我对自己的“丑颜”感到如此的骄傲

本文素材来自网友阿君讲述，为保护隐私，进行了改编

1.

前些天，我看了范雨素的文章，很有感触。很多人批评她没有文学性，我不太在意，至少她带给了我感动，这比什么都重要。面对生活她很勇敢，无论在什么的处境里，都不气馁，从未放弃对生活的热爱，这样的人普通而有生命力。

因为我也想做一个像她那样的女子，放下心中的自卑，接受自己的不漂亮，坦然去追求自己喜欢的生活。甚至，我还会因为自己的丑而感到骄傲，因为你丑，比较安全呀，坏蛋想劫色都没那个心情。

这是真事。刚毕业时，我一个同学说她在南京找到一份月薪八千的工作，想介绍我进去。我那时正愁就业，就坐了两天的火车，哼哧哼哧地去了。下车后，被她领到郊区的一个房间里，然后被限制了人身自由。

我明白自己进入传销窝点了，想走掉，却不能，他们逼我入伙，各种洗脑，拉拢，我就是不从，嚷着要出去。然后他们就各种骂，各种打，各种威胁，我还是不想加入。后来折腾累了，有人提出要非礼我。

一个老大看了我一眼说：“这么丑，连扫地的小妹都不如，你们也有兴趣？”

其他人打量了我半天，最后放弃了这个邪念，然后就把我放了出去。想想挺搞笑的，丑到都没人会非礼。那一刻，我从未对自己的丑颜感到如此的骄傲！

艾玛，长得丑有时候也是一种保护色。这是多么讽刺，又是多么幸运。

2.

我之前对自己的相貌，并没这么豁达，在很长一段时间，我嫌弃自己，自卑，怨天怨地。其他姑娘，都有含苞待放的青春，花枝招展的，有着少女应有的模样和气息，可我的青春期却一点不少女。

那时我是个胖子，160斤，浑圆浑圆的，还满脸的青春痘，丑到爆。

我很自卑，只想做个安静的女生，可外形让我成为大家的眼中的焦点。他们嘲笑我，捉弄我，男生给我起各种外号。我几乎胖到没有朋友，没有闺蜜，他们都嫌弃我，仿佛我不是女生，而是另一种生物。

后来我还是有了个闺蜜，是个瘦子，她很黑，很平，一个看上去没什么女生特质姑娘。再加上她行为怪异，孤僻，大家避而远之。说实话，我也不喜欢她，但我们成为了同桌，还形影不离，可能同病相怜吧。别人觉得我们应该在一起，一个胖子一个瘦子，多么有意思的组合，符合他们戏弄的想象。我们也觉得，应该在一块，因为我们都没资格嫌弃对方。

高二那年，她得了抑郁症，退学了。我那时不知道这是什么病，只记得她曾对我说，活在这个世界上很没意思，她过得不开心。她离开后，自己又开始独来独往，成为大家唯一嘲笑的对象，我恨透了别人，也很透了自己。

可我又很不争气，一直没去好好减肥，有点自暴自弃，还不爱收拾自己，很邋遢，油光满面的。我学习成绩也差，看上去比较笨。我变得敏感又脆弱，感觉全世界的人都在讨厌我，嫌弃我。

如果我能够回到过去，可能连我都会对那时的自己感到厌恶和退避三舍。你都这么胖了，这么难看了，为何不想着改变一下，或者在其他方面变得优秀、体面。你自暴自弃，邋遢又不自爱，自然遭人厌恶。

其实，没有多少人真正讨厌胖子，如果你乐观，自信，活泼，我相信大家会接纳你的。显然我当年没有发现这个问题，难怪同学们孤立我、欺辱我。试想一下，没有谁愿意喜欢这样一个讨厌的死胖子。

3.

