课程名称：孩子总是拒绝要求，怎么办
课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20181029
主讲老师：虎妈潘潘
整理人：芳芳
校对人：芮妈
编辑人：毛豆妈妈
课程内容：
一、孩子为什么会拒绝要求？
1、孩子的被动攻击。
在一岁半以后孩子们渐渐有了自己的独立意识，对所有人说“不”，是证明自己独立性最快的方法，我们会发现很多孩子对爸爸妈妈的要求或命令，有时候磨磨蹭蹭或者干脆充耳不闻，难道他们真的没听见吗？不是的，他们听见了并且听得很清楚，他们只是在用这种方式表达反抗，这种反抗在心理学上叫做被动攻击，孩子们身上常见的攻击行为，诸如动手打人，推人，踢人，或者张嘴骂人之类的攻击是主动的外显得很容易被识别和发现，而被动攻击则与它相反，因为他看上去根本不是攻击，没有任何直接让对方身体或者心里受伤的行为，它是内隐的，不易发现的，所以它就被称为被动攻击。在孩子与父母的关系当中，孩子是明显的弱势方，孩子在生理和心理上都不如父母成熟，也不具备父母的权威，很多时候孩子不敢对父母直接表达愤怒和不满，成年人都不具备直接表达出来的能力，当孩子愤怒的时候不敢表达或者不能表达，或者说不敢与不能叠加之时，被动攻击就成为表达愤怒的途径，表现的就是反抗，对父母的要求充耳不闻，或者看上去遵循了父母的要求磨磨蹭蹭，要么质量不好，父母就会着急、抓狂、或者是失望、难过，好像这样，孩子们的愤怒就得到了表达，他们下意识里报复了让他们愤怒的爸爸妈妈，所以这种反抗是一种他们潜意识里的报复行为，让爸爸妈妈也尝尝这种滋味。
2、家长的权利感。
孩子会拒绝你的要求，难道真的是孩子的错吗？表面上来说孩子们不听我们的，然后我们就要来强制他们听我们的，用一些很强硬的方法或者是只是因为他们不听话，还是说是因为我们觉得丢了面子，归根结底孩子的无法无天，其实某种程度上来说，让我们觉得毁掉了我们家长的权利感，对孩子的不可控会让我们失控，爸爸妈妈之所以觉得孩子应该听我们的话，是因为传统的中国文化把一种根深蒂固的意识悄无声息的渗透到每一个人的生命里，那就是父母就等于行使权力的角色，我们理所当然的应该掌控他的一切，因为我们创造了这种隐形的观念，是藏在我们很多年轻父母的内心里。我们年轻的父母内心深处也隐藏着这种观念，然而事实是对于一个生命而言呢，即使是孩子，他也是一个独立的个体，不论我们愿不愿意承认，他都只是经由自己的父母抚养而成长的，仅此而已，我们并没有经过他的允许，就把他创造出来带到这个世界上了，但是很奇怪，我们没有经过允许，就把他带到这个世界上来，我们就觉得我们拥有了他，我们就想控制他驾驭他，甚至借由他去完成自己未达成的愿望，这本身就不对，而更加遗憾的一件事情就是小孩子的适应能力是无比强大的，长大了也是这样无数的可怜的孩子，迫于家长的拳头和权威，最终变成了听话的乖宝宝，什么事情可以做，你告诉她的什么事情不能做。上高中，选哪所学校上大学，选什么专业，甚至选择伴侣都听家长的，那些属于自己的爱好，兴趣，甚至梦想一点点的被消磨干净，这一切都来自小时候你对孩子的管教方式，家长们不妨想一想，这是你们想看到的孩子们吗？看懂了这一点在育儿道路上我们就会放松一点，再放松一点，建议所有做父母的人都应该去看看龙应台的《目送》他就说所谓父母子女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默告诉你，不必追。看完这些，你就知道对孩子的一些小小的叛逆不听话，反而是值得欣喜的，他们并没有挑战你的权威，只不过是父母与子女的必经之路，而且你自己心里要明白的是随着小孩不断的长大，你是需要退出他的生活的。懂了这一点，你自己做好心理建设之后你也许会觉得他的反抗没有那么值得你生气。
