人生所遇到的女人缘

人生所遇到的女人缘，在有

在我生命所遇到过的印象深刻的女孩，喜欢的也有不喜欢的也有，首先第一个是在我读初中的时候，那时候特别流行写情书替别人送情书，但是我从来没有写过一封情书，也从来没有收过一封情书，到现在也是一样，因为写情书对于我来说太无聊了吧！叫我写，我也不知道写什么，我是一个很不会懂得甜蜜密语的人，有话直说，直来直往，也许就像网络说的那样直男吧，初中那时候有一个女孩子，特别特别的喜欢我，那时候不管上课还是下课，她都非要缠着我聊天，让我很不耐烦，那时候我根本不懂的，什么叫做爱情，当时我的才十四五岁，我脑海里的东西只有游戏。还有动漫，那时候我特别崇拜，《我是特种兵》里面的小庄。还有《士兵突击》里的许三多，那时候我很想去当兵，想成为像他们一样的男人..

根本就不知道什么叫爱情，那时候我从来不看爱情片，觉得那里东西有什么好看的，那时候的我是比较一个很野的孩子，特别喜欢那些打打杀杀的画面。觉得女人就是一个累赘，很恐怖，我不喜欢跟她们说话，我也不会主动去找她们搭讪。那时候我只是想游戏什么时候升级？还有我什么时候可以长大离开家？离开这个是非之地。根本不会去想哪个女孩漂亮，哪个女孩怎样怎样，可能就像科学根据那样，男孩子的成熟期是比女孩子晚几年的。

那时候我觉得被一个女孩子喜欢是一件很丢脸的事，特别是被全班人知道，那时那个女孩喜欢我，女孩就坐在我前面，记得有一次，自习课，她当着全班人说喜欢我，然后全班都起哄起来哈哈大笑。你知道我当时的心情是怎样的吗？感动。No，当时的我脸都红了，心跳加速。只想挖个坑把我的头埋进去，从来都没有觉得那么丢脸过。

特别是每当别人谈起我跟她的事，我都特别想去打他们，叫他们闭嘴，你都不知道当时我有多恐惧那个喜欢我女孩，在校园里我远远看到她我都绕路走，生怕她看到我，除了上课我没办法躲她...

你们觉得这样的女孩一定很丑吧，被我处处感到恐惧。其实他一点都不丑，只是当时的，对于那个年龄觉得被一个人喜欢是觉得很丢脸的事情，回想起来那个女孩长得是还可以的，要身高有身高，要身材有身材，长着一张婴儿肥的脸，，当时那个女孩好像是她对我说，她163，当时的我也是一六几，反正我记得当时我跟她差不多高..

那个女孩收到的情书也挺多的，追她的人很多很多，真的是很多，就连在我隔壁班，我的表哥都写过情书给她，满抽屉都是情书，天天我都在那里看她拆情书看，不要问我为什么知道因为我就坐在她后面，所以每次上课他想跟我聊天，我都会假装睡觉，不想跟她说话，觉得她很烦，我也不知道她为什么有那么多人追，为什么会喜欢我？当时我们班里有几个人都喜欢她，而且还跟她表明过，她都拒绝了，非要缠着我，让我无法呼吸，当时的我想方设法的避开她，不理她，结果每当上课的时候，对于当时的我简直就是地狱，住在我前面，老是回头一直盯着我看，老是说我长得帅，她就说就想傻傻的看着你，反正当时的我内心真的想拿刀子刮伤自己的脸，我倒要看看她还敢说我帅，还敢纠缠我，但是想了想当兵如果有伤疤的话就去不了，所以我就打消了那个念头。对于当时的我，我特别讨厌别人说我帅，还要说我白，所以每当回去的时候，我都想方设法把自己晒黑。回想到以前过去的，自己会那么在意别人的看法，还有那么的自卑。当时我的同桌也是喜欢她，每当她回头跟我聊天，我同桌都会对她说我喜欢你。但是他都拒绝了，那时候我同桌起码比我高半个头，又高又帅，为什么会看上我？真的想不明白..

反正有她在的地方对于当时的我来说就是地狱，也不知道怎么去形容，反正就好像电影《夏洛特烦恼》马冬梅缠着夏洛一样，有她的地方，每一分每一秒都让我无法呼吸，直到毕业我才摆脱了她...

