1.
教师节前两天，收到一封高中同学发来的邮件，附件是一份“高中毕业生追踪表”，需要填写大学、研究生阶段的就读情况和目前的工作情况。邮件正文中说，因为我的高中班主任老师没有我的联系方式，邮件是替老师转发；又说，如果我不想填就不要勉强。
我想了想，还是填好表格，按照同学提供的邮件地址发了出去。
邮件发出去几分钟后，又收到另一位高中同学的微信，同样是受这位老师之托，请我务必尽快填好表格，然后发给老师。我请他帮我回复老师，邮件已经发出，请老师查收。
2.
高中毕业之后的几年里，对于高中和这位班主任老师，我都有一个难以释怀的心结。不要说在教师节发一个祝福短信，就算在很多需要介绍自己履历的场合，我都尽量避谈那几年的经历。之所以耿耿于怀很多年，是因为高三那年发生在我身上的一件让我感到很不公平的事。
3.
我的这位班主任老师是一个大美女，虽然高一入学初识时她已经不再年轻，可是笑容里带出来的气质，让班上每个女生尊敬的同时，也心生羡慕和向往。在班上众多的同学中，我应该是在很短的时间内给她留下了印象的一个，因为我中考成绩还不错，是学校从周边县城招收的高分生，也是班上几个免费生之一。所以，时常得到包括班主任老师在内的各位老师的鼓励和关照。
高一结束后学校进行文理分班，我庆幸仍然被分到这位班主任老师的班级。后来才知道，最初我被分到的是另一个班级，她执意把我从那个班里要了回来。
高中的生活本来就缺少波澜，枯燥得可以一笔带过。可是发生在高三的一件事，改变了我的轨道，也改变了我们师生之间的融洽关系。
在我这一届进入高三的时候，学校意外获得了保送资格，可以将一部分成绩优秀的本校在籍生直接送入全国各所重点大学。我也幸运地从同学中间脱颖而出，混进了“待保送”的队伍里，接受一些针对性的学习培训。在苦逼的高三生涯进行到三分之一的时候，我就从学校负责保送工作的老师那里得知，某个大学的录取计划里有我。
得知这一消息后的第一时间，我就找到了班主任老师，把录取的消息告诉了她。这个结果肯定也是她期待的，从她嘴角扬起的标志性笑容里可以清楚地解读出来。这种兴奋在我回到教室的那一刻，看到眼前所有的同学都在埋头苦读，自己却提前解脱、重获自由，顿生一种古代黄榜上红袍里“一日看尽长安花”的冲动。
事实证明煮熟的鸭子也能飞。后来的某一天，负责保送工作的那位老师，突然把我叫到他的办公室，眼神飘忽不定地告诉我，那所大学要录取的其实是我们学校的另外一名同学，他之前只是在电话里得到消息，可能是他听错了……就这么搞笑地，因为那位老师的中文听力比较差，我就成了错拿别人成绩单的孩子，还没骗到家长的签字就被发现了。
我懵着找到班主任老师，把这一消息告诉了她。这好像一个笑话，一个人对另一个人说，有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？我从听笑话的人，变成了笑话里的人，体会到那种撕着伤口给人当素材的悲剧套路。班主任老师只是劝我回去好好学习，除此之外，没有安慰和其他。
从她的态度里，我看到了一种让我感到陌生的冷漠，有一种被抛弃后又被浇了一盆冷水的感觉。我把这个消息告诉了父母，没想到父母很快从家赶到了学校，想找学校了解一下情况。可是没等父母说明来意，就被班主任老师数落一顿，大意是指责他们拿自家孩子太当回事，我的成绩并不拔尖，所以不要怀疑录取结果有什么问题。
关于这件事，在同学中间逐渐传出几个版本的猜测，不相关的群众似乎都想知道真相，反倒是作为当事人的我已不再关心原委。老师和学校方面对我说的带有暗示性的话，让我明白，结果已然如此，最好提都不要再提。
那时候年纪小，还没学会和挫折和谐相处，再加上因为保送也浪费掉很多时间，导致之后成绩越来越差。我就像一个失宠的嫔妃，连受斥责的关注都没有了。没多久，高考就来了，我的成绩意料之中的差，可是重点高中从不缺高分考生，班主任老师已经沉浸在丰收的喜悦里，完全忘记班上还有我这样一个不争气的loser了。
我已经做好复读的准备，在填报志愿那天，本可以不去学校，可是当时被各种负面情绪折磨得很是郁闷，希望找老师和同学聊一聊，所以就很不识趣地出现在了那个喜气洋洋的场合。在大家热火朝天填报志愿的任何一个间隙，我都渴望老师能有一个眼神传过来，这样我就可以接过来，告诉她，我希望占用她的一点时间，告诉她我接下来的打算，并希望听到她的一点鼓励。
可是到最后，都没有等到一个四目相交的时刻。回去的路上，有一种辛苦一年却颗粒无收的绝望。
4.
