经常有啥报道,中国XX年进入老年危机,国家也出政策鼓励二胎,家庭生养二胎是需要成本的。这里有经济成本,包括二人世界得自由成本等等,你是否愿意生二胎?你对小孩了解吗?你是如何陪你的孩纸度过最好的童年的呢?
在我身边有很多朋友都有小孩,但是有些我看不懂他们为何那样对待小孩,有本书叫做你如何成为小孩最好的玩具,建议可以拿来看看,肯定会受益的。
一个不懂如何跟孩纸交流,不懂得如何跟孩纸玩耍,不耐烦的教导孩纸,都不是合格的好父母。为什么这么说?有人可能会这么说:我的父母也是这么带小孩的,我这样做没有什么不对啊。是的这没有错对之分,这而是你想不想做一个更好的父母角度去看待这个问题,因为你这么想是在偷懒和推卸责任,带孩纸都这么带,这个话太敷衍了。你想想在你父母那一代,他们的生活环境是怎么样的?而你现在的生活环境又是怎么样的?老拿旧观念说事,你觉得这个能作为骄傲的支撑吗?
理解,虽然你的童年已过,但是请不要用上一代的经验来说事。但是有些知识可取的,不是说所有东西是不好的,有历史这东西,就证明有好的东西成为价值品,你现在做好了某些事,如果成为价值品,到了那个时候反过来看,心里可能是蛮欣慰的。
首先,我们很多人带孩纸有个毛病,比如孩纸摔跤了,很多父母只会说,“宝宝不哭、宝宝不痛、男孩纸要坚强,”等等之类的话,你觉得这话是在鼓励吗?对小孩纸能起到什么作用你有考虑吗?猜想,如果在这样的场景,你应该是从你的角度出发,你的目的希望孩纸不要哭,哭会不好看,会吵到你,你要做的就是马上禁止小孩哭吧?好,如果真是这样,你去摔跤试一下,让你的宝宝来跟你说:“妈妈不哭、妈妈不痛,”之类的话,你觉得这个意义多大?你要在乎的是小孩纸的感受,小孩纸摔倒了,要从小孩的角度出发,宝宝摔到哪里了?宝宝这会摔倒了应该很痛对吧,宝宝摔倒了妈妈也很难受,之类的话。你要让宝宝感受到你的关心,而不是命令式的方式命令宝宝不哭。久而久之这样的就会养成坏的习惯,因为你现在怎么给孩纸灌输知识,以后孩纸同样用怎样的方式对待别人。
你的宝贝你了解吗?为什么有些孩纸不喜欢说话,很多父母对这样的小孩,有些不开心,有些还被骂成笨,但是总没有考虑为什么小孩不肯说话,难道真的性格的问题吗?首先,父母肯定是小孩的第一任老师,父母要学会引导小孩说话,小孩不说话有原因的。例如,小孩的玩具摔坏了,跑来跟父母说,这会你怎么回答?你会说:“宝贝不哭,妈妈再给你买一个新的,” 还是:“怎么那么不小心,刚买的玩具就摔坏了,”等等这一类的话?小孩这会跟你说,这个时候是在表达他们的感受,你如果不能站在他们的角度去感受问题,或者小孩跟你反馈玩具坏了,你直接骂小孩一顿,慢慢次数多了以后,他就不会跟你反馈了,因为小孩觉得跟你说你你也不会理会,甚至还骂他。
做为父母,应该有耐心,应该站在小孩角度思考问题。例如,你可以跟小孩说:“妈妈知道你此刻应该很难过,玩具摔坏了,妈妈这会也很难过,我们一起想办法,看看有什么办法可以挽救玩具,好不好?”你是站在小孩的角度考虑问题,去感受,并且引导一起参与解决问题,而不是把责任推卸给小孩。如果经常把责任推卸给孩纸,久而久之,小孩长大了以后也学会推卸责任,这就是为什么很多小孩,逃避责任,有些小孩很聪明会承担责任,并且诉说发生的错过的整个过程,有了真实的过程,你是不是可以很好的解决问题了?
孩纸做对了事,就要奖励,对不对?我们很对父母抱着为孩纸做对事,而设定了这样的奖励,其实都是为孩纸好,但是真的是好吗?
我们有没有想过,这是一种什么行为?可以说叫做贿赂得行为,你做的好就给你好处,做得不好就不给好处。孩纸明白什么是对的吗?明白什么是该做的吗?做为孩纸妈妈,要做的首先付出耐心,告诉孩纸做事的价值,为什么做这个事情,这个事情哪里做对了?哪里没有做对?要给出价值的反馈,引导孩纸明白真正做事的价值,而不是什么叫做做对,更不是简单的物质贿赂,只有让孩纸明白做事真正的价值,对孩纸长大才有更大的帮助。
因此引导孩纸说出真相,引导孩纸说出感受,引导孩纸承担责任,引导孩纸主动思考,引导孩纸明白做事的价值,努力给孩纸最好的童年!
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