现在回想起来，自从她以后，从来没有一个女孩子会喜欢过我那么彻底，那么直接，没有半分保留对我好，也只可惜当时的我，不懂得什么叫做爱情，觉得女人就是个麻烦，觉得被喜欢是一件很丢脸的事情，对当时的自己脑海之像一件事，就是去当兵，然后永远不回来，还有快点长大出去挣钱，然后永远不会回来了，不想看到我的父亲...永远不想看到他。

我不会在这个地方产生一点感情或者一点留恋。

自从初中毕业后，我就没怎么见过她了，距离我最后一次见她的时候是，我读高一的时候，那时候某个周末，我开着小电车在南木，浮桥码头，我在那里等我表哥，突然听到一个熟悉的声音，叫我的乳名，啊友，现在回想起来那句声音是多么的温柔，当时我忘了望她一眼，我一句话都没说，然后她就慢慢的，走路回家了。自从那次后我就再也没有见过她...

记得以前初中走路回学校的时候，有时候我走路回学校经过，快要到码头的时候，都有时候会碰到她都会从另一个村的村口走出来，我远远看到她，我都会恐惧，我等她先走我再走，现在回想起来，当时的我到底是怎样的一个人？我居然会伤害那么一个，那么善良处处对我那么好的女孩，我不理她也就算了，我还想方设法躲着她，现在懂得换位思考，当时的她一定很痛苦吧！很难过吧！我怎么那么残忍？

现在回想起来...

让我觉得人生最大的遗憾并不是，我错过了那个最好的人，而是我错过了那个对我最好的人，前年我在qq动态里看到她，很多年没有看到她发过动态，突然来一条动态，就是已经领证结婚，当我看到这条信息的时候，突然有点觉得心酸，我明明本来就不喜欢她，甚至觉得她挺令人讨厌的，看到他结婚了，我居然会莫名其妙的心酸，稍微有点难过。但是我也是打心里的祝福她的，她可能是被很多人伤过，包括我在内，经历了磨难，终于找到自己的避风港。

只能怪她在错的时间，喜欢那个错的我，我也在错的时间被对的人喜欢。

人生就是这样..

到了高中后我才慢慢懂得喜欢一个人是什么感觉，直到遇到了我的初恋，我才慢慢体会到当初我给那个女孩带来的伤害，我第一个喜欢的女孩，她的一句话，她的不理会，还有一个细微的动作。都会让我难过很久，很久，处处让着她，只想对她好...感觉就像网上所说的舔狗一样...

我不想再说她了，她只不过是我生命中的小插曲....

然后再遇遇到一个女孩就是，唯一说是我女朋友的唯一一个女孩，但是我不知道她叫什么名字，可能以前我记得的，但是现在忘记了，反正好像姓周，好像又不是，我只知道她叫小七，因为这个女孩是我哥，用我的名义跟她qq聊天聊来的，以前我的qq基本上都是我哥登，我从来都不登我qq，只是用来打游戏，从来不跟任何人聊天，直到2014年，我出去打工卖了自己人人生第三台手机的时候才是我本人上线，以以前的我基本上都是打游戏，从来不跟qq任何人一个聊天，因为我是一个从来不主动找人聊天的人。也不喜欢网上聊天。

对于当时的我，qq只是一个打游戏的账号。

那时候我读高中啊，突然有个女孩叫我友叔友叔叫，当时我也不知道什么情况，我也是比较害羞的，后来我才知道，我表哥还有我哥跟他聊天，聊得很熟，她才这样叫我的，后来听我高一的时候同桌突然对我说，居然有女朋友了，都不说给我听，当时我一脸懵逼，我说你胡说什么，我什么时候有女朋友？然后说谁谁谁喜欢我说是我女朋友，因为那时候已经分班了嘛，我选择美术班我的同桌，去了文化班，那个是叫小七的女孩，就跟我高一时同桌一班，好像就坐在我同桌附近，当时我同桌问她有男朋友吗，然后他说是我，当时我也不太在意。我都不知道我哥用我的qq跟过我多少个同学聊过天，甚至我那些女同学家庭地址在哪里工作他都知道。我都不知道被我哥害得这么惨。这个小七的女孩也是前几天跟我表哥说，我想谈恋爱有什么办法可以拯救我，谈恋爱需要什么条件...他才跟我想提起那个叫小七的女孩，才让我想起来生命中居然遇到这么一个女孩，我表哥说很单纯，还说当初还想撩她的，不知道还没现在还有没有删了他..

