3、权利之争
父母和子女的权力之争正以惊人的速度增加,因为社会的民主氛围越来越浓。当我们观察孩子的动机,会发现大部分情况下孩子是通过这样的方式引起家长的注意,或想在权利之争中取胜。这时,用说教、讲道理的方式纠正基本徒劳无益。
无论什么时候,当我们命令或者强迫孩子做事情,就会导致权力之争。我们有必要引导和影响孩子发展恰当的言行,但要用有效的方式进行。
判断行为是否为权利之争的手段:
1、父母问自己,是为了孩子好,还是为了维护自己的威望?如果孩子顺从,我们是否得到了心意的满足?希望别人都能看到孩子很听我们的话?
2、看结果。尽管我们对孩子训练了很多,孩子是不是仍然有同样的行为?孩子有没有反抗行为?我们生气吗?愤怒吗?
3、语气。我们的语气是强硬的、怒气冲冲的还是苛求的?坚定的语气应该是沉着、平静、踏实的,而权力之争的语气则是言辞越来越激烈、愤怒。
退出权力之争
当我们发现自己即将陷入权力之争时,要不动声色地停止,可以用坚定而非强硬的行为(做比说好),比如:无视,用行动的方式坚持自己的原则(但若涉及孩子的私事,这种做法就是控制),过程保持平稳和沉默,离开(一个人待着,比如蹲10分钟厕所)。孩子很快会发现发脾气没有用,进而改变自己的行为。
从战争中退出并不等于抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情和友善,发生冲突时退出,是帮助维护与孩子的感情。
在公共场合也是如此,我们必须克服尴尬和丢脸,否则孩子会察觉到我们的软肋,更容易在公共场合“失控”。
4、坚定而非强硬
很难区别坚定和强硬的不同。坚定对孩子很有必要,它提供界限,没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限,孩子就会不断探究父母的极限在哪里。
强硬,是我们把自己的意愿强加给孩子,我们命令他们怎么做。鉴定,则是做自己应该做的事情。(强调“自己”)
我们需要培养出敏锐的洞察力,判断孩子的要求是他的需求还是冒出来的怪念头。秩序的维持,需要有一定的压力,尤其是对年龄较小的孩子,如果妈妈说了“不”,那么她需要执行相应的限制。
5、对秩序和规律的尊重
父母和孩子应形成相互尊重。尊重孩子,就是妈妈不能强迫孩子遵守规则,尊重自己,是不能替他们收拾,不去催促他们做自己应该做的事。如果孩子不遵守规则的后果影响了父母,如不收拾好玩过的玩具,父母要避免说教,安静平和地自己收拾,并让孩子承担后果(不知道玩具放在哪,或者干脆扔掉玩具),或者让孩子体会到杂乱的感受。
但在大多数孩子不遵守秩序的案例中,实际上家长和孩子的关系有更深的问题。父母要反思并修复亲子关系中的问题。
6、避免给予过度关注
怎样分辨孩子要求的是适当关注和过度关注?如果孩子没有什么正当理由而让父母不停地为他们忙碌,并且我们觉得不高兴或烦躁时,孩子正要求过度关注。
可审视:
孩子要求的是什么?
如果我们不介入,孩子能否处理?
如果我们有所回应,会对孩子的自我认知有什么影响?
我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人,还是导致他认为自己无助、无力,需要他人的帮助才行?
父母需要:
分析孩子行为背后的原因(得到关注才认为自己有价值),平时更多地关爱孩子。
帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献,并从中获得满足。
当孩子有过分要求时,父母可以忽略,继续做自己的事。
正面影响应长期持续。
当孩子不但做出破坏性行为以博得父母关注(甚至不惜招致所有人讨厌),父母应该:
1、调动全家人去聆听这个孩子的想法
2、将孩子转成为一个领导者,同时将恼人的行为转向了积极正面
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