那年8月，我默默地去了另一所高中复读。在那里，从心里告别了之前的种种不愉快，逐渐找回了自信，好运也随之而来。第二次的高考成绩出来后去填志愿，我的老师向人介绍我时，说“这就是✕✕状元”，我很诧异我也成了个不入流的状元。不过我大概是只会跟自己争强好胜，并不喜与人争，竟然就忘记了应该到原来的老师和同学中间去炫耀一番，以至于成绩刚出来的时候，很多人将这种低调解读为：大概又没考好。
复读的一年里，我和这位班主任老师毫无联系。更确切地说，应该是毫无联系之必要。在这不再联系的一年里，我想彼此大概也都习惯了这种不再联系的状态，突然联系一下反倒不自然。
大学开学不久，听同学说，这位班主任老师跟人抱怨我毕业后就不跟她联系，原来是考了个好学校就忘记了老师。听到这些话的时候，我心里很不舒服，然而很多话涌到嘴边，说出来的时候，只剩“算了”。
不管怎样，毕业后再没有主动问候过老师一句，想想确实于心有愧。于是大四那年的大年初五，也是为了弥补我心里的一点歉意，随几位同学一同拜访了班主任老师。那时我刚参加完那年的研究生考试，成绩要等到年后才会公布。放弃自己学校保研的机会，不留后路地去考研，我心里已经忐忑不安，再加上北大的竞争激烈，所以去拜访老班主任师的时候，动机还是相当纯粹的，就是基于师生之情的探望。
一同去的其他同学，有的已经保研，有的已经毕业考上公务员，和他们一对比，会显得我没着没落。还好，我心真的挺大，并不觉得自己当时的状况低人一等。然而几年不见，师生之间并没有该有的热情，老师用对我的抱怨，代替了寒暄。席间，她鼓励完已经保研的同学好好学习毕业找个好工作之后，心思都放在考上公务员的那个同学身上，在我这里似乎找不到任何兴奋点。
我反倒觉得踏实，一则了去了心里仅存的那点愧疚，二来我已不渴望被热情地关注。后来，就没有后来了。我想如果再见到她，大概也还是我考上北大就忘记了她之类的抱怨吧。直到最近学校统计毕业生情况，她可能觉得我这个学生还拿得出手，便想方设法托同学找到了我。
5.
我的同学了解那件事情的经过和对我造成的伤害，不过受老师所托，也是忠人之事。我和我的老师以及母校之间，虽当初存有心结，但那不是恩怨，我想不值得给予“痛恨”这种强烈的感情。更何况，随着这些年接触的人和事越来越多，我已明白，尽管在我当初面临困难的时候，这位班主任老师和学校的表现缺乏温情，可是符合人性，因此也就变得可以理解。师生之情慢慢形同陌路，也是我自己没有足够努力地去改善和维护的结果。
小时候我们都会用好坏来区分人，成长过程中注意观察就会发现，那些对自己不够好的人，对其他人可能还挺好。于是慢慢就会体会到，人都是多面体，所以当自己与人交往受挫时，该有的心态是少抱怨别人，多反思自己，想想是不是自己没有能力、没有努力让别人把好的那面展现给自己。
可是也要明白，并不是所有的关系都值得自己去努力，就像我和我的这位老师，她不是我想去尊敬的那类长辈，我也不是(至少目前不是)让她骄傲的那类后辈。只是基于师生的情分，老师偶尔需要一下学生。
我从来都不觉得自己有什么值得吹牛的过去，反倒注重当下的努力和能够取得的未来，从不盲目乐观，有时候还算半个悲观主义者。但如果有幸能够在某个时刻被人需要，也并不介意受人驱使。作为一个晚辈，我能做到的、愿意做到的，仅此而已。
最后对我的班主任老师说一声，教师节快乐。
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