反正我是被她删了的

结二连串，怪不得让我想起当初我表哥去我学校，我带他去踢足球，他不是为了去踢足球，原来是为了去找那个叫小七的女孩..

小七这个女孩在我记忆里也是非常清楚，因为在我初中的时候我就认识她了，但是我不知道她叫什么名字，为什么我会对他印象深刻？因为他长得很高，我初中的时候就在我隔壁班，我是四班她三班，整个年级九个班长得高的女生并不多，更何况上了170以上的寥寥无几，在加上初中的时候，直到毕业我身高都没有上到170，所以我对那些长得比我高的女生特别嫉妒，每当她们从我身边走过都有一种压迫感，心中都会感叹道为什么我这么矮...

所以印象比到深刻..

到了高中，那个叫小七的女孩竟然跟我是同一班，当时初中跟我读书的一共有两个跟我一起上了同一间高中还是同一班，其他的都是其他班的，高一的时候我从来都不会关心哪个女孩漂亮漂亮，也不会关注他们，所以那个叫小七的女孩，如果不是看军训，集体照我都不知道她是跟我一班的。

直到高二我才慢慢懂得喜欢是什么，不过那时候已经分了两次班了，那时候又有了我喜欢的人我初恋，尽管那个叫小七的女孩，和我一样高又漂亮。还是同一个镇的，但是我跟她接触的话题也不多，就像个陌生人一样。我也不知道我哥是怎么跟她聊，搞得她跟好像跟我很熟一样。她每次很热情的叫我，我都不怎么理她。我只知道他是我哥，还有我表哥的朋友，记得有一次她叫我帮他充话费，我也是很单纯的去帮她充，从来没有对她半点心动。

距离最后一次见她的时候，那次去人民医院检查身体高考的时候，那时候去体检，他远远地看着我，开心的好像上一个孩子一样，叫我友叔，有时候我真的不忍心让她知道，在qq聊天的那个人不是我，是我哥，所以我一直没告诉她。就让他误会吧，所以当时我也不怎么理会她。后来就没有再见过她了，后来慢慢的，他从我的qq中消失，我也不知道，几乎要忘掉了，有这么一个人，如果不是我表哥前几天跟我说起，我也不会知道。

这是对我第二个好的女孩，唯一承认是我女朋友唯一一个女孩，虽然没有超过第一个对我那么好，第一个是我一生的遗憾，我对不起她...

在我生命中我从未有过女朋友，既然她向别人承认是我女朋友，就算是吧！

只可惜当初跟他聊天的那个人是我哥不是我。

再加上当初我已经有喜欢的人，这个世界就是这样，我喜欢的人不喜欢我，而喜欢我的人我不喜欢她。

也不完全是，只能怪自己太专一，对一个人好就不会对另外一个人好，心里就不能容下任何人。

所以说我错过了第二个对我好的女孩...

接下来我的女人缘就没那么好了，也不知道是不是喜欢我，也可能是无聊，想找个人聊天吧！记得我qq第一个找我聊天的女孩，这个女孩对我印象有点深刻吧！因为她是第一个趴在我肩上的女孩，我不知道她是有意还是无意，也可能是我想多了吧！记得那时候好像是在画室吧！还是什么的？反正就是围着看一样东西，她突然在我后面趴在我肩上看，当时的我脸都红了，心跳加速，腿都在抖啊！从来没有一个女孩子这么近距离的靠近我，她是唯一一个跟我有肢体接碰的女孩。从那以后就再也没有了，所以印象比较深刻。当时我是想推开她的但是，这样做觉得很没有礼貌。

这个女孩子怎么说呢？长得还可以，虽然不是很高，但也不矮。是那种很可爱的那种，但是她很脆弱，经常看到她的座位是空的，不是那痛就是那痛请假，有时候还要别人扶着回宿舍，还要人背，后来我才知道这是经痛什么的，对于那个年龄哪懂得这些别人跟我说大姨妈，我都不知道是什么东西...后来才知道经痛的严重性...

