《非暴力沟通》——有感
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。“非暴力沟通”包括四个要素：观察——感受——需要——请求。
“作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。”马歇尔·卢森堡博士在书中写道。
非暴力沟通让爱融入了我们的生活。
是什么蒙蔽了爱？是我们的道德评判，对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。是我们的强人所难，“如果你无法做到，我就对你......”诸如这类充满威胁与命令的语句。或是我们的“比较思维”，诸如：“为什么别人可以做得到，你不可以？”......近来在社会上引起热议的“17岁男孩跳桥身亡”事件，让许多人感到痛心与惋惜。男孩是一名17岁的在校职高学生，因为与同学发生了冲突，而遭到了母亲的责骂与批评。看到过这样一条评论：“有多少孩子在成长的过程中，灵魂无数次跳下了这样的桥。 只是肉身还坚持着，麻麻木木长成了大人。"
非暴力沟通可以指导我们转变采用惯性思维的谈话和倾听的方式。当我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。那么，便可大大减少人与人之间的摩擦与矛盾。无论是在与家人伴侣的日常相处中，还是与同事客户的工作中，“非暴力沟通”都可以让我们更好的表达自我需求和释放爱意。诚然，听到批评时，我们的第一反应通常是会辩驳、退缩或反击。然而，一旦我们专注于彼此的观察、感受及需要，而不是一昧地反驳他人，便能给予他人更多的温柔。
非暴力沟通需要我们掌握一些技能：
☞区分观察和评论。它提倡我们能在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察的结果。例如：“小明在过去的几次数学周测中都是不及格的。”而不是说：“小明从来都没认真学过数学，是个坏学生。”前者是我们对事实的观察，而后者则是糅杂我们主观想象的评论。
☞学会体会和表达感受。心理学家罗洛.梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”根据作者的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人群来说，尤为困难，因为表达感受与他们的职业形象相冲突。我们需要在脑海中建立一个表达感受的词汇表。“很好”或“很差”这样的词汇很难让人明白我们实际的感受。例如当我们的需求没有得到满足时的感受：兴奋、幸福、陶醉、欣慰、心旷神怡、感激、温暖、放心......当我们的需求没有得到满足时，我们可以说：害怕、焦虑、泄气、心烦意乱、茫然......
☞学会求助。在与人的对话中，我们要明确谈话的目的、了解对方的反应，并给予对方相应的反馈，提出我们具体的请求。这时候我们需要区分“请求”与“命令”之间的区别。
☞用全身心倾听。做到这一点其实特别不容易。尤其在我们倾听一个正处于极其悲痛的人，我们可能不由自主地会安慰他、意图想改变他消极的情绪，甚至会迫不及待地给予他一些建议。然而不要忘记，在这之前，静静的聆听可能是我们给予他们最温柔的一种方式。他们需要宣泄和释放这无处安放的情绪。正如一句佛教格言所说的：“不要着急做什么，站在那里。”
☞学会爱自己。非暴力沟通最重要的应用也许在于培育我们对自己的爱！如何培育对自己的爱呢？转变自我评价的方式。当我们表现的没那么尽如人意的时候，不妨审视一下自己的需求是什么。我们之所以会感到失落、愧疚、挫败.....无非是我们的行为无法满足我们的需求。当我们明确自己的需求，便可以找到前进的方向，有所选择。
☞学会感恩。我们不仅要懂得感激他人，更应该接受别人的感激。
通过阅读《非暴力沟通》这本书，留给我最深印象的是“非暴力沟通”的四个要素：观察、感受、需要、请求。掌握了这四项技能不仅有助于我们倾听他人的内心需求，更有助于找到真正的自我。不仅有助于表达我们的真实想法，更有助于我们在生活中的人际交往。
最后，附上书中引用的一首诗:
语言是窗户(否则,它们是墙)
听了你的话,我仿佛受了审判,
无比委屈,又无从分辩,
在离开前,我想问,
那真的是你的意思吗?
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我,我听明自了吗?
语言是窗户,或者是墙，
它们审判我们,或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说,
那些话对我如此重要,
如果言语无法传达我的心声,
请你帮我获得自由好吗?
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你,
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
——鲁思·贝本梅尔( Ruth Bebermeyer)
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