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对于解密类节目，我在内心中是个怀疑论者，若要让我表态，就会成为一个“薛定谔的猫”的问题，是“我相信”，还是“我相信才怪”，完全取决于追问者的辞色，我成了一个令自己鄙薄的投机者。
（打住。心中的另一个声音响起。
我只是过个门。
你这哪是过个门？荒腔走板。分明是伴郎成了新郎。
好吧！我开始解密自己的一些秘事，总行吧？）
我用行将半百的触摸过无数物件产生过多种感觉的手指，小心翻起时光之河中满布滑腻藻类的石块，一块又一块，希望能找到蜷缩其中又警觉万分的螃蟹。我不确定它是否存在，是否保有——把它做为食材介绍时所说的——寒性，令触碰它的手指因联想而产生冰冷感导致全身哆嗦，继而引起厌恶，拒绝从它那形体获得哪怕一丝美感，先入为主地用丑陋感覆盖了它。
（拿出勇气，多少年了。两种声音先后响起。先响起的分明有奚落意，后响起的是对久积的苦的品咂。）
现代物理学告诉我们，所谓过去现在未来都是错觉，没有时间流的存在。看来小时候的感觉是对的，那时没有钟表，没有日晷和更漏，有的只是一件件的事和物。
（打住。那声音分明焦躁起来。）
受罚者能够安心接受得惩罚，要么是被当做对过去所做的某件事必须付出的代价，要么是被当做能够使来世过得更好的赎罪，总之是要符合交换原则。冤屈感就是没有在二者中找到疏泄的道路。
八十年代初的乡中，虽然也是几间砖木结构的带脊瓦房，但是门上仍然散发着刺鼻气味的红漆，窗框和两头嵌入框木的钢筋上涂的浅蓝色的漆，完好的玻璃，铺了鹅卵石的中心路，都给它增色不少，可是对于一个不满十二岁的少年来说，感到的不是新奇和兴奋，而是压力，甚至恐惧。
应该是第一学期一个冬日的下午，当时我已经穿上了黑色棉袄，是语文课，班主任老师的课。不知道为什么，老师把我和一个女生叫到了自己的办公室，没有缘由，就一脚踹在我的腹部，我后退几步撞在了门上，门上的扣环“哗啦”一声。没有感觉到疼，只是感觉到脸上火辣辣的，小学时从来没有感觉到的羞耻感袭占了我的头脑 ，接下来发生了什么都不记得了。事后回忆，那女生好像挨了几下，是用书本砸在头上。我想不起来我们俩有什么相同之处，教室的座位是在两个不同的地方，距离较远，真要说有什么共性，应该是我们都有一副圆圆的脸庞和老师认为痴钝的头脑吧！事后的一两个月，我每天都在梦游中，虽然老师有一次点名让我朗诵，并给了我鼓励，但是我知道，在这个集体中我永远不可能抬起头来。如果给每个学生在教室中分一个空间，我想我应该是呆在一个角落，一个没有人的眼光能够触及到的角落。每次我碰到那个女生，无论是在班里或是在路上，我多么希望在她的眼光中寻找一丝温暖，一丝我也可以给她的有那么一点清凉的温暖。
（这就是你以后求学的曲折的缘由吗？一个声音叹息着说。
我也不能确定。
难道你现在还没有走出这个阴影吗？）
快四十年的光阴过去了，那个踹了我的老师与我曾经共事过几年，我也了解了他的郁郁不得志。他没有坚持到退休就因病辞世了。
（那你放下了吗？那个声音在追问。）
早些年我其实都在躲避想这件事，它已经被我的分泌物严严实实地包裹起来，柔软的机体也感受不到它的存在，我希望能够碰到采珠人，摘取它。
保护式的忽视并不是真正的放下，对挫伤的消解应该交给信仰。象人类的信仰史一样，我也经过了泛灵论、有神论和无神论，最终栖息在人文主义的宗教上。我把一切解释为概率。彼时，那事中的我，只是最后一粒通过沙漏窄颈的沙粒。
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