从小我的心里就有一个梦想，也从未诉诸与世人，那就是长大以后要离开自己熟悉的环境，去过不一样的世界，再到后来我妈妈带我从农村辗转到大城市，这种想法越来越强烈，因为我妈妈脾气不好，性子又很急躁，而且我又不是我妈妈带大的，那段时间跟我妈妈生活在一起我真的很不适应，我人生仿佛第一次感觉到灰暗与压抑是什么意思，因为无论我做什么总是达不到她想要的结果，所以我从来就不亲近她，压根就不愿意告诉她我内心最真实的想法，甚至一度想要离家出走。
我妈妈总是说不是自己亲手带大的，难免与她隔了一层，比如像我弟，就跟我妈妈的关系特别好，所以我妈妈对我弟就特别宽容，我弟想要什么，我妈妈都会尽量去满足，面对这种情况的我总是表现出一副毫不在意的样子，其实内心酸楚的想哭，但是要我像我弟那样去做，那是绝对不可能的，我无法想象那种场面由我做出来会是什么样子。
那几年我就是在这种压抑的日子里越来越坚定自己从小的想法，只要能够让我逃离这样的环境，一个人去生活，即使再苦再累，我都愿意承受。
曾记得在我上初中的阶段，有一次我迷路了一天一夜，结果回来我爸爸告诉我：“你妈妈说，丢了就丢了，反正那么笨，大不了当没有生！”天知道，那一刻我的心是有多么多么的寒冷。
所以后来我就真这么做了，我想尽一切办法逃离，去过那种我想象中的自由自在的，没有妈妈时时刻刻对我不满的生活，可是无论我再怎么努力，都很悲哀的发现，我依然始终停留在原地，就像天空飞的风筝飞的在高在远，只要我妈妈往回拉，我就会重新又降临在她身边。
于是，我很难过，与我妈妈的关系也日渐恶劣，我甚至连换位思考都不愿意，直到那一天，我妈妈突发奇想用自行车送我去上学，我记得那一天阳光正好，但风很大，我妈妈依然如往常般，一直在讲话，车好多，人也好多，我坐在后座，不仔细去听，根本就无法去听清，就算这样，也不一定能听清楚，所以我压根就不想听，但她又在讲，还时不时叫我的名字，我就觉得真的好烦，心情特别烦躁，不停在像她表达，路上太吵了，意思就是在说不要讲话了，可是好像没什么用。
直到终于来到了没有车没有人的地方，只有风像是要把我们掀翻在地，我也终于听清楚她在讲什么了，她说：“不管有什么大事或者小事，都可以告诉家里……”不知为何听到那一句话的我，当下所有的烦躁以及过往的委屈都瞬间戛然而止，原来我妈妈不是不在乎我只是不会表达而已，也或许已经表达只是我无法透过现象看到本质而已。
回想与我妈妈相处的点点滴滴，尤其是近年来，我每次回家，我都发现妈妈有很大的变化，她不再动不动就训斥我，不再动不动就发脾气，很多时候都能以温和的方式，心平气和的与我聊天了，我妈妈最喜欢讲她曾经的往事，从前我非常反感，都讲了几百遍了还要讲，但现在我却愿意去倾听，渐渐的放下曾经对母亲的偏见与狭隘的想法，试着与母亲和解，其实就是与过去的自己和解。
尽管如今我依然喜欢一个人的生活，但我永远记得，无论现在还是未来，无论正在经历什么，我的身后都会有我的妈妈。
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