今天我又选择了失业

今

天早上起来，我没预感到又会失业，我准备好了赶往店里，店里停电了，这些天店外面搞装修，装修外墙，政府环保部门直接给房东下达的命令，租店老板再不乐意也没办法，还有新开的店招牌才上了没几天，装修队一阵忙活，把那一排店面的招牌撤了，装在车上运走。

招牌都是铝合金材料，我看着满车的招牌，显眼的字，跟同事开了个玩笑说:岂有此理，把人家招牌撤了还装车卖钱！

想起昨天还满怀创业发财梦想的老板，不禁有些心酸，原来发财真的需要机遇。

想不起有多少次在一线城市一个人饿着肚子流浪在大街上了，看看路边的流浪儿，那个一只腿残疾的靠乞讨为生的姑娘，相比之下我只不过是奋力挣扎的同样懦弱的人。

在这座城市，每年有多少人来人往哪？我在想我是不是应该选择回去老家了。毕竟这儿对于我来说，好像也没什么值得留恋了。

想起父亲的关心和付出，想想这些年拖累他太多了，仿佛我无意间变成了讨债鬼。

想起为什么自己会变成这样的人了，不禁唏嘘，时间原来可以让人改变很多啊！

但宽容的亲人依然还是在念我的好，早已经忘记了我愚蠢的行为。

才明白是怨恨和妒忌让人失去了理智，原来有时候人并不知道自己在怎么生存的。

说回到我为什么失业的话题，因为店里的卫生工作分配不均匀，某同事不愿意用友好的态度沟通，反而用指责刻薄的语言攻击我的自尊心，我一下子爆发了怒火，收拾东西走人了。

回头想来他那句话也许是刺激到了我身上的痛点，也可能是我太在意他人的看法，他说我的是我是个不好合作的人。意思是我冷酷无情没同情心，还是说我什么？我竟然瞬间被气炸了！

我昨天还有些感冒后头痛的脑袋，加上他这样一刺激，我这一天都失去了工作的心情，加上本来这儿就已经有半个月没休息过了。原来真如那句话，生活从来都不容易，假如感觉容易那是因为有人在为我负重前行！

想起自己情绪化的个性和自卑敏感的内心，自己还是有许多需要改进的地方，然而使自己真正容易放弃的原因可能是，更深层次隐藏在心里的内疚和恐惧。

比如当我没做过那些事情时，我会更多地想象那些事情带来的负面，或者更多的恐惧承担更多的责任。

我内心是恐惧的内疚的，抑郁的黑暗就包围了我。我甚至带着批判嘲笑自己不行，我拖延一些时间，分散很多的注意力，比如无法面对自己曾经的不努力导致的现在的被迫谋生。

我的自卑感总让我羡慕别人，感觉别人都生活得比我更幸福，常常是我忘记了自己该怎么走，目光停留在他人身上，想象他们是完美的人，而我不是，我不配得到幸福！

啊！可怕的这样子的恶性循环自卑自弃心理，痛苦折磨的是当我身边有人发生了不幸事件给我带来的罪恶内疚感，让我更加饱受折磨。

我不知道为什么我如此渴望稳定的生活着，但却总要过得那么颠沛游离，真的怀念每一个生命中曾经的亲密伙伴。

最后他们都离开了，只有我的悲伤逆流成河！

我常常想起家乡的老爸老妈，但我能怎么办？我不希望再成为他们的负担，也许正是不应该来到这个世界的信念，让我自己也过得如此这般，常常懊悔后悔自己所做的每个决定吧！

我像个溺水的人，爱只是我生命中的救命稻草！想抓住它却又放弃掉，我想知道生命的意义何在，只有在一次次的心碎和孤单中，岁月把我所拥有的都带走，我无力呼唤，无用挣扎！

掉进许多的谎言里，忘却自己给自己的许诺，会让自己过得更好些！

耳边仿佛又听见妹妹在说，父母年龄大了，希望子女能多陪陪他们…

又听到她说的气话:你就是个神经病！

是啊，绕回来一圈又一圈，努力做，做完放弃了，放弃了丢掉了很多很多，想把生命都丢掉，但我告诉自己，理想还没实现，未来应该还可期待，但当生活欺骗了我，我该找谁算账？

买了一双自认为合脚的鞋子，就像经营着一段曾经自认为美满的婚姻，然后发现这鞋子太不合脚了，很快使用到了物件寿命结束的时间，然后丢弃了！

然而鞋子不合脚，质量不满意随意就可以换，只需要一百来块钱一个钟头的精挑细选，就找到了自己满意的鞋。

然而我的儿子也长大了，像今晚公园里那群踢足球的娃儿，他们最小的应该也是五六岁了，我却想见我儿子都不再有资格了，我的家呢？

终究我还是失去了它，变成了流浪的人，我却再没勇气相信婚姻相信自己了，时光很快过去就像父母在慢慢老去，然而我是谁呢？我又身在哪里？

突然发现自己如此想念童年的家，如此怀念那些曾经爱过我的人啊！又失业了，好想好想回家看看亲人啊！想到这里不禁泪眼迷蒙，试问这座不夜城有多少人没有家，像我一样孤独？

今天我又选择了失业