我的姐姐

我是姐姐。

今天看了一部电影——《我的姐姐》，确实，电影出了几个月了。但我一直都不喜欢电影一上映或者听到别人说就急着要去看，我会等到它的热度慢慢降下来再找个合适的时间独自慢慢“品尝”。

电影两个小时，期间我忍不住掉了好几次眼泪。

我是我弟弟的姐姐，是家里的姐姐。家里有爷爷奶奶，爸爸妈妈，弟弟和我。我觉得我和电影中的姑妈很像，或许她比我更惨一些。我也觉得我和电影中的姐姐很像，但我没有她那么勇敢，做不到大学就自己养活自己，也许我还需要一点时间。

我和他们家情况不一样，我们家条件没他们家的好，我和我弟弟也只相差六岁。可能我更幸福一点，爱我的人多一点，但我有一个姑妈口中的安然的奶奶，也就是姑妈的同款母亲。

我从一岁多就是我奶奶在带我，一直到我六岁我妈回来生了我弟弟。我才正式脱离“留守儿童”这个词，应该持续到我弟弟五六岁的时候，我又成了留守儿童。

弟弟出生那天我还记得我放学快到家时，有个伯伯笑话我“你就要掉价喽”，我当时都不知道是什么意思。后来才深有感悟了吧。

一到六岁，我对我的父母一点印象都没有。记得我五岁的时候在上幼儿班，我妈在我回家的路上接我，我远远看到时，根本就不认识，还和我的小伙伴讨论这是谁，后来我还说，“这应该是我姨妈妈”。

我妈心里的我和我弟之间的那碗水，她端不平。在一次又一次的失望后，我渐渐明白了。我没法和她在同一个屋檐下相处太长时间，时间一长，我根本就没得安静。

在电影中姑妈和安然说她小时候睡觉起来看到的那个事情差不多，她妈妈买了西瓜给他弟吃，还叫他弟快点吃，不要让姐姐看到。这件事我想到了前不久我家发生的一件事，我妈带我弟去买了吃的，还嘱咐我弟弟，叫他不要告诉姐姐。买了一袋子吃的，我每天都去实习，他俩吃，快吃完了，我看到了垃圾我弟弟才告诉我，他说，“妈不让告诉你的”。我不是个记仇的人，这样的事以前也不是没有，我不知道寒了多少次心。

这就是我妈，但是我奶奶不一样。她从来在我和我弟之间都是平衡的，我弟有的我一定会有，我有的我弟也会有。连我读高中（每次至少两周），家里买了或得了什么好的菜，她都一定会留着等我回来吃。我的奶奶是最疼我的人，可这个最爱我的人在去年离开了。这个世界上对我最好的人已经不在了。

我一直不希望别人对我太好，虽然心里一方面又渴望别人对我好一点，我怕我还不起，我更怕我来不及还，我做不到接受无私的好，我心里会很难受，一直很难受。

我妈偏心，我理解她。无非就是看到她自己的状况，我是女儿，迟早会嫁到别人家去，从二十多岁就是别人家的了。而我弟弟不同，他是儿子，他会陪她到老，她的一辈子都是我弟弟在，儿子会给她养老。

她给我说，她跟我爸想到城里买一套房，先付个首付，让我毕业了工作还贷款。我才上大学一年，还没工作就有压力了，一想到大学一毕业就是还贷款的压力，关键买的房子还不是我的。你说我同意吗？她理直气壮，“供你读书不就是为了给家里赚钱吗，缴你读那么多年书，读四年大学不就是要多赚一点钱吗？”我觉得我很悲哀。我也知道我读书是为了赚多一点钱，改变家里的状况。我的目标也是想多赚一点钱，但是她这样说，把我当做了什么？

我爸不一样，我觉得他和我妈很不一样。上大学没多久，他俩分别旁敲侧击给我说，大学不要谈恋爱。我爸跟我说的是，我谈了恋爱，就没有心思放在学习上，会影响学习和生活，他有很多经历，我不否认他的话，但是这个事情我没肯定也没否定，我的想法是随缘。我妈也给我说了这件事，她说的是，不要那么早谈恋爱，要是一毕业就特别早要把婚结了或者什么的，她还等着我多赚几年钱。我都不想理她，因为我在她眼里只有将来毕业后赚钱的价值。

我有很多老师都跟我说过，读完大学后再去考个研，让我不要那么早进入社会。其实我内心也是想的，我爸也不是不同意，但是我妈一听到这件事就炸毛，说，“还要读，读到二十五六，年龄都那么大了，到时还怎么赚钱，都马上就要结婚了”。我很心里，我从来没提起过，读研这件事都是别人在我家跟我提的，但是说一次我妈的话也伤我一次。我怕了，每次别人问我要不要去读研，我都沉默了，经常是说我不想读书了我想赚钱。其实，我也想进入更高的学府，我也想走入更高的圈子。但每一次我都口是心非，我不敢让人知道我的想法。

我从小就是这样。我一路努力读书，一路拼命，从来没有上过课外补习课，兴趣班更不用说。我不想吗？其实我很想，我有很多兴趣爱好，我想学很多东西，但是我不能说，我知道我得不到好的结果。我也知道我们家没有那么多钱支持我，我懒得再去伤心，与其抗争着要学什么兴趣，每天经受各种话，不如好好学习吧。上一次与我小姨通话，我才第一次把我心里隐藏的这些东西说出来，我喜欢唱歌我喜欢舞蹈我也喜欢各种乐器，但是我要怎么说，家里本来也不是有钱的家庭，这些话我说不出来。

我觉得我已经很懂事了，从来没要求过我爸妈要什么东西，花什么额外的钱，小学初中高中也一路努力读书，一直都是学校的优生，从来从来没有让他们操过我的心，不管是我的学习上还是我的生活上，连一直以来的生活费我都很节省，不管是高中还是大学，我的生活费不多，我也从不要求，从不与别人对比，甚至经常省下我的生活费。

其实上一次与我小姨通话是我唯一一次吐露心声，可能她也觉得我不容易，还给我发了两百块钱的红包。我并不想要，我不想收别人太多，我怕我给不到她想要或者是我想要的回报。

怎么说呢？一路走到今天，我因为嫉妒（可能是嫉妒我弟吧），因为多想，因为各种积压在心里的东西，我的心理其实并没有那么阳光，我自己也发现了，在某些事情上我的不好的一面就会显现。我并不喜欢那样的自己，但是这么多年反复磨着我总是很难去改变，我也不断地在后悔。

我觉得唯一可以解救我的，可能也只有心里唯一所想的——实习经济独立。不受任何人控制，该还的把它给还了，不欠别人。我现在根本没有资格谈理想，我就只能世俗地赚够我的钱再来想其他。

所以说，女孩子啊，一定要自己实现经济独立。可以不嫁人，不结婚，不受父母家庭控制，不依赖任何人，拥有一个自己可以蜗居的小地方，所做皆所想，足矣，足矣。