人生的第一对钻石耳环

人生的第一对钻石耳环

首先声明，这绝对不是一篇炫富，广告，鸡汤或晒幸福的文章。若要归类，我觉得比较像自我疗愈的一个开端和自白。再说了，也算不上真正的钻石啊 - 若套用张小姐的标准，只是一些‘不值钱’的碎钻罢了。

今天刚看完心里医生，因为我和伴侣的关系已经‘命悬一线”， 而我们的孩子仅出生了九个月 — 这大概是我们愿意因此再努力的原因，唯一的原因。后来，医生建议转介我到“产后抑郁”的单独疗程。我同意了 — 或许我真的生病了吧……痛苦的领悟同时又有点松口气的感觉 — ‘只是’生病了，并不是世界末日或世纪绝症。

人生的第一对钻石耳环

我想自己的处境比很多人幸福，因为在外国定居，这里有一年多的带薪产假，我们还雇了钟点清洁工每周来打扫，经济上也有父母的暗中相助。而我产后身体也算恢复良好 （除了赘肉难消之外）。所以，我跟身边的朋友一样，不是很能理解为何我会有抑郁的倾向，而后又跟伴侣多翻激烈争吵 — 我甚至已经物色好房子准备搬走。连最爱我的母亲也暗示我太‘作’。

真的是因为我‘作’吗？宝宝出生后一直夜醒频繁，直到现在。频繁的程度是，大概一小时醒一次，每次都要母乳安抚半小时左右 — 有时候比较不幸的话，需要甚至两小时左右宝宝才能重新入睡，然后半小时后又醒。而这样痛苦又漫长的夜晚一直只有我自己一个人面对。不知道多少个夜晚，怀里抱着宝宝，眼泪却止不住地流。这样暗无天日的日子已经过去九个多月了，但仍然没有看到任何改善的曙光。多次求助这里的医生，答案也只是，‘有的孩子是这样的，你只可以学着适应’。言下之意就像大家去求签，我却不幸抽了一支下下签 — 孩子是世上最美好的宝宝，无比珍贵，这点毋庸置疑；但在睡觉这件事上，确实可以把人折磨死。

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除了夜晚的煎熬，白天也只有我自己带孩子，加上全部的家务和料理三餐。孩子的父亲，每天晚出晚归，过着依然故我的生活，‘工作忙，路途远，我有什么法子呢？！’ 他总是如此无奈地解释。所以，每天回家只问吃的在哪，吃完扔下碗筷跟女儿象征性玩半小时左右就还给我，因为孩子要睡觉了。而他就继续看电视，上网，做运动，反正做各种自己喜欢的事情后磨到十一二点才睡。然后第二天早上又各种赖床磨蹭到八点半才出门。日日夜夜如是。然后是周末，他只想窝在家里，或者加班或者做自己喜欢的事情。我强烈要求他跟我们一起外出游玩，他总是各种原因拒绝。而且，周末也从不下厨，饿了就在那里撑着，每次都是我撑到实在受不了，然后认栽做饭。因为我们住的相对偏僻，附近也没有餐厅可以吃饭，外卖服务在这里也相当罕见。所以只能秉持革命精神‘自己动手’，‘丰衣足食’就算了，起码不至于挨饿。然后好不容易盼来长一点的假期，他唯一愿意去的地方就是他父母家，而且可以呆很久。不管我如何建议或坚持，他都不愿意去别的地方。。。

写到这里，我才惊觉自己又‘祥林嫂’上身，满腹牢骚，逮到机会就拼命去倒苦水，身边的朋友已经对我日渐冷淡，因为我浑身充满负能量，每次见面，我的所有话题都是如此消极扫兴。虽然我自知从来不是乐观之人，可是这种无限重复的死循环让我几近崩溃，就像困在深不见底的黑洞，苦苦挣扎却无力自救。最终变成歇斯底里和‘不可理喻’。

