我想再不安分几年

我想再不安分几年

安稳的生活，不安分的流浪。你会选哪一个？

我啊，当然选不安分的流浪了。因为我舍不得城市的高楼大厦，车流不息，以及匆匆忙忙马不停蹄的追梦人。

一.我为什么不选择安稳呢？

毕业后妈妈经常问我:为什么不回来家里找个工作呢？既轻松又可以经常回家吃饭，我和你爸也可以经常见到你，不用多担心你在外面有没有吃饱穿暖，会不会不安全。

爸爸也多次劝我:在外面也没有亲人照顾你，我和你妈都不放心，你一个女孩子在外面，终归是要回来的。而且你挣的钱除了吃饭租房买日用品也所剩无几了，为什么你就是不愿意回来家里踏踏实实找个工作稳定下来呢？

爸爸妈妈始终不理解，为什么我一个女孩子宁愿在外面吃苦，也不愿意回到自己的县城里，找份差不多的工作，稳定了再找个差不多的人解决了自己的终身大事，然后再结婚生孩子，一辈子这样安稳度过呢。

不好不坏，安安稳稳的过一辈子。这是老一辈人对幸福的基本定义。

因为，在他们的日子里，生活就是这样子一天一天过来的，也会有摩擦，会有不开心，会抱怨人生。但是啊，最后都会以一种心态:大家都是这么过来的，忍忍就过去了，何必生气呢。

这样坦然的一辈子，延续了一代又一代。结婚生子找工作，成了人生的必经之路。

我不否认人要在特定的时间做特定的事情，学生就是要读书上大学，毕业了就必须要找工作来养活自己，亦或是到了合适的年龄该结婚生子。这一切顺其自然的事情都是理所应当该发生的。

可是，我想，在这一切顺理成章的基础上，我能不能不安分一点，能不能再作几年？

二.我的不安分在骨子里

从小到大啊，爸爸妈妈把我保护的特别好，我虽然不记得小时候我有过多少玩具，吃过多少零食，但是我却知道，爸妈给了我满满的爱与安全感。

那时候爸妈对我的教育，应该是属于打压式吧，会经常批评我说:

你看别人家的孩子多么多么的优秀。

你什么时候才能有点记性，做这么简单的题还总是错。

你怎么这么胆小，去隔壁家借个东西也不敢。

事极必反，类似于这种的话，我从小听到大，即使有再多的爱包围，也是不可能不介意的。所以啊，我从小就有个想法:我要远离家乡，要靠自己的努力来证明自己。

事实上我确实这样做了，高中住校，大学去外省，毕业后回太原，却始终没有想法要回到自己的县城里工作。

而且晃晃悠悠这么多年过去了，不安分的想法依旧在我的骨子里，叛逆的我总想逆道而行。

以至于到现在回想起来，当初自己一个人远离家乡坐火车，一个人在候车室为了中转车辆等了一夜；一个人背着书包来到太原，自己找了个宾馆住下，还问老板:你们这安不安全？

既可笑又勇敢。

三.不安分让我懂得

不会，这两个字，原来不是女孩子的专利。

不安分的这几年，我喜欢上了自己掌控着自己的生活，喜欢上了独立，喜欢上了随心所欲。

以前我认为我不会一个人独自生活，后来，我学会了一个人租房，一个人生活，一个吃饭睡觉。

以前我认为我不会一个人组装衣柜鞋柜，后来，我学会了一个人看着图纸，反复拆反复锤，最后组装成功。

以前我认为我不会放下面子求别人帮忙，后来，我学会了有些事情自己一个人无法完成需要别人的协助。

以前我认为我不会换灯棒，后来，我学会了自己拆旧灯，颤颤巍巍的用我瘦小的身躯踩着桌子徒手换新灯。

这些琐碎的事情，我以前没有想过可以一个人来完成的。

以前我觉得，搬家，组装家具，换灯泡，修下水道等等的事情，都是男人的事，而现在我觉得，原来，女人，也可以。

就这样，我在不稳定的生活里摆平着自己的一切，所有的喜怒哀乐，成功与失败，都只有自己来体验，来经历。

所以啊，

我想再不安分几年，过过一个人的生活，做自己生活中的超人英雄，不想因为生活的艰辛而放弃一切回归到温暖的家乡怀抱中。

我想再不安分几年，交几个志同道合的朋友，天南海北的行走，听遍故事，走遍各地。

我想再不安分几年，努力的寻找到更好的自己，努力生活，认真爱人。

我想，再不安分几年，年轻的时候吃遍所有的苦，尝遍所有的难。等我以后老了，也有着可以炫耀的资本。

我想，再不安分几年，给自己的青春画上圆满的句号。

然后，遇到一个对的人，结婚生子，安安分分的稳定下来，过着平凡而惬意的人生。