通过《恰如其分的自尊》一书，对自我进行解读

和H （我爱人）认识到现在，有十年有余了。在俩人感情上，随着相处年限越长，越感到吃力和痛苦，引发我开始反思，原因出在哪儿。

最开始，我认为感情是两个人的事，有问题和矛盾，也需要彼此来共同面对和解决。后来，逐渐发现，单个个体在其中的主导作用，是根底的。如果不能面对这一事实的话，那无论是感情，还是个人，都不会真正感知和得到幸福的。

所以从认清这一事实那一刻开始，我开始去关注心理学方面的东西。在樊登老师讲的书里，心灵成长和婚姻亲子两版块的书，我听的最多。

我经过努力，成为一个更好的自己，不止为了婚姻。

恰巧，前段时间，一个书友给我分享了她的几则读书笔记。当时我很震撼，原来做读书笔记的意义这么大，让你能更深入理解和掌握书中的精髓。这份魅力吸引了我，以后也要做读书笔记。遂决定，把曾经听（樊登老师讲过的）过的书，翻出来再听几遍，并结合自身（现身说法）的案例，来做笔记。

既为了能更理解书中内容，也想通过此举，剖析解读自我，和过去的伤疤告别。

针对《恰如其分的自尊》一书，内容比较多，计划做两期笔记，本期为第一期。

《恰如其分的自尊》，作者：克里斯托夫.安德烈

（原书我没有看过，书的内容摘要主要来自于樊登老师的讲解。）

（一）

【自尊，就是你怎么看待自己，你喜不喜欢你眼中的自己。】

和H反反复复发生矛盾和不愉快时，我们彼此指责对方是问题的主要的导致者，我当然不愿承认这口锅扣在我身上（当然，他也不愿意）。当矛盾越来越多越深时，对感情开始往心如死灰走时（估计，他也有吧），不免开始动摇，开始有所反思。

H曾不断指出，我沉浸在自己的沟沟里不出来，当然无法看到事实真相了，属于“不识庐山真面目”。当我看到他也痛苦不已时，我才相信，他那样说一定不是为了摘脱自己的借口。那真相可能真的是，个体我的根因比较多的导致的了。那么我的问题又来源于哪儿，为何曾经自己都意识不到呢。

一个浅显易懂的道理：一个人要先学会爱自己，才会被别人爱，才有人真心爱你。如果你自己都不爱、不认可自己，更不会吸引到别人的爱。

我的情况亦是如此。事实上，连我自己都反复看轻自己，不喜欢自己的大部分，又何来要求H做到呢。

我对自己的这种否定，结合书中刚刚提到的概念，属于低自尊的。

这种低自尊，是从何而来?我需要怎么做来改变？

（二）

【自尊来自三件事情（三大支柱）：

1.自爱：能否接受自己（取决于童年时期受到的爱和滋养，我不值得被爱，出现多疑攻击性表现）

2.自信：

a.（我们）认为自己（在重要场合）是否有能力采取恰当行动

b.对于失败的看法和反应，（真正自信的人能承认自己的不足，过度的辩驳损失你前进的机会）

3.自我观：如何善待自己（对自己优缺点的合理评价） ps.飘忽不定，起伏，来自于小时候父母的期望，及阴晴不定的评价】

听到这部分内容时，我找到了原因。

其实，此前我也猜到了。现在关于原生家庭对一个人成长的影响的说法，挺多的，比如武志红老师的《为何家会伤人》一书，比如樊登老师讲过的很多书里，也有说到。

我的原生家庭，比较糟糕，父母和我都意识到了，却又都无力改变，每提起来时，对我们而言都是一连串沉重历史。

父亲和母亲的性格，都很强势，又大不同，各有各的短板。当他们俩发生矛盾和争吵时，都不惜把儿女带入其中，并作为惩罚对方的砝码。

抛开这些时，他们各自又都是爱我们的。复杂的矛盾的结合体。

然而，在他们关系争锋相对的夹缝中，阴晴不定的脸色中长大的我，自我的思考和辨别能力逐渐丧失，可能我天生就比较优柔寡断，受环境影响就更多。我不知道自己是谁，要去哪里，为了什么，要怎么做，浑浑噩噩的一路到今天。

父母争吵时，我想逃避，当个隐形人。那时也常感到自己是多余的，没用的，不能帮助他们解决矛盾。因为要养育我，父母才会这么辛苦，对生活多了计较。如果我这个负累存在的话，他们就不会如此不堪重负的生活了。