‘多大的事啊？人家几个小孩不也轻松自如！你就一个都搞成这样。。。’ 大概有人会这样说吧，觉得我是如此的矫情。况且，养育小孩是女人的天职呀，所有女人都应该顺手拈来，轻松上手。为什么就是你适应不良？为什么你会疲于奔命还患上抑郁？说实话，我也在努力寻找答案 — 那种‘我不够好’的感觉并不好受，尤其是在面对人生中这一转折，而这还关系到我最爱的孩子。相信我，我宁愿自己受尽苦楚也希望宝宝能健康成长。而我的状态是会直接影响到孩子的心智的，我又怎么舍得？宝宝是我诚心所求的，是我生命中的光。这种感受，只有变成母亲之后才会深切体会。我真的衷心希望自己能像别人一样，好好享受跟孩子相处的时光，每天都一副‘乐天知名’的样子。

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曾经我也很臭美，各种衣服鞋子，首饰，化妆品和包包，一应俱全。可是自从怀孕之后，我的身体好像不属于自己了，除了一些妊娠反应外，我像一个吹胀的气球，曾经苗条的自己已经彻底消失了，取而代之的是一个浑身肿胀的陌生大妈。我开始尝试努力适应那个镜子里油腻的中年妇女的形象并且拒绝一切‘无谓’的拍照机会。然后硬着头皮抛弃过去的衣饰，一切重新开始，并且满心希望生产后会自动‘打回原形’ — 这只是一个过渡期，我一再说服自己接受改变。事实是，到今天，我还有差不多三十斤脂肪无法消除。这个漫长的过渡期像永远不会结束。

怎么办？未来的路该如何走下去？我觉得异常无望和彷徨。尤其看着嗷嗷待哺的孩子，无法沟通的伴侣，还有一片狼籍的生活。。。各种负面情绪日积月累，终于我和他都爆发了。冷战时间越来越长，争吵日渐频繁，程度越来越激烈，局面越来越无法收拾，我们就像随时酝酿爆发的火山。从来不知道，自己可以如此的悲观，愤怒，绝望，我试过在晚上10点后一个人爆哭暴走，要知道，那是异国他乡，我家人都在国内，根本就没有娘家可投奔，所幸还有朋友在我最艰难的时候收留我，开导我。我甚至绝望地提出自己回国，由他来照顾宝宝。因为那个时候我真的觉得已经自顾不暇了。可能前面的人生太顺了，幸运地并没有遇到什么重大挫折，所以自以为成熟和坚强。终于当考验来到的时候才知道自己抗压能力如此差，根本就是几近直接缴械投降……

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我们都知道不能再继续维持这样的局面，真怕情绪上来无法控制的时候会做出一些过激的行为而抱憾终生。于是，我们终于决定求助第三方，试图去理清这一团糟。而我，彼时只有一个念头 — 不管我们将来会否在一起，我只想要自己重新快乐起来，如果代价是要分开，我也在所不惜。虽然也异常纠结，因为孩子，总想要为此努力维系一个家。可是，转念一想，如果我不能开心地活着，做自己，我又如何去创造美好的环境呢？这样的认知被真正接受后，我那躁动不安的心仿佛找到了落脚点。然后，就是前文提到的心理咨询开始。

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回想当时的细节，我只记得我们一直在互相指责，卖力发泄自己的不满。而因为有专业人士的指导，我们好像第一次可以比较平静地听对方说话，哪怕并不完全赞同彼此，但起码我们都只能坐在一起，直面问题，而不是你说我躲。这仿佛给那些异常恶劣的情绪找到了一个突破口。心理医生并没有说太多，可是却能以专业的旁观者的姿态主控局面，而没有被我们搅合进去。而这样的帮助并不是我们的朋友能给予的。所以，结束后，我深深地觉得自己轻了很多，卸下了很多负面情绪。 而医生最后让我们思考的问题 — ‘你可以试试问问自己，你可以做一些什么去改变现状呢？’

一个简单的问题却真正让我开始尝试抽离自己的处境，然后想去做一些什么，让自己能摆脱困境，重新快乐起来。于是，我就去买了人生中第一对钻石耳环，哪怕我还没有耳洞。可是，那又有什么关系呢？我迫切地想取悦自己，做一切可以让自己快乐的事情。‘好好爱自己’ — 所有人都如是说着，可是这个看似简单或出自本能的事情却并不适用于我身上。而这个看似浅显的道理，可能就是造成我和伴侣关系如此紧张的重要原因 — 不得不承认。

