还记得刚来简书那会儿，我的思想意志是坚定明确的，前进的方向也是清晰明朗的，可是几个月下来，坚定的动摇了，清晰的模糊了。我陷入了迷茫之中，不知道是否应该继续写下去，是否应该坚持在简书，如果继续写，应该用什么方式，又该写往哪个方向。
就在昨天，我写下了《无题》一文（今天已将标题改为了《简书有“毒”》），本是随性而写的，有对文章感觉的捕捉，有对事件看法的不吐不快，还有对自己的哀怜，对前路迷茫的倾诉。文章写完了，我却犹豫了要不要公开发表，因为涉及了圈子里的文友，我不知道是否会得罪一大圈人，我不知道把自己的短处裸露出来会不会被人嘲笑，被人看不起。我犹豫了很久，最后还是公开了，但特意把标题定为了“无题”，我不想它引起太多的注意，有没有人看全凭缘分吧。当时促使我作出公开决定的是一个标准：这篇文章对他人有没有价值？能不能多少帮到一些人？以这个标准，我对文章作了很小的修改，并删去了自我哀怜的那一大段，就发表了。
有自己的判断标准是很重要的。我在简书变得迷茫主要源于和简书作者图特亚斯坦的相遇，我本来是有自己的一套创作理念的，甚至还将之写成了关于创作的三部曲，可是随着对图特亚斯坦的文章的更多涉猎，不知不觉间，我的思想被冲击了。我开始变得迷茫，不知道文学究竟应该是什么样子的，我的写作又应该朝向哪个方向努力，这个问题开始一直困扰着我。另一个让我迷茫的原因则是在简书生活久了，接触到的写作者也越来越多，随着自己写作的调整（某种角度也是对自我认识的加深），我开始明显感觉到和某些作者不是一路，和某些作者则比较合得来，而评论回复的问题也逐渐凸显了出来。人际交往无处不在，线上同线下终究是一样的。可是我并不愿直面这个问题，然而，文章不被人读是没有价值的，我又无法回避。
后来，各种因缘际会，我亲历了“清流之争”（就是《简书有“毒”》一文里的以文骂战），从一开始的茫然无知，到旁观，到参与，直到昨晚的无意间回顾，我冷却了的血液重新沸腾。我看见了蟹行江河对清流作者征文的洗白回馈，他的言论有些地方简直太合我的胃口了，我甚至有种感觉，他在我心中的位置已经超越了图特亚斯坦。也就是在昨天晚上，我忽然就明悟了，困扰我的迷雾一扫而空。
图特亚斯坦也好，蟹行江河也好，狂妃也好，（其实还有好几个作者也深深影响到了我，鉴于他们依然还活跃在简书，就不便点明了；至于指出来的三位，前者已退隐，后两者本就是清流之争的主角，想必不会介意）他/她们说了什么，写了什么，做了什么，是对是错，其实都已经不重要了，重要的是他们冲击了我的思想，启示了我。从最初的坚定，到后来的动摇迷茫，再到重新坚定，过程的本身就是成长。
我曾一直以为只要自己找到了正确的方向，有自己的思想价值标准，我就可以一帆风顺，波澜不惊，其实这是不可能的。只要我们在前进，就必然会受到冲击，必然会产生迷茫，这就是检验我们初衷和思想价值标准的时候。明悟了，我们将更加坚定；反之，迷茫将持续，或许我们会放弃，但会留下遗憾，乃至很久后的一天又会重拾梦想，再次启程，或者就抱憾终身了。
我曾问过顾潇一个问题：有没有什么作品是可以永垂不朽的？他说有，最接近大道的作品如《道德经》。我又问他：四大名著如《红楼梦》会消亡吗？这个问题我自己回答了，会消亡的，也许若干个千年以后吧。就像以前大行其道的武侠小说，如今已逐渐被修仙玄幻类小说取代地位，以后又会不会出来新的类型取代掉修仙玄幻类小说呢？都是有可能的。我相信每一个时代都会有属于那个时代的文学作品，那些最杰出的一定是最接近于大道的，是对大道做出了最符合那个时代的阐述的，因为只有属于那个时代的作品才能最深入那个时代的人的心。
再回到“清流之争”，我希望简书上能多出一些像狂妃一样的甘当恶人者，这样简书上才能多一点风云，起一点波澜，我们也才能多一点活力。温室里走不出强者，死气沉沉中也诞生不出好文章！
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