我每天过着混混沌沌的日子，但我很想考大学，怕这辈子真的就一无是处了。因为成绩太差，又笨，我复读了三年才勉强考上一所本省的三本院校。经过这三年的折磨，我瘦了一些，体重下降到140多斤，终于胖得不那么明显了。

大学的世界很精彩，中学里压抑太久了，我对很多事情都跃跃欲试。我想跳舞，想当主持人，想唱歌。可是呀，我又胖又丑的样子，还是会受到冷落，他们觉得我形象不好，身材不好，气质不好。

思来想去，我的声音还是很好听的，当看到学校电台招聘播音时，我就报名了，他们对我的声音比较认可，愿意让我试试，但要求不能暴露自己。我后来想，可能是怕我破坏听众对主播的幻想吧。谁不希望主播是个美女，给他们幻想才能提高收听率。

就这样，我成了学校电台里，只闻其声不见其人的女主播，还给我起了个好听的名字“海梦冰蓝”。每天中午，傍晚，晚上，还有周末，我的声音会出现在大家的耳朵里。有时播放新闻，有时读故事，有时聊八卦讲笑话，有时还唱歌。

有一次在大教室上课，听到有人在议论我，说那个主播的声音蛮好听的呀，一个男生说，漂亮吗，我很想见见她。我心里美滋滋的，很有成就感，已经很久很久，没有这样被人欣赏和喜欢了。同时又特别自卑，怕他们知道这个声音来自我，会破坏他们的美感，进而讨厌我的声音。

所以，我始终没暴露自己，默默地奉献着自己的声音。有人在电台公众号里留言，想邀请我做视频直播，有的邀请我去主持他们的活动，我都拒绝了，我实在没那个勇气面对真实的自己。

我怕，实在太怕了。

4.

在大学里，很多人都恋爱了，我也渴望有人牵我的手，陪我走过这漫长孤独的寒冬。然而真的没有人追我呀，那些男生虽然不像中学时那么嘲笑我，但对我还是有些冷淡，不会主动靠近我，而在漂亮女生面前他们却大献殷勤，打打闹闹的。

我有喜欢的男生，是我们班长，我不敢去表白，看着他谈了一场场恋爱，自己只能远远地做一个观众。这让我想起了余秀华的那首《给你》：

遇见你以后，你不停地爱别人，一个接一个。我没有资格吃醋，只能一次次逃亡。所以一直活着，是为等你年暮。等人群散尽，等你灵魂的火焰变为灰烬。

后来，有个男生在电台公众号里留言，说很想认识我。他每天都会听我的声音，记得我读过的每篇文章，念过的每一首诗，而其中一篇文章，便来自他的投稿，说我读出了他文章中想表达的那种感觉。他留了微博和微信号，我去看了他的微博，发现他是个作家，发表过文章，拿过奖，还出过书。只是不红，粉丝才两千，但在我看来，已经是光芒万丈了。

我忍不住好奇，加了他的微信。他每天都找我聊天，赞美我，还问我要照片，说他沉醉在我的声音里。我没敢给他照片，并坦承地告诉他，我一点都不漂亮，很普通。他说，那些不重要，他认为我是个很特别的女生。

他说自己也很一般，除了写文章什么优势都没有，不帅，不高，不善言辞，乏味，不敢追求女生。到大学了，他很渴望有一份爱情，能够有姑娘走进他的世界，让枯燥的生活变得多彩。

我不知该怎么回应他，我很怕等见了我，他就不这么想了，可我内心又很渴望，万一真的是缘分呢，岂不是错过。想了很久之后，我还是答应去见他，我想给自己一次机会。

我纠结地问他：“如果我不是你想象的样子，怎么办？”

他说：“我不是帅哥，又怎么会嫌弃你呢，你不要多想。”

我们选择在学校后山见面，那里有一片竹林，往前走是一个小山坡，树林深处藏着几个荒置的草屋。后山是情侣幽会的地方，他说自己白天经常一个人去那里闲逛，晒太阳，看书，发呆，听我的广播。他有时会想到我，盼望着和我在这片草地上走一走，说说话，探索下那些神秘的草屋……他又半遮半掩地说道，到时好想拉拉我的手。

