好友欢喜，谈过4任男友，长得很漂亮，样貌像明星柳岩，优秀努力，从本科播音主持，到保送211研究生……唯独有一点，和每一任男友相处，开始都很幸福甜蜜，却总没有完美的结局。
前几日，又很紧张的告诉我，和现任的关系也岌岌可危。因为比较了解，之前也诊断过她的问题。她的每段恋爱不可为不用心，节日、生日、纪念日每次都会给对方意外的感动，物质方面也很懂事，同甘共苦，不会有过分要求。可是唯一一点，比较情绪化。喜欢仔细分析对方每一句话，每条社交圈状态，每一帧发送的视频，甚至一个表情包，然后在自认为的“蛛丝马迹”中，不断纠结、内耗。刚开始，男友还愿意忍让包容，次数多了不免压力倍增，从积极主动到消极退缩。
她说：“我都做了那么多，也愿意改变，他应该能感觉到，他应该积极回应才对，怎么还是不冷不热的？”。
事实上，对待感情，我们经常做出的错误反应是，改变仅仅是在言语上，一两日的不咄咄逼人，没有深层次理解和解决自己的情绪问题，却觉得对方应该立马做出积极回应，对方一旦不回应，回应不及时或者方向不对，纠结、内耗就开始折麽自己——这就是典型的，容易被别人的左右情绪，甚至只是自己假象中别人的情绪。
那如何才能不被他人左右情绪呢？
·如下图，拆解负面情绪最重要的一环应该是如何看待B。
因为A不会直接导致C，我们能被他人左右情绪，往往是意识层面以为A直接导致了C结果，而忽略了针对A事件，自己一直拥有更好选择的权利。
·第一步：反思为什么会有C，找出错误的B。
针对我朋友例子，她的C是：作闹，要让对方不断证明他爱他，不会离开他。或者到后来双方关系陷入僵局，自认为做了相应改变，男友应该立即回应却没有回应而生气，想放弃。而她的B是：对对方的一丁点的表情和语言进行分析加工，得出的判断是“男友是不是劈腿了，不爱她了？”。
·第二步：审视B。
站在我朋友角度，男友说任何话，任何表情都应该满足她对感情的安全需要；站在男友的角度，有一种被操控、不被信任的感觉；站在当下的关系的角度，任何一方对对方精神上过度的索取，都会导致情感关系出现问题。而当两个人感情已经出现危机，准备改变的一方要允许另一方有观望的时间。
·第三步：如何对抗B。
去“应该化”，双方是男女朋友，但同时也是独立的个体，没有应该、义务、必须要为对方做什么；去“恐怖化”，不要把什么事情想的过于严重，剔除思维中类似“万一飞机起飞了，赶不上怎么办？”这样的句式。因为我一般担心的80%-90%以上的事情压根没有发生过，剩下的即便发生，也应该随他去吧。去“合理化”，过分合理化自己的行为，认为努力没用，几乎不反抗、不改变，觉得自己就这样了。
·第四步：更好的选择。
先处理情绪，情绪好转，才能解决问题。比如用“我想要……”，“我更喜欢……”,“如果……就更好了”。你不是必须时刻积极，也并不表明一定会成功，而是找对方向，去试一试。
人生，不就是面临可能会失败、被拒绝，但为了解决问题，去努力，如果没有解决，也不后悔，不是吗？
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