二、总是拒绝应该怎么办？
1、学会情绪表达。
抛开情绪的因素我们再来说下一个情绪表达上面说到原因的时候，我讲到了被动基，爸爸妈妈很难联想到孩子对父母要求的事情表现得磨蹭拖拉完成，质量参差不齐，或者压根不回应父母的要求，是在表达他们的愤怒，听到这里爸爸妈妈一定会问这些愤怒从何而来？要锁定愤怒不满的来源需要父母们我们自己好好想一想啊自己下班只有认真的去倾听孩子们的絮絮叨叨，他们今天是否先交到了朋友，刚断奶的宝宝是不是特别想妈妈就想妈妈抱，就想和妈妈单独待一会儿，回到家了就别以工作为由再去拒绝和孩子们的交流，美国前总统奥巴马忙吧，你在忙你能忙过总统吗？对他很忙，他每天都还能抽出三小时和孩子们独处看书或者是做游戏，了解每个孩子的喜好等等，每个人尤其是孩子都有一些基本的心理需求，这些心理需求主要有三个方面，其一是自主感，也就是孩子希望自己的事情能够自己做主的，这种需要，其二是成就感，就是自己想做的事情自己刚好可以做好，可以做成功的这种心理需要，其三是连接感是说希望能跟周围的人有情感上的互动，并且得到他们的支持，这三个基本的需求得到了满足，那么孩子自然就学会了自我情绪表达，不会出现被动攻击，对大人的要求会思考，然后配合，
2、将命令变为选择。
我们以洗澡为例，我们一般在家里是不是放好洗澡水了，直接就把孩子拽过来对他们说该洗澡了，快脱衣服，但往往事与愿违，孩子会很很不情愿的去洗澡，尤其是正在玩玩具或者是正在看动画片的孩子，因为她正自己在做着自己的事情呢，你打断了他，他非常不情愿，自然会拒绝，那我们不妨用选择性或者带有邀请性质的语气来让他们选择洗澡，比如你可以说宝贝我们现在可以去洗澡了吗？或者说你是愿意现在洗澡还是刷完牙再洗澡呢？你这个时候不仅能赋予孩子一定的选择权，还能维护爸爸妈妈权威，当然爸爸妈妈提供的选择必须是自己和孩子都可以接受的，你不能提一个选择，其中有一点是你不能接受的，然后他选择了这一点你就给他否定了，这样的选择题是失败的，你要做好这个选择题的两端，你都是可以接受的，才提供给他选择，也就是在正面管教上面的有限选择。这孩子一时无法接受你的要求，甚至很执拗的不听从，爸爸妈妈一定要克制自己的情绪，让自己冷静下来，先想清楚到底是什么原因孩子才会拒绝才不想去执行找到这个关键点一切都能也收效甚微，在我看来孩子没有好好吃饭，就是父母的方式没对，要想改变这个现象，下次先别发火，可以尝试这样做，比如说在开饭前的15分钟左右，我们就通知孩子，让他们也做好准备，准备开饭喽，提醒他一下，然后准备好之后在端饭上桌洗手，做上餐饮，还是不想吃的时候，先问问为什么它是玩具没玩够，还是不喜欢这把勺子，不喜欢这个餐具，还是就想自己吃，还是就想用手抓，平和的问清楚原因，对症下药就可以了。
3、调节好自己的情绪
爸爸妈妈们要记住，如果你在对孩子说话的时候，使用正常的音调与和蔼的态度，孩子会更有可能认真的听你说，并且接受你的意见或者要求，我在这里就教大家一个方法，怎么样去反省自己的音调和态度，说话的语气是不是和蔼，怎么样反省呢，因为其实我们自己有时候是意识不到你正在对他用发脾气，用情绪的方式和语气在跟他说话，那怎么样你把自己录下来，你把自己的声音录下来，你跟他说话的这个场景拍下来或者录音录下来自己再回放，因为我经常给人家说给所有的爸爸妈妈说，我们要用正常的音调，和蔼的态度，然后他们说我用了正常的音调，我态度非常和蔼，但是其实他没有意识到自己使用的音调和态度，是不正确的录下来来反省，其实这一点是非常重要的，因为有时候我们，意识不到问题的时候，我们回放回放就可以了，因为很多爸妈在遇到这个问题的时候，觉得我没有问题的时候录下来，往往自己都不能接受自己的态度，然后我当时为什么是这样说的，不行不行，这句话没有说好，因为学再多理论，不如你自己把自己实践当中的这个态度回放反省，这才是真正运用到实践当中。