孩子，让我们彼此关照，共同成长。
我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。正是父母心中的这些爱与怕，让家庭教育陷入误区。
要解决子女的问题，得先解决父母的问题，而后者才更为重要。
你一定会忍不住反对，怎么可能，我们对孩子满满的都是爱，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，只要能给的我们都愿意给，这难道不是爱？是怕？
很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。
你是焦虑型新手妈妈吗？
初当妈妈，你一定看过不少书，请教过经验人士，关于宝宝的睡眠、喂养、作息等，当你带着期待和憧憬迎来小生命后，原以为做好一切准备的你，面对宝宝的吃喝拉撒睡，开始了莫名的焦虑。
记得米妈产后第一次哭是因为奶水不够，外加轻度抑郁。这种焦虑，新手妈妈大多都会有，因为真的太想让宝宝只吃母乳而不用喝奶粉，我看了母乳大本营里的鸡血贴，开启挂喂模式，食疗喝汤拍打拉筋把所有能用的招都用过后，我依然无法用吸奶器一次吸出超过60ML的奶量，看着小米每次吃不到奶而大哭，夜里固执的我不愿给奶粉，导致宝宝无法安睡，自己也严重缺觉而抑郁。
漫漫黑夜，突然抽泣起来，那种想尽所有给宝宝最好的却又无能为力的失落无力感淹没了我，“在我看来，刚当妈妈的你已经做得很好了，要放轻松尽力就好，养育宝宝不是一天两天，只有你开心了宝宝才能跟着开心，你焦虑着喂奶，也会直接影响到宝宝健康，再说了，吃点奶粉能咋地？”在那个黑夜里，米爸的话解放了我。
混合喂养后，宝宝吃得香睡得好，我也落得轻松，偶尔偷个懒，睡个整觉，睡眠足了，心情好了，抑郁也没了，虽然没能如愿全母乳喂养，但是我真的试过了，尽力了，也就放下了，释怀了。
初当宝妈的人儿，请放下完美主义，在适当的时候，要学会“放过自己”。
新手妈妈一定会看微信圈里各种科普类文章，那么到底应该按时喂养还是按需喂养呢？到底要不要给孩子用哭声免疫法训练后，可以自主入睡，不奶睡不哄睡，不起夜不喝奶，哭累了睡到天亮呢？
米妈第二次哭是因为抽风一样的想要尝试这种听上去看上去都好到不行的省心育儿法，当然如果过程不痛苦轻松可以实现，那么此方法训练出来的孩子，足以让妈妈们羡慕嫉妒爱，从小就可以按时吃，按时睡，作息规律，对宝宝和大人来说，真真是极好的。
可是当我躲在一旁听着小米撕心裂肺的哭喊，自己还故作镇定地看着秒针走动，最后，在她快哭“晕”过去的时候冲过去抱起她跟她一起哭，看着她通红的小脸，抽泣的样子，我觉得自己简直就是个傻子。
或许你会说，在坚持一会你就成功了，在尝试几次她就能自己入睡了，哭一哭对孩子是有好处的，先不说这种哭声免疫法对孩子是否会造成什么样的影响，拥有这么一个天使宝宝却足以成为父母炫耀引以为傲的谈资。但这样的过程，我不想要！
偶尔偷个懒，奶睡一下真的没关系；夜奶太正常了，何必那么纠结，等孩子长大一点，选择一种更轻松的方式断夜奶不是更好。那么多育儿理论和方法，却不是每一种都适合自己的孩子，有的时候我甚至希望奶睡抱睡的日子能慢一点，要知道这样的亲子时光只有三两年，然后便只剩一辈子的怀念。
孩子的成长是一个长期而又缓慢的过程，我们常常却等不及，急于把孩子训练成我们想要的样子。其实亲子关系如亲密关系一样，最好的状态是彼此成就，陪伴对方长成他想要的样子。
我们怕孩子会落后，怕孩子跟不上节奏，我们认为快比慢好，多比少好，成绩比参与更重要。我们想要做有“感情”的父母，却经常“感情用事”。
我们经常怕？怕自己做不好，怕孩子做不好；怕别人家的父母做太好，怕别人家的孩子比自己家做的好。
之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。——《遇见孩子，遇见更好的自己》
原来，我们心中的“爱与怕”源自我们的不成熟。
那成熟的标志是什么？
真正长大有两个标志：
（1） 发现生活并非按照我们所预想的那般运作；
（2） 发现我们并非按照自己所计划的那般生活。
对父母来讲，这两个标志意味着父母们想开了，不再执着地认为，孩子们应该争个你高我低，绝不能输在起跑线上什么的，也不再对自己无力做到的事情耿耿于怀。父母成长了，就意味着我们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题，从而告别了失落与无望。
如果我们可以做到书中所说的进步、长大、成熟，那么作为父母，我们解放了自己；解放了自己，才能拥有足够的信心，爱孩子，而不用怕。
最后，纪伯伦的诗分享给你们，共勉！
你的儿女，其实不是你的儿女，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你，
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天。
——纪伯伦《先知》
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