我们那些假人真事儿

我们这些假人真事儿

我的大学生活已经过去了一半，这一半过的如此失败，以至我对下一半都有些迷茫了。

这两年里，我没有交到一个真正的朋友，玩也没玩出个什么名堂来，学也没学出点成果来。

我是怀着失望的情绪走进这所大学的，我不仅仅令自己失望，我也让我所有的家人脸面灰暗。但我很快就调整好了心态，积极地开始生活了，因为我的心里有希望，我要考研，我要去北京。

因为，还有紫微在和我一起奋斗着，我们是好朋友，我们有共同的目标。

我是个不太喜欢热闹的人，所以不大喜欢住宿舍。但我喜欢新的起点，陌生的环境，所以我很兴奋地融入了我的新家园——2302.

然而，任何事情都不是一帆风顺的，有一个人，她破坏了我的好心情，我总以为大家是一样的，应该和所有人好好相处。但她却不是这样，她的家庭好，喜欢买零食，而我刚来就申请了助学金，平时我也不大买零食，我不知道是不是由于这些原因，她每次分给大家吃零食的时候都会落下我，让我觉得势利得恶心。但这也只会偶尔影响一下我的心情，让我觉得大学世俗。我并不在乎，因为我的朋友曾经跟我说过那些垃圾人垃圾事儿根本不值得在乎，真正应该把握的是未来，是梦想……

所以，我买我的零食，我过我的日子，不去多看一眼那些令我不爽的人。

可是，在一次宿舍“卧谈会”之后，那个令我不爽的名叫计艳的女孩却莫名其妙地走近了我，刚开始时，我真的很排斥她，我不喜欢世故的人。但后来渐渐被她的坚持打动了，我以为是我想太多了，也许以小人之心度君子之腹了。

我和她真是太相像了，我们有一样的血型，我们属于同一个星座，也许是这些原因，也许是其他原因，总之我们的性格，我们的爱好，都是如此相像。

同属双子座的我们常常会干一些在别人看起来很疯狂，而我们自己却觉得很浪漫的事。我们会吃遍小吃街上的所有小吃;我们会在上枯燥的课前提起书包潇洒地甩甩头发,手牵手奔跑着穿过拥挤的人群，逃课去吃米线；我们会在夏天买一样个性的长裙，然后在风中摇曳裙摆去散步；我们会在自习上到一半时突然想到香芋奶茶，就那样丢下作业，然后手捧着热气腾腾的奶茶去操场晃悠……

真正的无忧无虑，让我记不起最初的不美好。

然后有一天，就那么故意不经心地让我发现了她日记里关于我的句子，她用了“阴险狡诈”和“阴暗”来形容她最初对我的感觉，但是，又由于我是“这个宿舍里考进来时分数最高的人”“肯定有什么过人之处”，所以她“必须接近我”。当时，我觉得自己的脊背一阵阵发凉。我觉得好恐怖，我不知道我身边最亲近的人，天天和我朝夕相处的人，竟然对我是这种感觉。

接下来的几天，我觉得别扭极了，我不知道该如何面对她。但她却对我一如既往的好，不管我对她怎么样，她都总是一笑置之，好包容我，渐渐地，我又放下了一切。我实在无法忍受和一个人虚情假意地相处下去，我想，也许那都是过去的误解，现在她对我肯定没有那些感觉了。我必须真心，否则只好陌路。

追求纯粹的我，除她之外从未考虑过在这个学校里再多交一个朋友，甚至有时我都排斥其他人，我天真地以为在这里，除了她，没人值得我在乎。所以我不管去哪都带着她，一次两次都带着她，见任何朋友都带着她，甚至有时她去哪或者做什么事不是叫我一起去的，我心里都会酸溜溜的……

一个夏天的黄昏，我至今都记得那天的夕阳有多美，我们手捧着从小吃街带回来的煎饼果子，坐在操场的双杆上边吃边谈着，我们互诉心语，我和她讲着我的朋友紫微，要把我的幸福分享给她，我跟她说，紫微是一个多么积极去生活的孩子，有多么努力地获得了属于他的优秀，我又讲到我们的感情纠葛，起初我和紫微是同桌，我们一起学习，相处的很好，后来调换了座位，我的同桌换成了晓夏，我和晓夏就如同我和现在的计艳一样相处的好，我感觉我们不分彼此，可以把心交给对方。可晓夏是个忧郁的孩子，她的感情路走的艰难而辛苦，她希望有人可以追她，但一直没有。后来紫微搬到了我们旁边，他俩一左一右成了我的同桌，一开始还能好好学习，后来又加了一峰，我们四个人便开始一起玩了，有时候自习课上就传纸条呀，聊天呀什么的，还一起去外面唱歌，吃饭，去郊外疯玩……我是个矛盾的人，一方面渴望新奇与刺激，另一方面我又考虑我们的学业。还有就是晓夏逐渐直接或间接地表露出对紫微的一样，我才想起，紫微和她以前暗恋的男孩子很相像，我渐渐地不能再那么尽兴地跟大家玩了，我很烦，有时候会莫名地对我的朋友发脾气，他都会忍受我，逗我开心，但我还是疏远了我们这个小圈子，我不能看着晓夏伤心失落，我也不能忍受自己帮不了紫微还天天跟他闹情绪，最后的最后，我还是走开了，在他们《爱我别走》的歌声里，我搬着课桌走了。但每次看到他们在一起欢笑，我总有一种被抛弃的感觉，我忍不住，一个人泪流满面，这时候，一峰总会过来安慰我，而晓夏和紫微却在我的眼泪里欢笑着……后来，高考完以后，我们大家又好了，谁都不提过去，我和一峰上了大学，晓夏和紫微却由于考得不太好，又去复读了……