我们会发现就很多舞蹈者，学跳舞的人，他会自己意识到意识不到自己动作变形，看别人跳，自己觉得自己跳挺好，但是照镜子就不同了，一照镜子发现所有的动作都是变形的，这和我们是一样的。
4、用游戏代替嘶吼。
爱玩游戏是孩子的天性，有的时候只要爸爸妈妈们编一个小游戏，就能让孩子按照我们的要求进行，并且是快快乐乐的接受，举个很简单的例子，你家的孩子是不是经常玩具满屋子扔，对于全职妈妈来说，整天除了陪娃吃喝拉撒，还得收拾屋子，看到满地的玩具，难免就容易暴躁，我的一个朋友就跟我抱怨，说每一次让娃自己收拾自己的玩具都得靠吼温柔的喊他是没效果的，可是吼完呢，自己又很自责，这怎么办呢？你不吼他不听啊，其实我教大家一招，我们完全可以省掉后那一步，这也是我们需要意识到的问题，就是小孩不喜欢收玩具这件事情，为什么是还没有养成习惯，而习惯的养成是不可以靠后的，靠后是没效的，那我们省掉后这一步是不是一样呢？你把手拿掉之后发现你吼他和没吼他差不多效果差不多，那我们省掉后这一步之后该怎么办呢？你需要将收拾玩具这件事情变得好玩起来，他才愿意主动的去养成这样的习惯，也就相当于将事情处理的方法直接告诉孩子了，你可以先将玩具，这个收纳箱摆好，然后先陪娃玩几分钟，恰到好处的，这个时间就喊出，这个时候就喊出，啊，怪兽来了，赶紧将我们的玩具小伙伴们送回家吧，让他们好躲起来，这个时候再叫来孩子的爸爸装作要吃掉玩具的这个怪兽，孩子们自然就心甘情愿的觉得我要保护玩具，因为她把它当成一项游戏，这是游戏里的一个环节如果玩具在外面他没有把他送回家，那这些玩具就有可能被怪兽吃掉，这是他们出于一种保护欲，你把他的这种保护欲变成了游戏环节当中的一环，这个时候很方便，他就可以养成这个收拾玩具的习惯了，这里要注意的是，如果你们家现在经常都是吼叫的这种教育方式，只有你吼他才听，这个绝对不是一个好的现象，时间久了会在孩子的脑中形成一种只有妈妈的吼叫，我才听的这种固定模式是一种恶性循环。
5、给孩子一点不听话的空间。
父母一定要给孩子一点自由的时间，随她怎么支配，不可以每一分钟都计算在内，分秒必争，紧迫盯人，这对孩子内心的感受非常重要。如果你的老板每天每分每秒都在盯着你干活的时候，你是不是反而没有效率了，你是不是觉得反而我不知道该怎么干活了，因为这种被盯着的感受，非常不好受，你自己如果不喜欢被老板盯的话，你的孩子肯定不喜欢被你盯了。而且孩子们长大有自己的想法了，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照着大人的方式去做一成不变的话，会丧失很多创意，我们的创意并不是与众不同的，很多创意都是从小开始的。你比方说小a某天在家把纸尿裤套在头上，在你看来或者传统的眼光看来这就是不对的，不合规则的纸尿裤就是穿在屁股上，可是明明孩子就觉得很好玩啊，她觉得自己带了个外星人的头盔或者一个好看的帽子，或者是一秒钟变格格，不知道他内心在想什么，反正小孩的角度是和大人不一样的。如果你紧迫盯人，会出现什么效果，他不敢创意了，因为所有的事情有一点点有意思的有创意的小苗头，都会被你拍死在萌芽之中，因为你觉得这是不对的，很多的创意一开始都没有那么对，创意创造力是打破常规的才叫创造力，你一开始给他拍死了，不可能又创造了。另外给孩子一点自由的空间，他就不会觉得是在被逼着做事，一旦他觉得有主控权，是他自己的决定，他心中就甘愿得多了，不会有反抗，更何况我们自己做事情的方式也不见得就是完美的，没有必要强迫孩子按照自己的方式去做。
