离2020年仅剩24个小时了，很多人都在这几天里总结过去，展望未来，我也是芸芸众生中的一个。
在8760个小时以前，我满怀信心的给自己立下20个flag（这已经是去年的流行语了），当时立下这些“誓言”的时候我就知道以自己的脾性完成的概率很低，但还是想给自己一些压力，抱着奢望想今年的我也许不一样，最终“誓言”就是用来“食言”的。
2019年的第一个小时我立下的flag
这20件小事里我完成的寥寥无几，而最重要的考上理想的学校这件事我也是败北而归。
回望这一年，我甚至不知道自己是怎么过的，就是因为浑浑噩噩所以才没有任何记忆。如果要用一个字来总结过去的这一年，那就是“混”,就这样蒙着眼睛明日复明日的过着，没有任何期待，也没有任何希望。事情来了，就东躲西藏，避不开了就把它“混”过去。没有事情，那就更好办了，稀里糊涂的过呗！反正日子就这么长，怎么过不是过。
就这样，一日复一日，一月复一月，我在不知所为的忙碌中度过了一年，我正值青春的美好的一年！心有愧疚，心有警醒，可实在没有脸说我一定会改的。
我想大多数的青年人都是在这样的日子里逐渐的失去了自我，眼睁睁的看着自己从一个热血青年变成一个油腻的中年人，如同温水煮青蛙，我们是那只青蛙，水还是我们自己加的，火是我们自己熬的。
这样想下去我觉得很可怕，虽然我知道可能我终其一生，拼尽全力也不过是一个凡人，但我还是想按自己喜欢的方式过一生，不求大富大贵，只求无愧于心。而2019年，我最愧疚的就是我自己。
2019年，上半年我沉浸在莫名的自信中，觉得自己肯定能考上理想的学校，我沉醉于自我感动式的努力中，认为自己比周边的人都要用功，这天下舍我其谁。呵呵，天下反手给了我一巴掌，这江山只有真正努力的人才能得到，而我不过是一个滥竽充数的人。
在自我怀疑与自暴自弃中我度过了暑假，那真真是丧丧的两个月啊，差点都要怀疑自己得了抑郁症，每天都觉得自己差劲的要死，生活在世间的我不过是一个废物。每天都在给自己活着找理由，找勇气。更可怕的是在那样的环境下我想的不是自己努力去配得上这世间的一切，而是想着：“算了，没有什么大不了，所有人到最后都是一样的结局，我不过是提前谢幕了而已。”
幸好，在危险的思想刚刚萌芽之时，我需要去上班了。正常的生活会让人在危险的思想中解放出来，虽然生活会换一种方式让你喘不过来气。但工作总会让自己觉得还是有价值的，被需要的，会让我们暂时放弃“废物”一说。
工作起来就会异常忙碌，每次就在自己觉得快要累垮的时候突然到了周末，让我喘口气，气儿喘匀了，接着上班。自己就像一个被蒙着眼睛的骆驼，围着生活不停的转着圈儿，实际上一步都没有前进。因为没有目标，更失去了自己的心。
最后总结一下2019年失败的最大原因就是自己太“溺爱”自己，不管遇到什么事情，一有点难度就想着放过它吧，更放过自己。到头来就是这样，一无所获……
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