我一直认为这个世界上我是最爱你的那个人！
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因为我最爱你，所以你应该最忠诚于我，最感恩于我的。我对你的要求你应该竭尽全力的达成，我对你的批评你应该毫无疑义的接受并按我的意见改正。我认为我最爱你，我所有的一切都是为你好，无论批评、指责、甚至动手打你只是为了让你觉醒，让你振奋！你不喜欢吃的，不喜欢做的，只要我认为对你有益你就要吃，就要做；而你喜欢吃的，喜欢做的只要我认为于你无益你就不能吃，不能做。你不许哭，不许抱怨，更不许反抗！因为我认为我最爱你，因为我认为我是你的妈妈，我有这个权利。
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我不停的要求、批评、指责甚至谩骂。看着你哭，看着你无奈的叹气，看着你绝望的捂着耳朵，我也生气抱怨难过，却不反思不悔改，也从没想过过换一种思路和方法。我明知道我的话伤害着你，你已遍体鳞伤，我却依然固执的在你的伤口上撒盐。
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我最爱你吗？理论上应该如此。可为什么现在看着你哭我的心不再那么疼，看着你受伤没了安慰反而是嘲讽和批评呢？
看着你眼里渐渐失去的神彩，我才终于明白，原来在我的心里一直有一个范本，你应该按着范本出现在我的面前，你只能比范本更优秀，却不能偏离范本的边框。一旦你出界我就会像受到刺激一样拼命把你拉回去，不管我如何费力，也不论你是否受伤。
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我忘了你只是个孩子，是我怀胎十月辛苦生下来的，我曾经那么爱你，真的是捧在手心里的疼爱！从什么时候，我的爱变了方向，从什么时候我忘了你是个孩子，不是我的附属品或玩具。
我的爱变了方向和内涵，我真的为你好吗？可这样无休止的指责和挑剔让你失去了自信和努力向上的力量。而我把这一切都怪罪于你的不自立不争气。
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在你的成长中，我虽然也在学习，也看一些育儿的书，偶尔我也会反思一下，可转眼就自以为是的忽略了。你变的敏感胆怯，曾经飞扬的自信和笑容都消失了！现在的你真真的脱离了我希望的样子。
我亲爱的宝贝，我亲爱的女儿，我该怎么办呢！那么优秀的你难道就真的被我管废了！我批评你功课不认真，写字没有体，吃饭有声音，走路驼着背等等等等，事无巨细我竭尽全力的挑剔你，以为可以让你更优秀更出色。可当所有的提醒或建议都以批评的鞭子挥打在你幼小的心田里，你可爱的笑脸渐渐消失了，你变得怯懦敏感，我还以为这是少年的你应该有的记号！
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过往的岁月里，我以爱你之名，不停的在你的心头扎下一根又一根的刺，看着他们在你里溃烂成脓，我却无知的认为，这都是你的错！
你哭泣抱怨的时候，是不是也憎恨为什么自己会有一个这样的妈妈。即使后妈又如何，我甚至比后妈都狰狞，你一直在等我的道歉和改变吗？你很有耐心的等待着，你相信那个疼你护你的妈妈还会回来的是吗？看着你曾经写的小纸条，你说你知道妈妈都是为了你好，可当妈妈骂你批评你指责你的时候，你真的好难过！那时候看你写的小字条觉得是你故意逃避，在找理由，现在再看才明白，你的伤有多深有多痛！
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最爱你的人伤你最深，这应该是是歌名，却真实的反应出，我们现在的关系。我的批评在你那里换来的不是改正和思考，而是无休止的反抗和抵制。我的鼓励也得不到你正确的反应而是你的怀疑和无所谓。我以为我给你指出一条正确的路，你只要坚持努力的走下去，等待你的就是光明和灿烂。我把你要求成小木偶，我让动哪就动哪，没有感情，没有自我。看着你现在的样子，我一下子泪流满面，对于你，我都做了什么。
在你的成长中，有进步我不鼓励认为理所当然，甚至认为你应该更好；有错误我只会批评，没有指引和帮助。甚至有时候觉得你真的好烦人，是我的拖累。这样的妈妈哪能带给你正能量，又怎能真正的教会你面对人生的挫折与风浪！
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亲爱的女儿啊！现在才向你道歉会不会晚？你能接受吗？太多的话压在心里，不是不想对你说，而是觉得还不如把你抱在怀里，抚摸你的头发，看你耍赖调皮更真诚！你只是孩子，不管你长多高，长多大，你在我的面前都是孩子，我要接受你的不足与缺点，正视你的普通和平凡。你只是普普通通的孩子，我更是平平常常的妈妈。异想天开的要求和想法可以有，更重要的是要陪着你踏踏实实的努力和成长。
亲爱的宝贝，妈妈不再因为你考试不好就大发雷霆，不再因为你顶嘴反抗就拳脚相加，不再因为一点小错就否定你所有的努力和梦想，也绝不带给你嘲讽挖苦的负能量。我要笑着看你，无论你出色还是平常！我要站在你的身后，做你最有力的支撑和最坚强的后方。
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你半信半疑的看着，你不相信是吗？亲爱的宝贝，我不想承诺太多，让我陪你成长，我牵着你，你拉着我，无所畏惧，平淡却开心的回到我们最初相逢的那刻好吗！
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