6、满足孩子的真实需求。
有时候许多问题不需要爸爸妈妈一再的要求，只需要根据孩子的真实需求做出相应的回答就可以了，其实在中国的大多数家庭里面，父母之爱都带着权威性不允许孩子拒绝自己的要求，一旦孩子拒绝就被判定为那是在犯错。“我吃过的盐比你吃过的米都多”，这句话是不是耳熟能详，特别是在我们这一辈上一辈对我们说的话，这句话超级多，父母用自己半生的经验去预判孩子即将犯错的结果，哪怕她才一岁两岁，然后制止他去探索，去尝试，去挑战，但是我刚才说过，就算孩子再小都是独立的，谁能无过呢？如果孩子们都按照父母设置好的程序去走，这个世界没有意义了，试错和犯错本身就是成长的必修课，我家孩子大概在一岁半的时候吃早餐，总是想要参与到大家的忙忙碌碌中来，因为他看到家里的每一个人早上都在忙忙碌碌，都在做这事情，他非常想参与，刚开始没有及时参与吃饭的时候就是大吼大叫，什么都是拒绝的，某一天早上我顺手将鸡蛋递给坐在餐椅里面的他，他很认真的接过来，我说你尝试一下自己拨，他拨的过程中玩得很开心的，向全家人展示自己的成果，举起来举起那个不好的蛋，坑坑洼洼的，但他觉得很骄傲的，她觉得我终于参与了，我终于参与了全家人都在忙碌的吃顿早餐，即使他拨的坑坑洼洼，但是依然是他自己的成果，是他想要参与的需求，那么就让她参与，我知道他的需求，我还不满足他们满足这种需求，满足，无可厚非，从那之后我们我们家里每一个人早上吃的鸡蛋都归他来处理了，都归他来煮鸡蛋不剥壳，那他吃早餐更顺利了，他非常享受给奶奶的给爸爸的给妈妈的这个，这个鸡蛋给自己的分得很清楚一举两得的事情，何乐而不为呢？
总结，小孩拒绝总是有原因的，一定要找到他的原因，然后，你要教会小孩学习情绪表达，知道他怎么就让他自己知道该怎么表达自己的情绪，自己的心理需求有哪些？然后你自己要将命令变为选择，自己的情绪控制自己的情绪，把自己和小孩的对话录下来回放，然后用游戏代替嘶吼，把玩具回家，这个习惯把它变成在游戏里，让它变成保护玩具，这项游戏设置给孩子，给孩子一点不听话的空间，发挥自己的创造性吧，只要在安全范围之内，不要去阻止她，让她发挥自己的创意创造力，给它不听话的空间，不要去紧迫盯人，然后满足孩子的真实需求，发一些无理的拒绝里面知道她他的真实需求是什么，然后满足他的真实需求他才会来配合你，所以这到这六点应该可以应对大部分的拒绝行为了，或者从源头上面可以改善这种情况，所以还是拒绝你的要求又怎么样呢？只要不是任性，胡为都是可以接受的。
三、给父母的三个“扪心自问”。
第一、我经常替孩子包办安排他的事情。
第二、我经常打击孩子，或者不怎么表扬孩子们。
第三、我会主动跟孩子表达爱意，会主动提供他需要的帮助吗？
想清楚这三个问题的答案，也许你会找到很多他拒绝你的时候的原因，知道这些原因才能够对症下药，希望更多的人未来的亲子沟通更加的顺畅，并且你会发现你自己本来就拥有着别人家的孩子啊，不要再去和别人对比了，你自己家里也有一个很可爱的小孩。
再次感谢“可可狮笔记公益输出团队”认真细致的整理！
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