高考出成绩那天，大爷给我查的成绩，然后打电话告诉我，274分。哈哈哈哈，我家族是书香世家，家里一块很大的牌匾上写了“耕读传家”四个字。我的大表哥是清华大学生，还有一个是博士。其它的至少都是本科，只有我说是个垫底的都嫌丢人。外公一下子瘫在了椅子上，气都喘不上来了。这几年外公的身体越来越不好，耳聋，腿也不能走路了。又被我这么一气，对不起对不起，孙子实在是不孝。妈妈指着我的鼻子说你怎么不去死，然后咳嗽不断，手里的勺子都拿不住了。我走出门，只有外婆拄着拐棍颤颤巍巍的跟了出来对我说，孩子你千万别是个心事，别想不开，然后叹了口气回屋了。
我的外婆是世界上最好的人，打着灯笼都难找，一辈子从没和谁结过仇怨。村子里住了个又疯又傻的乞丐，别人都欺侮他。只有外婆心疼他，每次乞丐从门前过，外婆都会拿煎饼卷菜给他吃。听到外婆这句话，我真是无地自容，想把自己轰成渣渣。
对于这个乞丐我听外婆说过。他有个儿子病死了，老婆又和别人跑了，他的精神后来出了问题就这样疯疯傻傻了。
有一天那个乞丐去外婆家。他也不会说话，只能呜呜。从自己的破破烂烂满是泥泞的鞋里抠出来三个一分的硬币，又从身上掏出来两个已经臭了的鸡蛋递给外婆，那是他的全部家当。然后跪在地上不停的给外婆磕头，嘴里还不停呜呜。他好像不知道疼，头都磕破了还不停。外婆忙把他扶起来。当时正值冬日大雪纷飞。他的衣服上却有几个破洞，还露着肉。外婆给他拿饭，他第一次没有接，给他衣服也不要，转身走入了风雪中。
第二天乞丐就死了，他的家只是一个破窝，没有屋顶，只有一个墙角。村里人把他埋了，那是我第二次亲眼看见死人。他就蜷缩在角落里，头发很乱也很脏，已经看不到脸了，不知多少年没有洗过。被子已经看不出是什么颜色，棉花都漏出来了。下面铺了半个草席，再下面就是冰冷坚硬的石子了。当时我还没有开始淫邪，看到这一幕心被狠狠的揪住了，眼泪就这么留下来了。
内心纯洁的人是那么容易被触动，会为了别人的幸福而喜悦，会为了别人的痛苦而悲伤，会为了有人关心而心暖，会为了美好的事物而触动。有平凡人的喜乐，也有平凡人的悲苦，也有平凡人的追求，希望活在爱中也不吝啬付出自己的爱，在孤单无助时会去寻求帮助或者自己努力解决问题。而不是一味逃避，活成行尸走肉。
因为淫邪身体千疮百孔，人际关系一塌糊涂，福报运势所剩无几，但这都不是最可怕的。最可怕的是没有了爱心，没有了良心，没有了慈悲心，没有了人人具足的良知。而没有了这些还能算是一个人吗？而我已经丢失了这些美好十年了啊！
十年后的一天我独自在花园闲逛，一家三口人迎面走过来。爸爸成熟稳重，妈妈端庄美丽，他们一人一只手把自己的孩子拉在中间学习走路。我呆呆的站在原地，那位爸爸年纪比我大不了多少，如果不是淫邪大概我现在也会有一位端庄美丽的妻子，可爱聪明的孩子，幸福美满的家庭。有一份可以奋斗的事业，下班回到家妻子做好了香喷喷的饭菜，孩子牙牙学语的叫我爸爸。晚上在灯下幸福的看着孩子入睡，听着孩子均匀的呼吸，和妻子说些悄悄话或者只是静静的看着她什么都不做。有空给父母打个电话，等到周末带着老婆孩子去看父母，一家人其乐融融的坐在一起吃饭。
人生本该如此，可这一切因为淫邪全都没有了啊！什么是真正的快乐，就是从你内心深处散发出来的你本来就有的东西，就像颜回穿着破烂的衣服，一筐饭，一瓢水，住在简陋的房子里，别人不能忍受这种贫困，颜回却自得其乐。为了那虚假的快乐我丢失了人生中多少本属于我的美好啊！我有多么羡慕心里就有多悔恨。
我看着他们说说笑笑的走远，为蹒跚学步的孩子每一次走的更稳而大声欢笑。眼泪就流出来了，十年了啊，我终于再次流出了感动的泪水，我终于找回了迷失的自己，我终于重新成为了一个人。我再也忍不住大声的哭了出来，我跪在地上不管不顾别人怎么看我。这么多年的痛苦压抑，焦虑不安在这一刻终于得到了释放，灵魂仿佛也在大哭中得到了升华。我好像突然明白了些什么，千般往事涌上心头，刹那间福至心灵澈净明通。这时我的心里无悲无喜，身为六根俱全的人，沾染了五欲六尘又有什么关系呢！我们这个世界本就充满了种种诱惑罪恶啊！我本来就是个凡人啊！为什么要用过去的自己因无知而犯下的错来惩罚现在包括以后的自己呢！然后我开始大笑，找回了自己蒙尘的真心，放下了劣迹斑斑的过去，也接受了当下的一个自己。
那天午后花园中一个孩子跪在地上，像个疯子一样大哭大笑，可怜的孩子跌跌撞撞的终于可以和自己握手言和也可以跟这个世界和平相处了。知道淫邪危害几年了，但我断断续续一直没戒掉，直到这一次醒悟之后我再也没有犯过。
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