本文参与宁静轩征文，原创首发，文责自负。
https://www.jianshu.com/p/0db4018cb995
网图侵删
拨开云雾，越过高山，穿过松林，来到山间的木屋，推开窗，屋内的木质装饰，极具复古风格，清淡了生活中的烦恼。
每每空闲时间，我都会坐在桌前，在我的笔记本上记录下生活中的点滴。
木屋的位置不仅空气清新，景色怡人，鸟语花香之时，总是神奇般得弥漫起我的心事来。
每个人的心都会沾染灰尘，每个人都有内心说不出得痛楚，只有在木屋，我的悲喜才会向木屋告白。
这几天好朋友正困在负面情绪里，被负能量搅进阴暗的磁场，做什么都不顺，不好的事接踵而来。
我不觉也黯然神伤起来，想起我十年前那段人生的低谷期。
那是一段昏暗的岁月，十年前，经过冷静期的我们，毫不犹豫地走进民政局的离婚登记处，办理离婚用的照片和费用，是老魏支付的，一共60元。
每次我们一起出门，都是由我来付钱，突然老魏支付，疏离感瞬间飙升。
离婚登记处的美女姐姐，果断的盖了章，从此我们之间毫无关系。
我转身离开的那一刻，老魏叫住了我，你把钥匙给我，你在走。
我冷笑着一阵心凉，老魏真有你的，一个租来的房门钥匙，你也好意思从我要，你是不是担心我哪天后悔了，在回去找你，然后不声不响得给你做顿饭，向你示好呢。
老魏保持着他一惯的作风，冷冷的沉默。
原本轻松的心情，瞬间多了许多惆怅。
离婚后，我住在弟弟家里，整天无事可做，就是不停地想孩子，我开始摆烂自己，为了让我看着像个正常人，妈妈每天坚持给我洗脑。
既然你选择了离婚，就得适应没有孩子在身边的日子，哭有什么用呢，你出去找事情做，才能活得更好，找工作也好，找对象也罢，就是不能这样每天呆着，哭哭啼啼像什么样子，40多岁的人了，你好意思吗。
妈妈的教育方式总是如同一把利剑，但我早就有抵抗力了，我依然没有行动。
两眼呆若木鸡，时不时的被电视剧里的剧情，那种单亲家庭孩子的哭声弄得撕心裂肺。
我深切的知道，我的心留在了孩子身边，没有孩子的陪伴我就是没有魂魄的，真的很适合摆烂。
弟弟夫妻俩吵架了，这对我的影响很大，我总觉得他们吵架，是因为我在这白吃白住，虽然他们的吵架内容都是孩子的事情。
无奈，我只能出去找工作。本以为离婚之后的一切都是重新开始的新篇章。
但并不是这样的，新同事，新面孔，他们还是会问我，你老公做什么工作的，孩子在哪个学校，成绩好吗，你家住在哪里呀。
等等的和生活婚姻有关的问题，每天我都会触及到这些，我要重复的和他们说，并且再次强调给我自己听，我离婚了，我老公他没钱我们才离婚的，每个月我能见孩子两次。
在同事面前，我就像是个另类，他们认为一个如此善良的女人，怎么也会离婚呢，真是不理解。
那份工作因此变得很沉重。
晚饭过后，我一个人躺在宿舍床上，宿舍里静悄悄的，特别可怕，我的心极度慌乱，我很想孩子，真的很想，我不停地流眼泪。
感觉整个世界都能在我低沉的哭声里被淹没。
这时，妈妈打来电话，我顿时乱了，强行调整自己，妈妈说，明天下班回来吧，我做好吃的。
我低落的回答：我懒得动，下班还得挤公交，有点累，等周末在说吧。
我不知道我声音里的哽咽和低沉，有没有被妈妈发觉，但我明确的是，电话挂断的那一刻，让我一个人的孤独感加倍了。
我也很想让自己的生活迎接崭新的一天，可无论我和谁交朋友，她们都会追问我的过去，我那些不堪的过去，都是在滴血的伤疤，为了掩藏这些伤疤，和谁相处，我都变得虚伪起来。
所以我并没有真正的朋友。
如果说，天不容你的时候，你走到哪里都是死角。
单位要从新装修，我的宿舍将被扩建成车间，宿舍就我一个人住，老板知道我离异，可怜我就没直接把我赶走。而是仁慈地把我的床搬到了库房。
同事们的眼神里，写满了几个字，别给老板添乱，赶紧走吧。
我也不想添乱，我更不想每天下班回弟弟家给他们添乱，在没找到合适的工作之前，无奈我只能坚定的住库房。
库房的整个面积，还不足40平米，只有一个自动卷帘门，没有窗子，库房里堆放了很多衣服面料，好在库房里有卫生间，我也不至于太落魄，我的床在那盏灯光下，像极了一个收留猫狗的笼子。
我一个人，看着那扇关闭的卷帘门，那展不亮的灯，还有周围陪着我的衣服面料，我如此的可怜，我如此的悲哀，到底我做错了什么呢，竟没有一处容身之所，谁又能体会我的孤苦呢。