那时矛盾着，疑惑着，也被寄托着。父母常对我说，等你如何如何了，我们家就有盼头了。他们将对未来美好生活的憧憬，寄托在我们身上。我想努力，达成他们想要的目标，一方面是不想让他们失望，一方面是只有这样，才能有资本远离脱离家庭的压抑。考上大学，曾是他们寄予我的最大目标，在我实现后，我的人生反而开始走入缥缈虚妄的状态了。再没有目标后，我碌碌无为，浑浑噩噩，随波逐流，颠沛流离数载。这其中，我自身（选择怎么活）的成因最大，但那时连这点，我都认识不到。

记忆中，父亲于我，有几件事印象很深，对我的自尊心打击也很大。

（1）

上初中后，父亲就不让母亲给我再添置新衣服，理由是，女孩子的心思摊在打扮上了，会耽误学业，所以从根上断了我对此的念想。我当时既默认这个说法，又有点憋闷，反而更忍不住去观察周围同学的穿着，看到她们有得体合适的衣服穿时，内心很羡慕和向往。

记得有一年快过年时，母亲想给我买件当下流行的红色外套，父亲不同意。僵持之中，母亲偷偷的塞给我钱，让我自己坐车去县里买。我欢喜的便偷偷出门去了。偷偷，是因为不想和父亲打招呼，被他知道了肯定就走不了了，而且也辜负了母亲这么做的苦心。

当我正在县城的大街上优哉游哉的挑选时，随后母亲便坐车找来了。看到母亲的那一瞬间，我就意识到事情要严重了。她眼睛发红，一看就知道刚哭过，即便她不说，我也猜到了发生了什么。

果不其然。跟着母亲到家后，父亲正满脸怒气的站在门口等着，看到我们后他随即大发雷霆。

他对我的生气，不是在买衣服上，而是没和他打招呼就偷溜出门。他说，我平时上学出门时都知道要告诉他一声，今天却偷偷的溜了，真没想到我是这样子的（他大概觉得自己受到了背叛），让他伤心到骨子里。听了后，我也觉得自己确实是辜负了父亲的信任，羞愧难当。

父亲又和母亲大声吵嚷，父亲觉得（在教育孩子上），母亲并没有真心没有和他统一战线，让他觉得失望和无力。母亲争辩说，只是给孩子添件过年的新衣而已。父亲说，又不是真的没有衣服可穿了，旧衣服不是还有吗。…

因为我（对穿新衣）的欲望，引发了父母的争吵和矛盾。我恼怒自己，那时我发誓，以后再也不关注穿着，我要把对爱美的追求埋葬掉，把自己低到尘埃里。

求学到毕业，到工作后几年，我还没有谈过恋爱。那时父亲应该心里有点急的，周围和我差不多大的，也就我一个，连恋爱都没谈过。也就是从那时起，他进入了不满意我的穿着的唠叨模式了，（直到现在），他说，你为什么不注意一下自己的穿着打扮，女孩子这样下去怎么行…

其实，没恋爱是有其他主要原因的，那几年我于几个城市间来回辗转，工作稳定不下来，哪有心思和精力去注意异性。不懂穿着打扮，没有吸引力，只是一小部分因素。

可是，当我也意识到这方面自己缺失的厉害，想用力改变时，发现很难，直到今天，仍是。一直以来，我都只喜欢/习惯中性的、看不出性别的穿着风格，也从未买过、穿过一双高跟鞋。我还是继续喜欢/习惯于把自己沉没在人群中，别起眼。

在刚产生爱美的心时，在刚懂得追求美时，跳过去了，缺失掉了，长大后不是用力就还能找的回来的。

（2）

小时候犯错时，父亲打我打的特别狠。

起初，他打我的狠，我只是畏惧和觉得身体上疼。

后来逐渐的大了，和同学交往走动的多了，会经常带同学到家里玩，或是去同学家玩。那时我还是活泼开朗的，无所羞赧的。

意识到自己自卑，大概是从父亲当着我同学们的面，几次（肆无忌惮）揍我后开始的。父亲那时大概觉得我不长记性，在同学们面前也如往常一样（不收敛）的揍我，能让我记忆深刻，才不容易下次再犯（大多是贪玩引发的）。这种情形被揍后，狼狈不堪的样子让我真是羞愧难当，当时恨不得把同学们都清走。从那以后，便觉得自己在同学们面前再抬不起头来。慢慢的，我开始疏远她们，开始在自己和她们之间竖起屏障，把自己隔离了起来，开始有意无意的让自己戴起伪装的面具。只有这样，才能在再和她们在一起玩时，心理上过得去那关。