他说得很美好的样子，我都有点期待了，忐忑又兴奋。

我只能说，现实是残酷的。见面那天，我明显感觉，他是失望了，不怎么讲话，有点不耐烦的样子。两个人在竹林间的小道穿过，然后又走向山坡，整个过程漫长又尴尬，大部分时间都是我在讲话，他话很少，眼睛总是别处，没看我几眼。他最后也没拉我手，我知道没戏了。后来无话可聊了，两个人就去看草屋，逛了逛就回去了。

晚上我微信问他：“你是不是对我失望了？”

他说：“也不是吧。”

“那是什么。”我明知答案，却不识趣地非要得到他的确定。

他在那头沉默了很久，才说：“可能真的找不到那种感觉，不太合适。”

我的眼泪就下来了，仿佛被人拉入一个新世界，又突然被丢进黑暗里一样。我更恨自己，明明知道结局会这样，还去见他。我不过是他幻想出来的姑娘，他喜欢的是我的声音，他当时应该是觉得即便我不漂亮，也会是个气质不错的才女，没想到我是这么的不堪。

我很没用，让一个普通又自卑的他，都觉得嫌弃。

我一气之下拉黑了他。

5.

我的世界再次被击碎，我没有恋，却像失恋一样难受。那段时间我情绪低落，工作不在状态，他们干脆让我暂停了播音工作。我每天教室、宿舍、食堂和自习室四点一线。越来越怕见人，怕别人注视，想找个地方躲避起来。

我又回到了糟糕的状态里，体重开始上涨，不修边幅，邋邋遢遢的样子，每天过得混混沌沌的，有时还逃课。周围的人对我避而远之，这让我更加的孤僻和怪异，谁都不想理睬，一个人独来独往，似乎要把自己封闭起来。

我有了不想上学的念头，偷偷跑回了家，想找父母商量。那时正是麦收季节，父亲在田里忙活，阳光热辣辣的，飘扬在空气中的麦屑把他的衣服熏黑，他不嫌脏，继续干活。

前些日子他在工地上干活，不慎跌倒，扭伤了脚，正好要收麦子，就从上海回来了。

我走过去帮他把收割机里麦子装进袋子，又抬到三轮车上。抬东西的时候，他有些吃力，身体摇晃。我才发现近六十岁的父亲，比我想象中早一步老去，冒出很多白发，身体不在那么健硕，还得了腰间盘突出。

我有点心疼他了。

父亲没上过大学，靠着种地和打工，养活一家子人。他很疼我，从来不嫌我丑嫌我胖，也不觉得我给他丢人。每当别人说我不漂亮，我掉眼泪时，他就各种鼓励安慰。中学时我复读了三年，花了家里很多钱，他没一句批评的话，家里没钱时，他就去工地打工，干最脏最累的活，还总给我零花钱。

我看着这样的父亲，突然说不出我想退学的话，是自己太矫情了，辜负了父亲对我期待，我不应该这样任性。在这个世界上，至少父母不会嫌弃我，不会嘲笑我，无论我变成什么样子，他们依然愿意对我好，就像他种下的麦子一样，多么脏都在努力收割，满脸收获的微笑。

我怎么能让他们失望呢，我应该活出个样子来才对。

我想起父亲之前对我说的话：好不好看有个屁用，脑子里有货才是真正重要的，到老了，还不都是一脸的褶子。他是大字不识几个的农民，说话直白粗暴却不无道理。他还告诉我，美丑不能选择，要学会接受自己，无论别人怎么嫌弃你，你都不能嫌弃自个儿。

我站在那里，把之前想说的话，都咽了下去。空气里弥漫着迷人的醉人的麦香，干燥的，带着这片土地的味道。我想起小时候，我站在打麦场上，翩翩起舞，偶尔看着天空，编制着未来各种梦。

6.

很快，我就回到学校了，我不能再纠结自己的美丑胖瘦了，我不能把别人的偏见设置成自己的一堵墙，躲在里面出不来。我坦然接受了自己，因为生活太精彩了，我不想浪费自己。当我乐观的时候，大家原来并不那么讨厌我，还说我是个有趣的胖子，而且我的声音那么好听呀，他们应该羡慕才对。

对了，我还对一个帅哥表白了，尽管他没接受我。