就对感情不认真不负责呢，只是被爱情一次一次鞭打，受尽折磨又疲倦的心不得已将自己包围起来，用不在乎的姿态去享受生活，享受时光。
04
那段时间正好是我转行的准备时间，有不少烦心事，且状态都为待解决。加上朋友说了很多与我观念里的认知不符的事情，说真的，我有点迷失了，找不到自己了。不知道什么是对的，不知道怎么办才好，不知道未来的路要走哪条。
状态越来越不佳，家人call我回去，正好趁这个机会回老家休息半个月。
每天早睡早起，规律作息。
打开窗户，听鸟喳喳地叫，我也无聊地学着它们叫。
闭眼，深呼吸，感受微风轻轻拂过面颊，十分的惬意。
和奶奶采菜、切菜喂家里的三只小奶鹅，没事逗逗它们，可爱有趣。
安静自然的生活让我得到了解脱，发现自己钻牛角尖里去了。我就是我啊，为什么要和别人一样，怎么又变得忧虑那么多。事情还没开始，又在瞻前顾后，忧虑没有发生的事情。这不是未雨绸缪，这是自找烦忧，不得行。
对于未来发生的事，我无所畏惧，若真要改变我的想法，那就让我经历吧。
毕竟敞开怀，才能拥抱未来，昂首挺胸，大步向前这才是正确的面对问题的方式。走就对了，我的未来，我来担待。
爱情观也是一样，这回无关从一而终的人，而关乎一段感情的真。每段恋爱都会用真心，伤得再深，也依然相信爱情，我仍选择坚守，矢志不渝。
我并不反对她们的恋爱生活方式，个体不同，对象不同，方式自然不同。只不过，我依然不会那样做。因为我学不会，也做不来，性子使然，我也没办法。
能自己拎的袋子为什么装拿不动又假装好重，明明能轻松拧开的瓶盖为什么假装拧不开又说手好痛。我习惯了自己来。
对，也难怪我活该单身。
不懂柔弱，还喜欢逞强，我怕是要再单几年了，唉。
初恋我是败了，但是一定存在走到最后的初次恋爱。只是我们没遇见合适的人，没发生在对的时期，或者在初恋的年纪，他还没有走进我们的世界里。
只要最终能走到一起，能等到对的人，这其间的一切经历都是我们的成长助燃剂，在为我们的未来埋伏笔。吃点苦，受点伤，也没大关系。
愿：世间每个人都能发现爱，寻到爱，被人温柔以待。
- End -
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