也就是从那时，我开始发现自己的不好，越来越多，开始有了“自我”意识，开始越来越不喜欢自己。

回到目前的现状中。在H说他是爱我的，他心里有我时，我听不出这是不是真的。一方面，我盘绕着一种疑惑，就是他为什么要爱我，我凭什么值得他（人）爱；一方面，我又纠缠于自己，即使在面对他时，也是竖着屏障，戴着面具的。他真能透过屏障和面具看到本来的“我”吗，他爱的又是哪一个我呢？如果我拆掉屏障拿下面具，他还会继续（爱）吗。

所以，就如文章开头所说，想搞清和解决当下我和他的感情问题，首先是，我得找到“我自己”，搞清和解决自己本身的问题。

【自尊的三大支柱（自爱，自信，自我观）建立过程中，最重要的滋养来自于：

1.感觉到自己被爱

2.感觉到自己有能力”

“阿弗雷德·阿德勒著的《自卑与超越》，提到每个孩子终其一生在寻找两样东西：

1.归属感：他知道有人爱他

2.价值感：他知道自己有能力】

即使没有爱情，我也应该为了自己，去这么做。“懂自己，尊重自己，爱自己，和值得人爱”。

（三）

书中说，【大致来分，人的自尊状态分两种：

1.高自尊：表现为行动高效，做事情能坚持，从而产生一个良性的循环，他敢于做出有争议的选择，失败了以后复原的速度很快；弊端是，更容易固执，冒险，自满；

2.低自尊：难决策，周围的人特别容易影响，“筑室道谋，三年不成”，容易放弃/迫于压力去坚持，怕失败；好处是，容易被周围的人接受，表现的很谦卑

自尊分为四种类型：

高自尊/低自尊，稳定的/不稳定的

a.稳定的高自尊——比如，孔子（君子无终食之间为人）：不容易被改变，目标坚定，平平淡淡总是真，有多少实力总会被发现。来源于：父母本身拥有自尊水平高且稳定的特质，孩子经常有机会观察，如果平静的对待批评，以及无需不断抬高自己也能被别人尊重，父母根据孩子的实际能力或潜力，给与他们符合实际的赞扬，父母与孩子关系亲近，实际陪伴在孩子左右，孩子不需要时刻表现来吸引父母的注意力。

b.不稳定的高自尊——比如，指挥家赫伯特·冯·卡拉扬：时好时坏，波动大，容易情绪化。源于经历：父母对孩子的赞美与孩子实际能力，有很大差距（期望他是最棒的），父母过于理想化/比较冷淡，更关注的是自己，不是孩子；父母本身自尊水平高但不稳定，孩子通过模仿直接照搬了父母的初始模式；父母只在孩子表现好的时候才关心。

c.稳定的低自尊——我就这样，我就不行，习惯忍受、永远消极表达。来源于：生活中曾经发生的事件，让孩子无法控制外部环境，比如父母有一方去世或典型的抑郁症表现，极度缺乏（父母）爱，自尊现象会伴随其他病历现象出现，比如家庭暴力等。

d.不稳定的低自尊——表现是谦虚谨慎的，但能够被激励，有进步和被人接受的愿望，应该给与他更多的鼓励。来源于：通常，他从父母那里得到的支持和鼓励比较少，尽管父母很疼爱他，但是从来不鼓励，也没有肯定过其价值；上学时能力一般，或者也太不受欢迎；父母过于保护，却极少赞美孩子，影响到孩子能力的发展。因为（知道）有爱，所以人生中还有机会。】

我分析自己，是第四种类型——不稳定的低自尊。

如同第四种类型的特征一样，我明白父母是爱我的，除去言语和行为上的暴力、他们相互攻击对方时把我们的带入外，其他生活的点点滴滴中，能体会和感受到他们对儿女的责任和爱护，虽然有时用的方式方法不对。

也许在他们内心，自己的儿女是优秀的，但他们很少向我们表达出来。我听到、感受到更多的是，他们训斥我身上的缺点，和对我的不满意。于是，虽然我觉得也有不错的一些点时，茫然中却又不敢肯定是不是。留下更多的，也是自己对自己的不满意和不喜欢了。

父母各自强势的性格，对抗外界不利的情况时，在一定时候一定程度的保护了我，却也更加使我没有主见，摇摆，不敢勇于尝试，碌碌无为，软弱无能。每当发生大事情时，我需要和他们商量后，才能做决定和选择。

所以对父母的感情，一方面，既有他们是我心底可以依仗的参天大树的眷恋，一方面，又想逃离，不想近距离的长相守的排斥。

根据特征分析，H属于不稳定的高自尊类型。他的情况，和书中讲到的原生家庭的父母情况，也差不多。在此就不多他提了。

到此，是我根据《恰如其分的自尊》一书对自己解读的上篇。看了下字数篇幅，不短。谢谢队友的阅读，谢谢评论，辛苦了。

下篇，下期再继续说。

下图为《恰如其分的自尊》思维导图