在这里，遇见更好的自己
璇子max
1
把时钟拨回2年前的冬天，我忐忑的发了第一篇公众号。对4年的医学生涯做了一个告别。
我的朋友问我：“你有想过吗？如果把爱好当饭吃，可能有一天，连爱好都没有了。”
我点点头：想过，或许未来某一天会到来，但至少不是现在。
于是在第一篇推送里写道：
谁的青春不迷茫呢？谁的青春都迷茫。
我想，人生最残忍的事情莫过于，在20岁出头什么都不懂的年纪，就要一次又一次的做出很多重要的选择，高考选择哪所学校，哪个专业，大学毕业是考研还是工作，去哪里工作，干什么，和谁结婚。
许许多多人生的重要时刻，决定人生方向的决策，都集体在这个莽莽撞撞的年纪上演。
不谙世事的我们正是知道一旦自己选择错了，轻则花更多的时间精力修正更改，重则无法逆转，所以我们在青春期迷茫，不知所措，在没有做之前便害怕输。
我无法预测我的未来，只能跟从着心走。
转眼间两年过去了。
我离原本的人生轨道越行越远。
原本我的人生剧本写的清楚明晰：毕业了我就回到自己的家乡，在家乡的三甲医院当护士，拿着还不错的薪水，上着我最不喜欢的夜班，然后结婚、生子，休息日和闺蜜小聚，聊八卦聊穿搭。
而如今，我又回到了学校，边写论文边写公众号，和写写写这件事儿，产生了越来越紧密的连结。
其实我不知道我以后会干嘛，也许当个自媒体人，也许当个老师，也许去公司工作，我不知道，也没有多想，我还是跟着心，继续写我的公众号。
但我唯一知道的是，当我决定踏入另一个领域的那一刻，过去能走的那条路，瞬间就消失殆尽，再也找不到踪影。
2
当年决定转行的时候，倒不是因为“学医救不了中国人”，只是“想给自己换一种活法”，能让自己发自内心的开心点。
那个时候太抑郁了，陷入了彻底的悲观，觉得自己的生活，从22岁大学毕业后，就成了一片荒凉。
转行，确是让自己换了一种活法，我确实不用再担心“这针我扎不进去了”、“护士长又骂我了”。
现在的我，不停的写啊写，时不时的看阅读量、看关注量，不知道该取什么既吸引人又有格调的标题、不知道该写什么，能照顾到越来越多读者的口味……
最近我更新的很不勤快，除了论文任务压身，还有一个更重要的原因——我写不动了，我好想休息。
但各方面都不允许，无论是已经谈好的广告，还是和小伙伴上线的新项目，所有东西都在压着我，我知道我必须写下去，不能耍小性子，得对读者负责、对合作伙伴们负责。
其实也是自己的抗压能力太弱，遇到几件事情同时要做，就开始崩溃。以后要面对的压力还多着呢，不禁觉得自己太过小女孩气了。
虽然觉得疲惫，但如果时间能倒回，我依然会坚定我的选择，从来没有后悔过。
3
我前两天去南京大学找朋友玩，路上有个女孩子和我擦肩而过，结果叫住了我：你是不是璇子？
我特别惊讶。
“我关注了你公众号，看过你头像。”
我和朋友都觉得不可思议，原来世界这么小，竟然就能这样遇见。
在开公众号的这2年里，有恶语相向的人，不过他们是谁、说了什么，现在我也记不清了。
倒是那些本是平行时空里的人，因为公众号相识，因为文字相遇，那些暖心的话，我到现在都记得清楚。
前两天有个女孩子和我说：
璇子我跟你说！去年就关注你啦，就是你那篇考研贴圈的粉，我当时想护理跨考也太厉害了叭！
今年我也跨考上南开新传啦～嘻嘻～你真是锦鲤本鲤！
还有很多同学和我说，每次看不进书，就会看看我公众号，给自己打气。
今年收到了很多同学的喜讯，有的成功转了行，有的考研成功。
我公众号的简介里写到：在这里，遇见更好的自己。
我渐渐能肯定，我做的一些事情，是有意义的，甚至会在一定程度上，对别人有所触动。
而我之所以说，是“更好”，而并非“最好”，是因为我一直都觉得：人应该悦纳一个不完美的自己，然后再努力变的，比以前好些，那就是一件相当令人开心的事情了。
