中午吃饭，我问同事会和家里人吵架吗？他说很少了，他又反问我“你常和家人吵吗？”我说有吧。
好几次打母亲的电话都没打通，还是有些担心她，第三次终于拨通了。话题内容永远都是两类，一类是喊我考公，一类是说父亲的各种不是。
因第一类话题，我和她吵了很多次，她简单的认为进入体制就能衣食无忧。那段时间一拿起电话，她总是说这件事情，我们闹得很不愉快。
第二类事情每聊一次，都会让我愈发的讨厌父亲。虽然知道母亲辛苦，我是她唯一的宣泄口，但提起父亲的各种不是，我就心底起火。说来说去也解决不了问题，最终只能认为母亲不幸就是选错了男人，一辈子只能忍着、让着、苦着。看到他们生活的样子，让我对婚姻是一点憧憬也没有，像他们那样的婚姻有什么意义？
我这段时间心情本来就不太好，母亲又提起父亲的不是时，我就很生气。她就责备我的脾气不好，我说这还不是家庭教育的问题，我也想了各种办法试着改变自己，但是骨子里的基因，从小受到的影响总是让我溃不成军，有时我都很憎恨自己。
母亲马上把责任推到了爷爷奶奶头上，是他们教育方式有问题，导致父亲的一些问题。她很自信的反问我:“我没教育你吗？你说我还要啷个教育你。”
面对母亲这个问题，我真是哭笑不得，我直接回怼“你要是教育好了，我现在会这样失控和你讲话吗？”
我也像母亲一样推卸责任，把自己的状态不好全部甩锅给了家庭教育。
母亲沉默了，然后挂断了电话。
伦理上来说我错了，可是我不想道歉，不想悔过。我一直被悔过心理挟持着，总是不敢做越矩的行为，我讨厌这种心理。
我知道伤母亲心的我很愚昧，但我目前实在是扭转不了自己的思想，与其出口相伤，还不如闭口不言。
不知是距离离得太远，还是我心底太凉薄，和父母联系得少，甚至内心对联系有些抵触。一打电话，总是要想该说些什么呢？总是极力的找话题，很怕那种无话可说的尴尬，然后再潦草的挂电话。
长时间的相隔两地，情感就会越淡漠，心里能记住的反而是童年家里那些不愉快的经历，愈发的不想打电话。我们成为一家人都是彼此的不幸，我们互相不满意彼此。
从小接受的家庭教育，深深的中伤了我，曾经觉得离开了父母独自生活就会变好，可是我发现自己喜怒无常、自私、冷漠，极易抑郁，很难感受到幸福和快乐，一些底层的认知早已根深蒂固，很难再改变。虽然势单力薄，还是想尽力去修复自己的人性，哪怕微不足道。
我目前能理解父母，但做不到对父母包容，甚至会责怪他们为何要带我来这个世界上受苦，他们有原罪。或许有一天会包容，但不知会是哪一天。
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