在我们平时的生活当中，永远都有使自己不开心或者纠结烦恼的事情。

昨天，我接到了一个好朋友的电话，她向我抱怨的是她一直都不是很顺利的恋情。我先前知道他们两的故事，因为男方家庭的反对，两个人走到一起就已经十分的不容易，最近更是因为好事将近，我朋友却依旧担心着以后的相处问题，她问我怎么办。

这结实存在的负面情绪，并不是一时半会儿能够解决和根治的，即使一时想通了，但无力感和沮丧感还是会日积月累下来，极有可能造成下一轮坏情绪的爆发。

如果我们能设身处地的想下，换做是我们自己，会怎么做呢？以下是我自己经常使用的一些思维引导和方法。

审视回想，事情是否发生变化

当一件使你感到揪心的、令你感到无力解决的事情放在你的面前的时候，我所做的第一步都会冷静，因为太多时候会让负面情绪影响你的判断，而但凡一件事物，又必定是循环发展的，它一定不是静止的，所以你需要首先静下来，然后才能理性分析下当初的情况和目前的情况，是不是不一样了，有没有朝着好的方向去转变。大部分这样子的分析都能看到事物背后良性的一面，给人不少的振奋。

避免最坏思维和自尊心保护

从人类的进化史来说，从我们的原始时期为了生存的必要，留下了一些固定的思维模式，比如说我们习惯于遇到不利的情形就从最坏的角度去思考，从而能作出最坏的打算。这个思维模式好多时候就是「未雨绸缪」，「防微杜渐」是值得提倡的。但是，在人与人相处的时候，尤其是亲密人之间，如果老是用最坏思维去度人，无疑就是把对方放在了一个「人性本恶」的出发点，不仅不符合实际，而且会增加生活中的猜忌，百弊而无一利。

在马斯洛的自我实现理论里面，对于自我价值的实现，自我的认可是一个每个人内心的一个渴望。而在很多时候，过度的自尊心呢保护会是我们远离客观和理性。譬如，当说到自己父母的不对的时候，不管错误是否存在，你都有冲动跳出来替他们辩解，因为内心深处你将父母等同于你的自己，父母受到了质疑也就意味着你的权威受到了挑战，所以自尊心机制就会开启。而双方能够做下来理性客观沟通整件事情的前提，就是你得给自己脱脱敏，对方绝大部分时候都只是「就事论事」而已。

改变、接受、区分

李开复在《做最好的自己》里面讲到过，当自己从微软跳槽到谷歌的时候，微软决定给自己一个下马威，不仅在入职的第一天寄来了律师函，而且还设置各种刁难他们取得诉讼的证据。

当时的李开复压力很大，不仅要准备事关前途的诉讼，而要应付来自社会的舆论，亲朋好友的关注。高压之下，他最后选择了脱离社会舆论，谢绝好友来访，全力准备诉讼的做法，并最后一举成功。

事后谈及此事，他说他遵循了一条原则：「有毅力改变可以改变的东西，有勇气接受不能改变的东西，有智慧区分两者的不同。」

当我们负面情绪来袭，是否也可以用这种「改变、接受、区分」的模式来处理呢？

想最坏的结果，「大字标题法」

好多时候，负面之所以控制我们，让我们烦恼，是因为对于未来的不可预见性，即不知道事物将会怎么发展进行，这让我们无助和恼怒。

在这个时候，我会试想一下这件事物最坏的结果是什么，然后问自己，「这是我能够接受的吗？」当我听到自己肯定的回答之后，我就反而会放下很多的心理包袱，因为我知道剩下的只需要「尽人事」，至于结果那就交给老天吧。

而当自己面临一些决策的时候，还有「大字标题法」来帮助我。比如，当我由于要辞职还是安稳度日的时候，我会这样问自己，「如果明天出版了一天新闻：Ａ．某某人因为辞职而引发众议　Ｂ．某某人因为安稳度日而受到嘉奖」，你会选择哪个？抑或当你离开人世的时候，你的墓志铭上要写你所有的行为，你选择　Ａ．某某人辞职失败的一生，还是Ｂ．某某人安稳度日的一生　你会选择哪个。

这么做的目的，就是把每个选项都放大化，从而筛选出你内心的声音。

不是逃避，而是承认和包容

最近看《爸爸去哪儿》，其中有一对父子是陈小春和他的儿子Jasper，众所周知，陈小春是有脾气比较大，有些时候看到自己的孩子没有很好的完成一些很简单的任务的时候，难免会唠叨抱怨。有一次，因为Jasper 没有系好自己的鞋带而导致行动的缓慢惹得他再次生气。

一开始Jasper看到爸爸不生气也是默默不敢做声，但是过了一会儿，他说了一句让我印象深刻的话：「Ｄad, can you stop angry now?」（爸爸，你能不能不要生气了。）

而当时的陈小春听到儿子的这句话也立刻做了道歉，双方都恢复了之前的互动。

我在想，这句话问的太好了。如果当时是问「爸爸，你为什么要生气？」或者直接自己也生气了，之后的结果很可能完全就不一样了。

但是细细思索这句话，其实它背后给我们的启示是，爸爸你可以生气，但是现在气是不是消了呢？

同理，你可以有，也可以释放负面情绪，但是你现在能不能先放一放。

「不逃避，先承认，再包容」，也许也是一个好方法。