谨以此文记念我们的2019年结婚纪念日。
每年，我和老婆在同一天庆祝我俩的生日和结婚纪念日。不是为了凑日子，事实本就如此。
当初选择生日当天领证，似乎预见了未来忙碌的日子，节省一天是一天。现在同时照顾俩娃，时间被挤压少的可怜，以至于我们觉得吵架都浪费时间。没时间吵架，自然和谐美满了。
稳定的婚姻生活，不是多么了不起的一件事儿，但也不是一件简单的事儿。
1.
我和老婆从网络结缘，我看中她的美貌和能干，她看中我的单纯和好学。
优点和缺点往往是一个硬币的两面，两人以优点吸引对方开始，相处时间久了，用缺点折磨对方。
她喜欢追求秩序感，凡事井井有条，对自己要求高，对别人要求也高。能干的背面是刻薄。
我是慵懒之人，成功实践了“学习好，别的都不用管”的教育理念，小时候的单纯长大就成了傻B。
婚姻的磨合过程很长，起初我没有意识到对手的强大，也曾斗志昂扬据理力争，但每次吵架都以语塞不焉败下阵来。
次数多了，虽然疑惑她有诡辩的嫌疑，但也扭转不了她总是有理的局面。她说“我很讲理，因为我说得就是理”。
我问她吵架秘籍，她不肯告诉我，如果告诉我就不好使了。
直到婚后几年，看我彻底服气了，她才告诉我，因为鸡毛蒜皮的小事吵架，起不到教育的效果。她会把日常不爽的小事记在心里，积攒足了怒气值才爆发。爆发前先梳理好我在吵架点上的种种劣迹，然后推测我的N种反应，对每种反应准备好事实和论据。
她不打无准备之仗，而我对过往之事不放在心上。一旦开吵，她能说出我的原话之间、言行之间的矛盾之处，面对雄辩，我根本无言以对。
2.
我很早便想出了对策：要个孩子转移目标，她忙孩子就管不了我玩游戏了。
可她并不喜欢孩子，一想到孩子会哭闹就够了。
传宗接代这类的理由就不要提了，提了也是自取其辱。我花了不少功夫琢磨要宝宝的必要性，从各种书中获得灵感。用各种方法不着痕迹的策反，比如，你想要变得更好对不对，我从理论高度讲孩子会帮助父母成长；我们都带着原生家庭的掣肘，养育孩子就是自我救赎，balabala。
后来，她终于同意了，原因无它，再不要孩子年纪就大了，万一以后想要要不了会后悔。
生了一个，她伟大的母性被唤起，还想生第二个。
养娃的日子很艰辛，半夜起来几次，睡整觉成为奢望。我这样的懒人，想想这样的日子还要再来一遍，可怕。
轮到她给我讲二胎的好处，什么以后他俩有个伴啦，一起培养教育效果好啦之类的，都打动不了我。
人就是这样子，单纯的道理即便听懂了，其实跟自己并无半毛钱关系。是经历让自己领悟和接受思想观念，而不是靠外界的说教。
在儿子不到一岁时，我的母亲不幸病逝了。在妈妈最后的日子里，我感到分身乏术，工作、小家、母亲，除了时间上的冲突，还要面临许多难以下决定的问题，比如要不要给母亲化疗。那时候，母亲的侄女，也就是我的两个表姐，给了我莫大的安慰，帮助我照顾母亲，陪我商量各种事情。
我对老婆说，再要一个宝宝吧，以后咱俩老了，遇到事儿，儿子能有个兄弟姐妹一起商量。
她看着我说，你是个好爸爸。
据说男人比女人晚熟，只有当上爸爸，男人才真的成熟。
3.
我们讨论过什么是好的婚姻？我的答案是双方变得比过去更好，她的答案是愿意为对方改变。
孩子的出现，对我们影响也很大。她对孩子，比对她自己都有耐心。我对自己的要求也高了，希望给他们创造更好的成长环境。
是什么能让俩人顺利渡过磨合期？我不否认爱情的重要性，但要说最重要的，是善良和责任感。
已婚人士清楚，矛盾激烈之时，心底的恶意激发，撕掉对方的心都有。是善良守住了决裂的冲动，是责任感激励内心往好的方向改变，而不是两手一摊放赖：“我就这样了，你怎么滴吧。”
纽约时报有一篇专栏，标题是《你属于哪种浪漫体制？》里面说，俄罗斯人认为爱情是上天注定的东西，人们为了爱情愿意牺牲，甚至承担痛苦。
美国人会特别理性的权衡比较，对方能不能满足我的需求？我在这段关系中能不能舒服的行使自己的权利？就好像在挑选一件合适的商品。
作者把前者称为“命运体制”，后者称为“选择体制”。其实都不好。
好的婚姻是“契约体制”。契约体制认为婚姻具有偶然性，你可能和相爱之人结婚，也可能遇不到，但相爱和结婚，相比漫长的白头偕老，并不是最重要的。
更重要的是第二步，双方如何把这段婚姻维持下去。契约体制认为双方结婚之后，不应该过分强调个人独立性，而应该相互依靠。一旦出现危机，双方要知道不能轻易退出。解决危机的办法是更深入一步挖掘两人的关系。
4.
我们俩有点契约体制的味道。经历了看对方顺眼-不顺眼-顺眼的反复过程，默默改变了很多。改变的开始带着怨气，以为是为了对方妥协，时间久了，才发现改变之后的自己变好了。
做事永远为满足自己，时间长了并没有什么意思。都说好的婚姻是经营出来的，经营什么呢？经营的是学会爱对方，有了宝宝，学会爱宝宝。让对方幸福了，一起渡过丰盛的婚姻生活，自己才能获得真正的幸福。
我们感谢对方，虽然都有病，但都没有放弃治疗。
七年之痒，你过来啊。
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