弃医从文

幼儿园开始，长大了想做什么就时常出现，很多时候是几个大人一起以逗你玩儿的口吻提问我们一群孩子，然后老师、军人、飞行员这些职业就会跳出来，然后过几天又会更改。第一次认真说理想这个词，应该是在小学五年级语文课，老师提问你的理想是什么，然后大家举手回答，自己好像说是老师，有个同学说她的理想是考上北大，然后老师问了句你考不考清华，似懂非懂的大家都笑了。应该也是那时开始，妈妈经常对我说你以后当医生吧，我一直就想当医生，就是不识字，谁谁谁当了医生，现在特有钱，我总是特别坚决地反对，好像在非典时期，妈妈一提上这事，我总说医生不好，医生还得在前线。后来多年来，耳边总是妈妈那句，医生特别能赚钱以前我就想当医生。而我也不知从什么时候开始，想着以后要从事和文学有关的职业，确有觉得作家太遥远。然后高中了，地理特别差的我，没有任何犹豫地选择了理科，似乎那时起文学梦就离我而去。然后快高考了，表哥说你学医我一定支持你，我们家没人学医，有一个医生在医院特别好。然后结合当时的成绩，我的大学目标就变成了当地的医学院，而且特别坚定。戏剧的是妈妈成了反对我的人。高考成绩出来，没有任何踟蹰，也不顾母亲的反对，我毅然决然的选择了离家较近的医学院。没有救死扶伤的初衷，只是觉得要有一份可观的收入，有一份体面的工作，以我的高考成绩似乎学医才能符合这些条件。许多同学都诧异我的选择，也有许多认识的不认识的人也问我你为什么学医，我的答案始终如一。进入大学后发现大学其实是后高中时代，但我大学里从未后悔过学医。都说学医要考研，我一开始也这样想的，大三就开始加入考研大军，坚持了一年，清楚的记得放寒假我回家拉了一箱子书，有一天早上5点起床看书，然后下午5点时突发心悸，感觉就快猝死，然后就进了医院，检查完所有检查后都显示没有器质性心脏病，最后昏睡了几天后好转。也就在那时起，经常突发心悸，感觉要猝死，最后意识到是焦虑，就放弃了考研。因为有了规培制度，我阴差阳错规培了妇产专业。记得刚进科室时有个低年资住院医学姐告诉我，说她多少次夜间想到过自杀，当时的我一度认为她的生活不就是我羡慕的吗，为什么她会想到自杀。然而一年后的今天，我能理解她的感受，也越来越发现这样的生活背离了我的初衷。我开始反思，为什么自己坚定选择的，在大学五年都感兴趣的学科，如今变成了这样。开始反思自己为什么要学医，这并不是我想要的生活。我的理想到底是什么，五年来我一直以为这是我的兴趣所在，然后现在我确迷茫了。没有周末，经常加班，好像生活就是工作，回到家躺着就不想动，开始思考生活的意义是什么。都说兴趣是最好的老师，而我也一度坚信我对医学是有兴趣的，做自己喜欢的事不是一件快乐的事情么，为什么现在如此不开心。无数个深夜我都在问自己，生活的意义是什么，理想是什么，开始怀疑我所谓的对医学的兴趣。终于发现了学医是我母亲的梦想，而我荒唐地潜移默化地去替她实现她的心愿。当这个念头冒出时，我吓一跳，觉得荒唐不可思议，然后事实确实如此。我开始去想我被埋葬的文学梦想，想要弃医从文。无关鲁迅先生笔下所说的医学拯救不了国人，只是一个我个人的理想而已。一开始讲这个问题是很多人告诉我每个人都羡慕别人的工作，没有几个人真正做自己喜欢的工作呀。可是真的是这样么。一开始听到这个答案觉得理所当然，然而现在我想说no，我想弃医从文，而且也不是想想而已。