也不知道是不是这些了，她才老是请假，我也是听我同桌说的，后来也不知道她为什么主动找我聊天，跟我说他弟什么离家出走又怎样怎样？不听话..又跟我说她爸叫他去读什么护士...反正各种我是很不耐烦的，听完...因为当时我不想跟任何人说话，甚至聊天，因为那时候我已经查出了癌症，又手术后整个人都在一个自卑状态，生怕别人知道我的一切。反正迷迷糊糊的过一天算一天了，不想想那么多事。

.也不想被别人打扰...只想自己一个人安安静静的过完每一天...

后来有一次，弄伤了手，那时候痛的我，不知道怎么说，反正做什么事都不顺，要准备去打破伤风，当时因为朋友说，以前的班主任结婚那时候叫我去南木，当时说我要去打破伤疯先，我同学说都要摆酒啦！已经开始了，所以那时候我们去喝了喜酒，那天他们聊的很晚，

四点多的时候去南木医院，人家已经下班了没有破伤风打了，当时我整个人都挤坏了，我等一个同学又搭我去另外的地方，诊所各种地方，都说这个只能在医院打...叫我也不用担心在我明天一早去医院就行了，这个应该不会感染...

所以我又回到我朋友家住，当时那晚我是内心很自责我朋友了，因为他害我破伤风都没得打，我又害怕伤口感染，一晚上我都不开心...

第二天一早，我就跑去医院了，万万没有想到的是我居然碰到了她，那个跟我说要去做护士的女孩，当时我去的时候还没有看他，那时候有个护士叫我出去吃早餐，回来再打破伤风，

那时候我回来的时候刚好碰到她，当时我们两个对视了一眼，开始的时候我还没认出她来，她一开口我就认出她来

可能是比以前长得漂亮了，少了弱弱的样子，少了可爱，多了一份成熟。

都很多年都没见过。

一时认不出来

当时听她说她是在这里负责打针了，我整个人都开始慌了，这是造了什么孽啊？倒霉，竟然会碰到这么倒霉的事情，叫别人帮我打针还可以，但是熟人就不行，好尴尬局面。还好当时她帮我打的是试针打的是手，负责打屁股的是另外一个护士。

那时候打屁股，我基本上是从小学都没有打过屁股针，这是差不多十年来，这是第一次打屁股针。不是我不相信她的技术，而是我觉得会让我很尴尬，被别人知道我宁愿一头撞墙死。

虽然在医生还有护士面前，没有性别之分，男女之分，没有隐私...但是我是还会觉得尴尬...

后来不知道过了多久，我在超市采购居然无意碰到她，也在采购，当时我跟她聊了两句，我不敢看他的脸，每当看到他的脸我都让我想起打针的事，好尴尬...

前段时间，看她在朋友圈老是说单身...让突然想谈恋爱的我想起了她，毕竟我认识的女孩子也不多，而且还是第一个主动找我聊天的女孩，虽然已经是很多年前的事...

可惜呀，我发信息她不回，我估计这个也是凉凉，我连听到被拒绝的机会都没有...

接下来这个是第二个面对面说喜欢我的女孩，

但是我也不知道她是否真的喜欢我，每次上课的时候就是每当我同桌说喜欢她，她都会说不喜欢我同桌说喜欢我，那时我也不不当一回事，我以为她们在开玩笑，我就在旁边傻笑。当时对于我来说，我也不会太在意这些细节，也没想那么多。现在想想可能对于你是无意的玩笑，但是对于别人可能是认真的，可能那个女孩喜欢过我吧！因为在好像在前两年，春节的时候给我发祝福，问我回不回家过年，当时我也不知道我给他发什么信息，反正回复她觉得她很不耐烦的话，好像我说回什么回家什么家，没有家，当时可能我本身就有忧郁症比较厉害。再加上离去医院那段时间比较接近。那时候基本上只要离去医院检查近，我脾气都是很暴躁的。特别不爽，别人在我面前提起家还有我的父母...后来就终止了话题..接下来的每年都没有收过她任何祝福...

一般给我发信息跟我聊天的女孩子我都记得非常清楚，因为我从来不会主动找别人聊天，再加上我本身加有的女孩子就不多，就那么几个。都是她们主动加我，再加上我从来不会主动加别人那时候，特别是女的。除了我的初恋以外，是我唯一一个主动加过她的那时候...

