昨晚上睡觉前跟他沟通，当然，那个时候他正在看电脑，不是沟通的最好时机，但我还是去发我信息，表达一下我的观点，反思谈话的内容，是冲着解决问题，预防日后重演去的。希望就此类事情找到一个好的办法，我还提出了解决方案，以后你可以去买东西。或者提前告诉我你需要去哪里买，需要用多久的时间。因为我们事前没有沟通，不知道对方怎么想的。我说道，你们部门处理工作，同事间沟通也是需要有话讲清楚的吧。这点有点像是在质疑他，攻击他在这件事情上办事不利。
觉察一下，可能我心里还是有很大的不满和怨恨，想要争对错，看吧，你没有提前告诉我，现在秋后算账，反倒不高兴了，我本来出去的时候高高兴兴，满心欢喜，现在我很不开始，都是你的错，都是你的责任，都怨你。细细想来，还真有点这样的意思。
其实，在亲密关系里，我面对冲突的时候虽然选择了沉默，很多时候会觉得是自己委曲求全，我的退让是为了不让他的愤怒更强烈，说出更加恶毒的言语，从而让我心更痛更受伤，也是为了顾全自己，但在这时候，第一反应是在内心里，或者念头上，用更加恶毒的言语攻击他，我的心有多痛，言语有多重。当然，我知道这不是真的，只是我的愤怒罢了，是我的委屈和伤心罢了。我的委屈和伤心他无法了解，无法体会，我自己一个人在那里慢慢体验，太不舒服了，攻击一下对方或许有那么一点舒适感，力量感。
同时，当我受伤的时候，有一个念头跑出来，我到底欠你什么，或者你认为我欠你什么，我怎么这么好欺负，我就值得被你这样对待，你怎么就忍心这么对我，你的妻子，和你一起生活的人。当我想，你觉得我是不是欠你点什么的时候，其实，我是在说，你欠我的。我还想过，有一天他心灵成长了，进步了，对自己多年以来的所作所为有所悔悟，然后拉着我的手痛哭流涕，真心道歉。我总觉得他欠我一个深深的道歉。想到这里觉得自己好幼稚啊，还是处在受害者模式里。你错我对。你伤害了我。还一笑而过。
当然，我也受够了受害者模式。如果他就是这个样子，这就是他处事方式，我该怎么办？我还有什么选择？站在更高维的意识点去看，既然看见了他的思维模式，信念模式，还有自己旧有的模式，能否跳出来，绝处逢生，改写自己的脚本，不再按照过去的戏路去演，换一种方式面对。买东西前，我主动沟通。先去了解他的需求和想法。其实，在生活中，我主动跟他沟通的意愿和行动原本就少，可以作为练习和实践的机会。其次，还是要调整好自己频率，当我能够更多的时间处在爱的频率里，就不太容易受伤，不太容易对他的反应起反应，就像接纳孩子的很多行为一样，他的很多言语和行为变得可以接纳，会觉得是很正常的一件事。
爱的储蓄也很重要。在无问题区的时候，多认出他的美善，写一写感恩日记。每天写上一两条，念念他的好。
我对关系的期待，我的需求，都是属于我的，它们虽然合情合理，但我也可以尝试着放下这些执念，允许事情真实地放声，臣服于当下。这些冲突，这行情绪爆发，就是恩典时刻，让我有机会去觉察，去反思，去成长。伤痛使我更加强壮。
婚姻里不可以有谩骂，不可以说粗暴的话，不可以不沟通，不讲清楚自己的意图，不可以气势汹汹。
好吧，这些旧有信念，是我的枷锁，是我背包里的石头，我看见你们了，我知道你们是想保护我，让我觉得安全，现在，我不需要你们了，不是只有在既定的环境里我猜觉得安全，而是我内心始终觉得安全，平安，外界的环境不重要了。谢谢你们，我选择放下你们。
我愿意接受我现在的关系，不论他是什么样的，我就处在这里。勇敢面对。
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