我记得前两天特别特别丧，事情多到喘不过气来，忙到想哭都没有时间哭，结果有读者小姐姐知道了以后，给我发了个小红包，她说：璇子，我可能帮不了你什么，但是我会一直陪着你的。丧一丧，丧完一切就好了。
我后来回寄了她一份小礼物，认真挑了好久，又亲手写了明信片。突然间觉得这个世界很美好。
你会经历迷茫、忐忑、恐惧……可是你知道，你不孤单，你有人陪伴着，那些来自陌生人的善意，明亮温暖的超乎你的想象。
放假的时候没有写文，睡了一个又一个懒觉，把之前缺的觉都补了回来，感觉好了很多。果然像那个小姐姐说的，丧完就好了，日子还是好好过。
4
我也很少在公众号里写非常打鸡血的话，更多的时候还是以平静温和的口吻讲述生活的点滴。
实际上一直温和的我，生活因为弃医从文发生了天翻地覆的改变。就像一条河流，表面波澜不惊，内在波涛汹涌。
最大的改变在于“工作的边界感”。
之前在医院工作，工作和生活分的非常清楚。到医院，换上护士服，自己就是一名医护人员，下班脱下工作服，逛街、看书都可以。其实这种状态挺好的，工作是工作，休闲是休闲，分的明晰。
但是，写公众号，或者说从事新媒体运营，生活和工作的边界感就非常弱。
比如我出去玩，我还需要时不时掏出手机，做点各种各样的事情，在家也要写稿子。在哪都可以办公，在哪都是办公……
我能很明显的感觉，我渐渐没有“休闲生活”了。好像每天都可以休息，但也好像，每天都是工作，没办法准时打卡下班，像以前一样清清爽爽的过生活。
以及持续的焦虑感。
以前我在知乎搜索最多的问题是：护士转行能干嘛？
因为我知道我跳脱的性子，根本不可能在医院呆一辈子。还有一点是，害怕之后想转行，却没有其他技能。其实这不是显性的，是对未来的担忧。
现在的焦虑直接来源于当下。我这个月该接几条广告，接多了感觉对不起读者，接少了，养活不了自己和小助理，发不了稿费。现在写公众号的那么多，我怎么去不断优化内容？
做护士有压力，但是有医院这座大山可以依靠，而现在，需要单枪匹马闯，借不了力，压力会更为直接尖锐。
我之前曾犹豫很久，要不要把我转行后的一些负面内容写上来，但是有阳光的地方必然会有阴影，我最终还是决定描绘出这阴影的形状，如果你想好要转行，那么阳光与阴影，便捆绑在一起的附赠与你。
但，别害怕，丧一丧，熬一熬，等这段时日过去，又能看到另一番别致的风景。
END
或许我未来不会以公众号为生，兜兜转转，又做了其他事情，与公众号、护理都无关系。但是，我不会后悔曾经选择护理，也不会后悔，2年前的“弃医从文”。
在医学院时，我常常听到一句话：
To Cure Sometimes, To Relieve Often, To Comfort Always.
有时治愈 常常帮助 总是安慰
我以前总是不明白这句话：医生、护士的责任不就是治病救人吗？不应该是总是治愈？
后来去了临床，渐渐有了那种无力感，治愈，只是最小的一部分，有太多无可奈何。
而后我写公众号，有时和朋友谈起“写作的意义”、以及自身存在的价值，朋友说：
你现在无法做到像在医院那样直接救死扶伤，所以，你更需要做的，是带给别人心灵上的安慰。
好好活着，努力向上的活着，大家会知道，虽然有个女孩子，我没和她见过面，可我们都经历过悲欢离合，哭过之后，还是用力的笑。
用文字温暖和感化每一个人，这是你的价值。
我深知自己还做的太浅，但朋友的那番话，却像是在我心头点燃一束火把。
弃医从文后，你应该拥抱太阳，把这份光亮，洒在文字上。
（封面图来自微博@貓力molly）
关于璇子
努力生活的普通人
本科护理，研究生中科大新闻学
坚信文字有暖心的力量
扫一扫，关注我
发现一个全新的世界
网友评论