再加上主动找我聊天的，在我记忆里没有超过五个...第一个对于我来说非常重要，也是我一生的遗憾，留到最后再说...第二个就是跟我聊她家事她弟的那个...第三个叫我帮她买车票，后来又叫我不买了，这个就不说了，可能是朋友叫帮忙...第四个就是给我发新年祝福语，第五个，一个外省妹子，这个是主动找我聊天聊得最多的一个，当时他知道我有忧郁症，还说给我介绍什么药，各种关心的话，有时候我还会觉得她很不耐烦，出于礼貌我也不得不，回复她，她各种疯狂的暗示我是知道的也不能说我是凭实力单身，可能过去别人的暗示我可能是真的不知道，但是到了这个年龄，如果我不知道，可能真的是直的一匹了，可惜她是外省的，无论如何，我是不会触碰我的底线，我的范围只在两广之间...

所以我选择不理会，后来她就很少找我聊天了...接下来遇到的女孩子就没有了...

好像也有吧！去年好像有两个女老师请我吃饭，这是第一次有女孩子请我吃饭，所以记得比较清楚，可惜呀，只不过是朋友...第一个找我聊天的女孩，就像我前面说的那样，如果人生的遗憾是错过了最好的人，那么人生最大的遗憾就是错过想对你好的人，这个女孩是我初中同学，她是第一个问我要qq加我qq的女孩，她也是第一个出现在我通讯录的第一个女孩。初中的时候我是很烦女人的，qq从来不加女人的，别人加我我也不同意。

因为经常我问她借作业给我抄，她都借我，我才给我q号她的，她就像姐姐一样，虽然我没有姐姐，虽然我加了他，但是我从来不会在qq上聊天，自从毕业后就跟她没什么联系。

最后两次联系就是，我住院的时候，自己一个人在医院，当时我因为太自卑无聊，又不知道自己会不会死，写了一封遗书，拿手机拍了下来，然后发到空间去，只有她一个人看，发信息给我问我发生了什么？开始我是不想说了，后来他一直问，一直安慰我。我才慢慢跟她说...我从来没有跟任何一个人说过我的病情。甚至我最好的兄弟，我都没有跟他们说，唯一只有她，当初我写的一封遗书就是想让别人给我安慰，只要别人问一句你怎么了？我都会开心的要死，但是没有人问，所以后来我才慢慢隐藏，害怕别人知道，自从我得了这个病后，从来没有一个人安慰过我，给过我好脸色。回到家也一样。只有他，那年我两次住院吃碘的时候都是她，默默地支持我，叫我加油，坚持，可惜的是当初我不知道她喜欢我，后来因为我被学校开除的原因，我整个人陷入了更加自卑。人声坠入最低谷。断绝和所有人来往...

等我从自卑中走出来的时候...

那个女孩早已经把我删了，我在去q群看她的时候，她已经结婚了，已经有小孩...

如果当初我早点明白，不那么自卑，再加上当初我的初恋明明不喜欢我，为什么不拒绝我？还给我希望，这种女人最可恨了，害我我只专注她一人，所才放弃了她...一个想对我好的人，如果她没有结婚，我现在肯定会去追她，可惜她已经为人母我也只能选择不打扰，只能怪当初，不能早一点明白。。。爱情吗？为什么非要在一棵树上吊死，错过了那个想对你好的人，她连你病成什么样她都不嫌弃，还是在背后默默的关心你，你却一点都察觉不到当时。如果那时候我没那么自卑。能够快点成熟长大，懂得那么多道理。也不会铸成，这样的错误。人生就是这样。等你懂得的时候已经失去了太多。过去的事就让它过去吧。想那么多干嘛？以前总是为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误都无法回避。

何必让悔恨埋葬你的人生，

人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。

往事就是过期文件，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。火车是往前开的 去哪并不重要 关键在于窗外的风景。

过去的就让它过去，早已经懂得放下，早已经不会在乎别人的看法。人生在世活着不是给别人看的，还是给你自己看的，想做什么就做什么，自由自在的活着不好吗？何必让过去为难自己。过去的自己就是一个不懂事的小孩。虽然很傻逼。

无论你单身，还是谈恋爱还是失恋，你都要明白，人生的目标不是，爱情，而是快乐鸭， 傻逼...