虽然说，人一闲下来就容易胡思乱想，所以需要给自己找点事儿做，才不会想太多，可是，我发现，即使我做着手头的事，思绪还是不受控制的跑远了。
这几天，总是想起高中的生活，想起一些糊涂而浑浑噩噩的日子。高中的我，原本就浑身是刺，准确的说，是心里有刺。心理学种有这样一种观点，一个人他越是对别人有礼貌，内心也许越是充满敌意与恐惧。我就是这样的人，将自己与周围的世界隔离开来，在自己的小世界里不停地转着圈。
那时候的我，刚从一个自带光芒的初中换到一个充满竞争和疲惫的高中，先是成绩一落千丈，再是和初中朋友越来越缺少联系，倒真的情不自禁产生一种身似浮萍的孤独感。曾经，我会通过优异的成绩证明我是一个有能力的人，可到了高中，比我优秀的人比比皆是，内心的自卑感像一块铅石，一直拽着我。于是我想要像初中一样，再次通过成绩来证明自己，证明我不是一个无能的人。
在高中，我碰到一个和我完全不一样的女孩。她和我一个寝室，热情，洒脱，自信而阳光。她像是一束向日葵，纯粹的看着她，从她那透露着快乐的笑容之间，就仿佛走进她心里，是一个心思单纯，无拘无束的女孩子。可我，这个自卑，内向，沉默寡言，不爱到处玩，固执己见的人，和她成为了朋友。
两个人合不合的来，看什么？看三观。我不知道她是怎么想我的，但我知道，我嫉妒她。我嫉妒她有很多朋友，男生和女生都很喜欢和她相处，连我暗恋的男孩子也和她一起玩；我嫉妒她能和大家打成一片，而我却只知道抱着五年高考三年模拟；我嫉妒她心思单纯，乐于助人，而我连说话都要思考半天，既不想麻烦别人，更不想别人麻烦我；我嫉妒她敢在下了晚自习后溜出校门买门外的烤鸡腿，而我只敢唯唯诺诺的坐在教室里……我嫉妒她，更厌恶这样的自己。
于是我总是和她吵架，也只和她吵架。我不理解她，她也不理解我。她想要将我拉进她的圈子里，可我一边期待，一边又别扭的拒绝。甚至，她半夜叫醒我，说肚子痛，可我却假装睡着了，没有理她，她只能叫醒另一个女孩，而下一秒，我又假惺惺的自责，责备自己怎么能这样虚伪。说到底，我是个自私的人，虚伪的人，因为我不配做她的朋友，我也不配拥有朋友。
后来呢，她有另一个真心的好朋友，她们一起分享心事，一起去外面玩，一起谈天说地，说着内心的小情绪，而我，固步自封，离她越来越远，离我也越来越远。
后来呀，就没经常联系了。她有了新的生活，我也有我的生活。可是，即使如此，在以后见不到她的日子里，我对她总是有一种歉意，深深的歉意。人呐，一旦分开了，才开始悔不当初，想着那些没有机会弥补的过往，我将对过往的歉意，还给了现在的朋友，我想要好好珍惜现在还在我身边的人，没有她们，我又会是什么样子呢？
人是会改变，会成长的，我对她，感谢和歉意都很多，谢谢她曾出现在我的高中生活里，可对于她的歉意，可能没有机会弥补了。
想起鲁迅先生写的一篇文章，讲了他在小时候捉弄一个小伙伴，而在长大后，当他想要对小伙伴道歉时，小伙伴说，“有这回事吗？”这个回答，像是一根永远拔不出来的刺，就一直留在那里，还不如打一顿骂一顿，或者冰释前嫌来的畅快。
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