至今为止，我来简书已经四年之久，往前来讲，在生活中我是个很喜欢文字的人，平日里也会看书，总觉得那些文章，那些故事能够给予我太多太多的力量。但我又是比较懒惰的人，可能通俗点讲，算是间接性踌躇满志，持续性混吃等死的类别吧。
以前也零零散散写过些文章，描述出自己的心中所想。但往往兴趣来了，写上一篇；兴趣走了，继续糊涂的过着。比起学者，我连入门级别都算不上。甚至于我发现我的文章是如此的没有灵魂，从来就是在满篇胡言乱语，不连贯。如果一直这样，写作对于我来讲大抵只是一个小兴趣吧，连热爱都不算的东西怎么能写得好呢。
然而这件事的转折点就发生在最近，经历的越多，回头看看自己走过的每一年、每一天。我一边唏嘘不已，原来自己已经走过二十年春夏秋冬，身边的人来了又去，去了又来。原来幼时的我是那么的无忧无虑，原来初中那三年的晚自习是最美好的课堂，原来坐在教室里看夕阳是如此的美好。
直到现在我依旧很清楚地记得初三那年，学校规定穿校服，可正值青春期的我总是把领子竖起来，喜欢穿好看的鞋子，喜欢历史课上大声地读书，好让老师把我的名字写在黑板的表扬名单上。那时每次课间十分钟，我总会奔跑着跑到超市买喜爱的零食，好在下一堂课上偷吃，那时候好像很单纯。
我也记得高中时，大家努力听课，晚上十点睡觉，早上五点起床的日子。尤其是冬日的凌晨，五点起床可谓是让大家很痛苦，可没有一个人赖床，拿着前一天晚上打好水的暖壶去洗漱间洗漱，虽然从宿舍大门出去的那一刻，凛冽的寒风刮在脸上，一边吐槽太冷，一边赶忙跑到教室，搓搓手准备读书。大约在一个小时后，初升的太阳照下温柔的光，我们就准备去吃早饭，那时候好像很有活力。
我还记得在我十八岁生日那天，我在医院陪伴我的姥姥，晚上妈妈喊我出来吃饭，当时桌子上有好些亲人，那时候无一不是对我满怀希望，我们高兴的规划未来，我们高兴的探讨人生，晚饭过后我还提着可以留着的蛋糕，回医院与姥姥分享，晚上在医院楼下吹着晚风，总觉得自己是个大人了，面对责任和担当，我觉得我的人生才刚刚开始，那天我好像觉得自己是全世界最幸福的人。
时间转眼间来到了今天，我刚刚过完二十岁生日，这两年倒也不是过得不好，但它给我一种感觉：快。对，就是那种无力感，仿佛身边的一切都是虚无缥缈的，看得见抓不着的。回想起当初满怀信心的我，再到现在，白天努力工作，晚上放空自己，好像已经忘记了，自己以前的愿望是自己怎么活着，而不是现在这样，一天一天就这样过去了。
面对生活的无力感，我曾问自己：难道这是成年人所必经的蜕变吗？难道每个人最终都会迷失自己，活成无可奈何的模样吗？可当我听起那些动听的歌，看到那些动人的故事，回顾我们悠久的历史，我发现是我错了，过去有人活成了自己想要的模样，现在也有人努力活成自己想要的模样，未来仍会有人努力这样进行着。
我怕，我怕自己到最后只剩下回忆，其实是碌碌无为；我怕自己日复一日这样过着，其实是虚度时光；我更怕我不珍惜当下的时光，而要在以后的日子里，充满怀念，总想做一场大梦，梦里回到过去一定要好好的享受当时。但现在，我却在浪费时间，思索一些没有用的事情。
我不知道究竟每天开心的人要多热爱生活，但我明白大家都很辛苦，都在努力经营着自己平凡又不平凡的人生，都想要在自己的世界里闪闪发光。我不羡慕那些一夜暴富的人，我羡慕那些历经磨难之后还能够拍拍身上的风尘，依旧大步往前走的人。
与其糊里糊涂的消耗着时间，不如享受当下的每一刻，我可以决定我怎么活，决定我怎样看待我的人生，那便从今天起，我想做生活的勇者，向这平淡而又无味的生活，大胆的添加一些调味品。
以此来避免我忽略时光中本很重要的瞬间。
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