听完我的讲述，计艳不屑地说，阿姨，我看不起晓夏，我绝不会做她这样的事。我笑说，我可不会看不起她，换了其他女生也会这样的，包括你！她一副对天发誓的样子跟我说：“我绝不会。”

在这之前我早就跟我的朋友讨论过，假如紫微来了，会发生什么样的事，我从来没怀疑过晓夏那样的事还会原原本本地上演。

一次我们星期天出去玩了半天回来后，计艳的阑尾发炎了，我们半夜紧急把她送到医院，当时我觉得除了我谁也没有资格守着她，包括当时暗恋她的男孩子，所以我就在那里像个电灯泡一样“正大光明”地和那个男孩子守了她一夜，她不能吃不能喝，我们也滴水未进，直到第二天中午她妈妈来了接走她。

手术很成功，不久她就返校了。我们的快乐时光又开始了……

可是渐渐的，我们再也没有那些无忧无虑的感觉了，我觉得自己怎么也走不进她的内心深处，虽然我们朝夕相处，虽然我们对彼此都很好，可是，怎么说呢，应该是貌合神离吧。

直到现在，我才开始明白自己的错误，其实那时候的我可以算是一种自闭了，我把自己死死地绑在一个人身上，不管是男是女，只要是我认定的朋友，我就不会再想去多交几个，每一个阶段，我只可能有一个朋友。这就是我的纯粹……

可是，大概除了我这个世上不会再有这么固执的人了吧。也许我把一两个人刻在了心里，而那一两个人却把我的名字随便丢在了风里……

既然不是唯一，我便选择独自去追寻梦想，我会偶尔想起紫微，想起晓夏，他们还在那里埋头奋斗者，在奋斗的路上，我们都是孤独的，我在心里为他们祈祷着，希望他们考上理想的大学。同时我也在心里为自己打气，一定要考研，一定不能落在他们之后。一个人奋斗其实是件幸福的事，天天早起迎着初升的太阳，感觉自己仿佛真的要很快走入光芒中了呢。

充实快乐的日子总是过得很快，其间晓夏和紫微都会偶尔打电话来说说他们的学习，心情。转眼到了又一次高考，我心里隐隐有些不安，我总觉得紫微会考到我们学校，我所有的预言都会成真……

刚考完分数还没下来，紫微开玩笑说要来我们这三流大学提前体验一下大学生活，因为他自信自己怎么也能上个二流的吧。

说实话，如果他读其他好点的大学我真的很高兴，我不希望他来我们学校上学，我知道，他来了，我又要被孤立了……

写到这里我真的不想再继续写下去了，现在想起这一切，觉得真是可笑又没有意思。紫微来了我们学校，计艳也抛下我直奔他而去，最后什么结果也没，有的只是我在这些事情里的收获，不知道我是一个当事人呢，还是一个旁观者，总之我把一切看得很清楚，故事仿佛是我编写的一般，连台词都吻合了。

最初的最初，我真的像个长不大的孩子一样，像过去一样悲伤，我承受不起朋友的背叛，我无法忍受最在乎的人的误解，我看透了一切阴谋诡计，我也听到了我最爱的人对我不堪入耳的辱骂，可是我竟然没有愤怒，我只是悲伤，把自己浸在悲伤的海里，看着他们玩那些无聊的感情游戏。我知道，我什么都知道……

所以我悲伤；

我在乎，我铭心刻骨地在乎，我在乎这些无视我存在，明目张胆伤害我的人，这些我曾天真地想一辈子留住的人，所以我心寒，我绝望，所以我什么也不能够做。

然后就那样毫无准备地参加了四级考试……

接着是假期，计艳说要让我去她家，我麻木了自己，以为这是真心的，所以我期盼……

但是直到开学她也没再提过这回事，我们断了线……我想进她的空间看看，却被她设置了访问权限，那天我下线后浑浑噩噩地走回家，我发誓再也不回头了，再也不相信她了，再也不在乎了……

