洗了一堆衣服，并不是把衣服攒起来一起洗，而是把台风天里依然潮湿的衣服重新洗了，外面落着雨，估计过两天还要再洗一次。
洗衣机自动的，选好方式，按下开始，等着就是。带上五宝出门溜达，它蛮聪明的，有雨，蹭滴出去，蹭滴回来，要是天晴，那可是得转大圈的。
我把它的被子换了，明天该给它洗澡了。洗澡两个字不能提前讲的，它听得懂，会抗拒，尤其看我换好短袖短裤，拿上刷子，它就藏进哪个角落里，跟我耗。
到11月2号，它来我身边正好五年，得给小家伙搞个小仪式，我会祈祷它再陪我十五年，那时候它二十岁，我五十，它可能老得走不动了。当初决定要它，很是犹豫了一番，等五宝不在了，我就不再养狗子了，我这种不轻易开始不轻易结束的性情中人，会为着所在意的离去而神伤的。
此刻，外面的雨大了起来，我已经回到办公室，还有一些事需要处理。
说回五宝，本想把它放在老家，让爸妈养。有一年春节带它回去，它太过友善，又太过敏感，总喜欢待在人们旁边，它没有任何恶意，但人们并不总是善意的回应它。人们想它懂事，想它听话，想它粗糙些，想随意的对它。我是不放心的，把它带了回来。
18年出过一次远门，四十天，没能见到它，分别前，它真的哭了，呜呜地叫着。再见到，它瘦了有二十多斤，一刻不停地跟我回住处，一次次扑过来，求抱，又是呜呜叫着，满心的埋怨。
去年，疫情的缘故，陪它最久，三个多月里，我们形影不离。天气好时，拉开窗帘，躺着晒太阳，五宝凑过来，大脑袋趴我肩膀上，我把它拥在怀里，它会肚皮朝上，身体舒展着，没一会儿就起了呼噜声。天凉时，或者夜里我开着灯做事情，睡的太晚，它会自己盖被子，我偷看过它是怎样盖被子的，甚是有趣。
在我面前，它是十分自在的，因为，只有我讨好它，而它不需要讨好我，耳朵痒了，蹭我下，我会给它掏，饿了，或者想出去溜达了，呜呜下，我多会照办，我讲话声音大了，它就躲的远远的，提醒我注意点。
我不在它身边时，别人带它，它会很警惕，最多跑去楼下解决下大小便，就赶紧回来，它的眼神都是恐惧的，生怕别人把它搞走了。
现在，需要经常出去，时常两三天才能看它一次，它很久没有躺我怀里过了，很久没有跟我一整天待在一起了。每次离开，它都会趴窗台上看我，同样呜呜着，有几次临时不需要出去了，我突然回来，它别提多开心了！
我在想，以后怎么办，是否会有谁能像我这样让它十分自在，也许是我的细腻导致了它的敏感，它不喜欢被大声讲话，不喜欢做它不喜欢的事，它除了勉强听话卧下来，除了出门时知道跟着我走，其余时间，我都是由着它的。它知道去厕所小便，可以一整天忍着，直到我回来了，它才出去外面草丛里大便。它安静，在我做事情时，只默默地卧在我身旁，它除了有需要我给它做的事情时轻声地呜呜几声，从来不会大声的叫，五年里，就叫了四声。
它知道安慰我的情绪，我状态不好时，它会围着我，安静地看着我，同样，它不开心时，也想我陪着它，抚摸它，跟它讲话。它也会闹情绪，总是见不到我，它会把衣撑咬破，却从没咬过我的充电器，以及我工作用的东西，尽管它轻易可以触碰到。我们似乎有一种默契，我不为难它，它也不给我难堪。
但我真的担心它习惯了的十分的在意，我担心我不在它身边时，它会委屈，会勉强自己去接受别人的那种对待它的方式，那些时候，我看不到，见面了，只能感知到它的不开心，最多是补偿它，补偿它在意，补偿它好吃的，补偿它拥抱，抚摸，还有和着微笑的好言好语。
不轻易开始，开始了就要负责到底。可惜，它是一只无法独立生存的小狗，我怎么忍心让它和我的关系结束，并不是遇不见像我一样对它好的人们，只是那样的割舍，对它太过残忍。
我的五宝很普通，样子普通，也不聪明，我听到过太多人们拿各样的标准去衡量他们眼里的狗狗，在我心里，只有一个尺度，那就是爱！
越来越忙了，我也无法给五宝十分的在意了，不能时时陪它，但它告诉我，它选择的永远是我，无论我何时出现在它面前，它都是那样的满足，它的呜呜里的埋怨，也不是真的埋怨，而是表达着它对我的思念。
在这理性以致生硬的现实世界里，感性而又温润细腻的情感，似乎是那样的单薄，人们不屑于留意这样的纯粹，以为这样的儿女情长和忙碌，和更多所谓的大事是冲突的，宁愿把空余的时间用在聚会上，用在别的消遣上，也不愿意让自己的心停留下，去看朝霞夕阳，去看花开叶绿，去审视一只小狗的或嘻或闹，其实，这些不矛盾，也不需要去矛盾起来！
人与人何尝不是如此，我们匆忙于心中设定的一二三四，我们习惯于用某些标尺来评阅人和事物，就像那些开着豪车去迎接一只藏獒的人们，他们更多是只有喜好，没有爱。
用十分的爱，得八分的圆满，对人，对事，对物，待之以诚，处之于心。
谢谢五宝，也谢谢这样的我！
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