十年的婚姻，除了贫穷，还剩什么呢，一切就是一个笑话，就因为我嫁给了爱情，贪图一个男人的温情，我就该有如此报应吗。
每天忍受着对孩子的思念，还要忍耐库房的角落生活，一个离婚女人的心，谁能懂呢。
我也想改变命运，改变这一切，但无论我怎么想，如果没有老天的允许，也只能是徒劳。
想到这些我正恨得牙痒痒，前夫竟打来电话通知我，离婚后第一次见孩子的时间已经定了，就是明天，正好是周末，陪孩子去游乐场玩一天。
20天没有见面，孩子见到我之后，牢牢地抱着我，对什么游乐设施都不感兴趣，本来说好半个月见面的，前夫一直推托。
我忍不住的泪水又咽了回去。强装着一副开心的样子，和儿子一起假装笑意。
儿子特别精明，他问我，爸爸说你去外地出差了，而且以后还得去外地工作，不能经常回家，你辞职吧好不好，求你了妈妈，我想你，不想每天都看不见你。
我顿时没了语言，想起来老魏曾经说的话，离婚就离吧，你去国外工作个三年五年的，孩子就适应了。
当时我理解他想用这个借口欺骗孩子，没想到他还真是说话算话，看来他对孩子的爱值得称赞，就是对我足够绝情。
我傻傻的为了情嫁给他，他不能给我一个稳固的好生活，还把一切的爱都磨没了。到最后，我什么都不剩，只能是一个失败的教训。
我想着这些，心不在焉的和儿子在游乐场玩乐了小半天，儿子说他累了想回家，我只好带他回去。
孩子的奶奶把门打开了，我为了不让孩子起疑，不自觉地叫了一声，妈！毕竟把离婚的事告诉孩子，他一定不接受，老魏隐瞒真相，也是不希望孩子伤心，我会义不容辞的配合他。
我陪儿子玩玩具，写作业，直到儿子睡着了，我才离开。
这虽是美好的一天，却是用谎言维持的美好，让我深深的内疚。
我无心工作，神情恍惚，那条出路必须是我有足够的经济实力，才能要回孩子的抚养权，我们才不会分开。
可是这条路充满艰辛，我到底要怎么做，才能实现每天和儿子在一起的日子呢。
那天之后，儿子因为想念我，总是心情不好，情绪忧郁，反反复复的发烧，扁桃体反复的发炎，直到病情恶化，老魏才通知我。
老魏打来电话说，儿子住院了，扁桃体化脓了，可能面临切除的危险。
我的心被揉碎了，真的是炸裂般的，想让自己瞬间失忆，这样我才能结束这种痛苦的折磨。
儿子无力的和我说着话：妈妈，我想你，你别上班了，我想让你陪着我好不好。
我的泪不受控制地流着，这都是我的错，是我没有慎重的选择结婚对象，又生下了他，是我没有经营好婚姻，害得他不能有一个完整的家庭，这一切都是我的错，不仅给他一个贫穷的家，又是不完整的家。
两个大人怎么折磨都行，就是对孩子太不公平了。
老魏依然是冷冷的沉默着，我很想问问他，孩子的医药费够不够，我第一份工作还没开资呢，手头很紧，但我知道家里也没钱，所以离婚的时候，家里几万块钱的存款，我一分钱没要，就是担心有急用的时候会拿不出钱来。
离婚的时候，除了我手里的不足一千块钱的现金，什么都没带走，也就代表着我当初为爱结婚，就是一个错误。
十年的生活耗尽了全部感情，最后就只剩一千块钱的价值，情没了，钱也没有，我一身轻装的离开，一切都归零，等于我也白活了40年。
如今我不到三千块钱的工资，把我定位在了那儿，最多在危机关头，我能去弟弟那筹钱，别的我就无能为力了。
孩子生病我无心工作，请假陪伴在儿子身边，每次儿子都不敢睡，他担心醒来的时候，爸爸会告诉他，妈妈去外地出差了，所以他都是困得实在不行了，才会睡，每次醒来能看见我，儿子都特别开心地笑，还对我撒娇，抱抱我，摸摸我的脸。
眼看着他在一次的依赖上我，孩子的奶奶十分生气，因为她知道，等孩子的病好了，我就会突然离开，孩子的奶奶又要面对一个哭闹的孩子，真的是太难把他哄好了。
好在孩子的病有了好转，渐渐的康复了。遗憾的是因为我半个月没去上班，老板对我提出了警告，说我的工作态度不端正，再这样下去，就要辞退我了。
我是进退两难，每天晚上都要把儿子哄睡了，我才能离开，这个时候，工作单位已经关门了，弟弟一家也睡了，无奈我只能住店。
有的时候，孩子早上醒了，哭喊着找妈妈，孩子称奶奶不注意还知道打电话给我，让我回家陪他，因此我就会经常迟到。