不过，上天还是眷顾我的，我的四级过了，我的专业课也都合格了。我暗暗下定决心，开学后一定要走出那个牢笼，重新开始……

可见面后，她就像过去一样，写那些“感人肺腑”的文字给我，于是我又回去了——没有任何感情地回去了，没有恨也没有爱，甚至没有喜欢和讨厌，我再也不想知道有关他们的任何事。可是她却不断地述说，到处地述说，我以为我可以当做一个笑话来看，但我看得很清楚，这确实是一个笑话，可笑到我有点可怜计艳——“我的朋友”，我不知道她除了钱还有什么。紫微便越发可恶了，我突然很想报复他，突然很不想让他随心所欲地耍下去……

所以我加入了游戏，我们真的就是在玩！

然后我就腻了，他说，他没有伤害过我……

确实是这样……

听她讲述他是怎么对她的……

我突然想起过去，他真的对我很好了，至少就我身边所知道的人而言是最好的了……

让他坏他的去吧，与我无关，何必把自己的生命浪费在与我毫不相干的人身上。

就算曾有过什么吧，我都原数地还回去了，一切都够了

他一直在祝福，我为什么要一直诅咒？

当我快乐时，我觉得太阳都仿佛是我的，心里暖暖的，周围的一切都金光灿灿的，每个人都是一朵向日葵；当我难过时，全世界的海都向我倾倒，深蓝色的海水漫过我的世界，把我湮灭，我看不到光明，每个人都是邪恶的，人心都是丑恶的……

我就是这么极端，把我生命中的一切都夸张地放大，再放大，然后我自己浸在里面不能自拔。

在我们这些假人真事儿里，我就是这样，我看到了友情的脆弱，计艳亲口告诉我，没有永恒的朋友，只有永恒的利益，以前的我从不相信，可现在我将信将疑，我不知道这算不算成长。我看到了一帮自私自利，冷漠无情的旁观者，她们带着看好戏的心情参与到别人的故事中，在一旁煽风点火，添油加醋，搬弄是非……我看到了那些人性中最脆弱，最丑陋，最容易一触即发的弱点。

然后，有一刻，我这么多年来从书本上得到的信仰突然之间崩塌，茫然过后，是堕落，是以牙还牙的邪恶爆发——我真的变坏了，我对身边的人们漠不关心，我再也不愿为别人考虑，再也不愿为别人多付出一丝一毫，我斤斤计较，我粗鲁斗气……甚至当他们终于无法忍受我，骂我的坏时，我竟然有一种报复的快感。

可是现在回头想想，真是可笑啊，真是好玩呀。

一个人最可悲的就是被别人毁了，而真正被毁的最惨的就是那些让别人激发出内心邪恶的人。

仇恨，报复，自私，冷漠……这些不是伤害别人的工具，而是刺伤自己的利刃……

不管是什么原因，都不应该让一个人心安理得地变坏！

很早很早以前我就知道人的内心是善恶并存的，我曾把我终身的目标定为激发人性的善，抑制人性之恶，可是自己却险些走入歧途。我看在很长一段时间内，我都要把时间花在自身修为上了。（O(∩_∩)O）

不管这个世界怎么样，只要我们心存光明，我们的眼前就不会黑暗。我祝福那些人，也许他们曾经都是天使……

我知道我在那时走进了一个怪圈，蒙蔽了自己的双眼，所以我才会因为一朵花的凋零而拒绝整个春天。其实我还有好多真诚的朋友，他们用他们的真心告诉我，计艳的话是错的！我想，我真的是个幸福的人，有那么几个人，我跟他们在一起时，说话做事从来不需要经过大脑过滤，在他们面前，我可以随心所欲，我可以什么都不必考虑…

经历了这些，我真觉得自己长大了许多，也坚强了许多，我想，今后感情问题再也不会像过去那样困扰我了吧！我也不会还继续幼稚到想把任何一个走进我生命里的人深交到骨髓，有些人注定了是过客，而有些人根本就不值得…

听他讲他的生活，不如意的生活，我突然泪流满面……

那些无忧无虑的日子不在了，那些真诚仔细的面孔不在身边了……

不知在什么时候，岁月悄悄地溜走，带走了我们的十八岁，也带走了我们当年那些年轻的梦……

我们长大了，我们变得更强大了，在这个社会上更有生存能力了，可是我们的内心啊，却怎么越来越脆弱了？

我们对身边那些虚情假意失望，我们无法忍受生活中那些残酷的不美好，我们为以前那些老朋友的离去伤感失意……可是有一天，现实就那么清晰地摊开在你的面前，曾经的最熟悉变成了陌生的插肩而过，曾经的无话不谈变成了今天的无话可说……

是他们怎么了，还是我们自己怎么了？

以前的感觉一丝丝都不在触摸得到，我们就这么悲哀地长大了……

可是我真的好怀念，好怀念我们那些逝去的青春……