我一直渴望拥有一份完美的爱情，一位心心相印，知冷知热的灵魂伴侣。所以一直寻寻觅觅，非常慎重。在我认为已经找到之后，我就迫切地希望我们的关系按照我预想的套路发展。我毫不保留地付出，使尽浑身解数地讨好对方。然后，我便充满希望地闭上双眼，等待他以万二分的努力回馈我的付出。我由衷地相信，感情也该秉持 ‘种瓜得瓜， 种豆得豆’的道理。而我以为我的不吝付出会最终赢得他的感恩戴德和涌泉相报。岂料事实恰恰相反，他不但没有回报百分之一 （在我眼里），反而把一切视作理所当然之余，还步步紧逼，越要越多。因为他面对的是一个没有底线，永远以他为先，姿态低到尘埃里的我。我以为想要他的爱就要先无条件无原则地去妥协容忍他；这样才会换来爱。而事实是，我不但没有成功，反而变得进退失据，在每次付出后我都怀抱希望，而后一次次落空后，不满就像雪球般越滚越大。然后，我终于决定想收回自己的感情，也不再无条件付出。而早已被宠坏的他不明就里，不但被我’莫名其妙‘地指责，昔日的一切优待有突然消失。他充满疑惑，因为在他眼里，他没有做错任何事 — 他一直都这样啊……为什么从前毫无怨言的我忽然看他一切都不顺眼。

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从前也看很多浪漫电影，言情小说，还有也听过很多过来人的故事，可是，当一切发生在自己身上时，才知道自己远没有想象中的聪明和洒脱，相反，回首走过的路，只能一再感叹自己的智商和情商均严重欠费，因此只能流很多的汗和泪去还债。我依然对伴侣诸多不满，觉得他集合了中外男人的所有缺点，简直让人无法忍受。可是，在经历过这么多风雨后，我衷心的感激他一直坚持不让我们分开，哪怕已经到我们恨不得把对方大卸八块，狠话脏话互飙的地步，他还没有放弃。而很有自知之明的我知道，并不是因为他有多爱我，而只是因为他有多宝贝孩子。

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一切为了孩子，这种“陈腔滥调”，曾经也被年少的我深深鄙视  — 那只是懦弱的借口，拒绝改变的挡箭牌。而现在，仿佛走过万水千山的我，却由衷地体会到这句话的分量 - 或许有懦弱，或许有妥协，或许有挣扎，但也有一份执着的坚持和为人父母后那种义无反顾的无条件的付出。若不是到山穷水尽，难以为继，我们，也还是再等等，努力一下，试试还有没有转圜的余地。这样的思想，若你问从前的我，我绝对会嗤之以鼻。可是，看着那在我怀里安然入睡的肉乎乎，粉嫩嫩的小人儿，我只能说，那是我最柔如和脆弱的部分。念书的时候很爱哲学，也一直在努力寻找那些经典的哲学问题的答案，尤其是一生都无法避免的问题  — 为什么活着？可是，今天的我，只有一个最简单的答案，就是能够一辈子护孩子周全，宠她爱她。那些功名利禄，爱恨情仇，在她面前统统都微不足道。从前也想是因为出于“养儿防老”的期望才如此心甘情愿的付出吗？现在我很清楚，没有半点这样的想望，我的一切付出都只是为了自己，满足自己无条件去爱的需求。努力工作可能会失业，拼命讨好爱侣也许会被背叛，而只有，全心地爱自己的孩子会让我躁动的心安定下来，渴望爱的感受有了容身之地。

人生的第一对钻石耳环

日子依然过得磕磕碰碰，心理咨询也依然定期继续，我也在一天一天变老却始终没有恢复从前的体型；可是，此刻的我却比从前活得更坦然和恬静 — 并不是千帆过尽的顿悟（远没达到），也不是鸡汤式的自我注射鸡血；而是，面对世事变幻的一种佛系的敬畏  — 以不变应万变吧！这是我可以也应该做到的。