终于老板忍无可忍，辞退了我，还多给了我两个月的工资，让我赶紧走。
看着眼前的一个拉杆箱，一个双肩背包，让我的心彻底凉到了脚后跟，一个活了40年的女人，就只有手头这点家当，还无家可归，是多么的可悲呀。
可怜的是，我手里的余额也只有6000块钱。这还多亏了老板多给的那两个月的工资呢。
无奈，我惭愧地拉着自己的全部家当，来到弟弟家。此时我已经不想流泪了，学会了隐藏自己的难处，一副穷开心的样子，不希望妈妈为我担心。
我端着妈妈盛的饭，看着弟弟夫妻俩甜蜜的笑容，心里冷冰冰地开始自愈。我虽然还留在妈妈的身边，但我的心依旧是不安的，我必须尽快去找工作，不能成为弟弟的累赘，不能白吃白住的在弟弟家。
我知道，我必须狠下心来，断了想儿子的念头，我得去挣钱。
我奔着高薪资的月嫂这个职位去了，需要先交一些费用，考取育婴师资格证，具备一定的育婴师经验之后，去月子中心培训，才能成为月嫂，有经验的月嫂，月薪都过万。
这是我目前的奋斗目标。为了提高我的经济能力，我只能一步一步的努力和坚持。
我换了手机号码，切断和儿子的联系，因为只有这样，儿子才能习惯没有妈妈的生活，他才能长大。
可我的心是疼痛的，看不到儿子，我深深愧疚，以至于当我看见一样大的小男孩时，我就会有刺痛感，特别见不得和儿子一般大的男孩在我面前哭泣，就如同是在戳我的伤疤一样。
渐渐的，我变得勇敢了，坚强的面对这样的日子，从接第一个雇主的单子开始，我就不在住弟弟家了，每天24小时的工作时间，照顾小宝宝。
我小心翼翼的做个合格的育婴师，因为这份工作不允许我神情恍惚，必须要态度乐观，性格开朗，具备一个好的形象，才能正确端正这份工作的神圣职责。
这份工作占据了我全天的24小时，我根本没时间负能量。
一个没有负能量的人，就会被上帝眷顾，当上帝播撒的光辉，照亮我的黑暗时，我的世界就会充满光，还会越来越亮。
我的第三位雇主安先生，是一位单亲爸爸，安先生的女儿5岁的时候，他们离婚了，孩子特别不好哄，自从我接了安先生的单，5岁的晓萌就和我特别投缘。
我在安先生家里做了一年半的育婴师，晓萌和我之间的感情和母女一样好，安先生很珍惜这样的氛围，就像我提出结婚的诉求，我觉得我们挺合适的，就没有拒绝他。
从此我的人生发生了很大的变化。
安先生的家在山景别墅，位于旅游经济开发区，环境非常美好。
安先生在不忙的时候，会和我一起来山里的木屋，木屋的周围还会种一些果树和青菜，这是安先生的爱好，他一直喜欢田园生活，就买下这块地皮，盖起了木屋。
在他不想面对工作压力的时候，就会来木屋躲清净，谁都找不到他。
后来有了我的加入，安先生看我如此终爱木屋，又总是喜欢住在木屋，还培养起了写作的爱好，安先生就索性把木屋送给了我，他又在别处寻了一个清净的农家小院。
渐渐的我习惯了天天来木屋里写文章，坐在桌边，看着窗外，听着林间鸟语，总是会不自觉的和灵感碰触交融，在木屋创作的时光，是我人生中最有意义的时光。
晓萌8岁那年的生日，我们刚刚为她庆祝完生日，妈妈就打来电话，妈妈说是儿子要见我一面。
安先生义不容辞地陪着我来见儿子。
安乐团圆（网图侵删）
转眼间，儿子已经18岁了，他是身高180的大男孩了。他瘦弱的身躯，摇晃着青春的羞涩，闷闷的脸骚动着年青的热情，儿时的那般俊俏依然挂在脸庞。
我幻想过无数次，我见到他时的样子，我会紧紧的抱住他，和他诉说我离开他的苦衷，会真切的说出我对他的想念，求他原谅我的离开。
但儿子没有质问我为什么一直不回家看他，也没有诉说他的生活是否如意，他什么都不问。
儿子直言：妈妈，我考上师大了，但学费不够，不知道你能不能支持我继续上学。
或许这才是儿子目前最窘迫的状态吧，所以过去的一切都不是重点，重要的是我曾经的离开，能否换来此刻他的燃眉之急。
我握紧儿子的手，开心的点着头，诚恳的感谢他能给我这个机会。
我和儿子差不多七年没有见面了，我错过了他重要的青春期，我们相互间对视的时候，那种生疏感是因为稚嫩的恐慌不见了，而多了一份独立的坚定。
我会坦诚的对他好，因为他是我的儿子。他阳光般的热情，微笑着靠在我的怀里。
儿子的学业，因为有我能够继续下去，这不仅仅是维持我们母子情深的根本，还有血浓于水，才是永远不变的事实。
网友评论