四天的假期对于我来说格外的漫长，漫长得一刻也定不下来，似乎只有晚上才稍微好过一丁点，因为只有深夜我才能静下心来好好的看书，看我喜欢的小说、听我喜欢的电台。也似乎只有深夜才能使我兴奋。
五号，我再也呆不下了，看到他发的动态。一刻也不想呆在那个不足十平米的小空间，觉得特别的委屈，特别的憋屈，莫名的会空虚，莫名的烦躁不安，莫名的被什么牵引着整颗心……
说实在的，这是我从未有过的冲动，想逃离这个生活了五年的地方。以前我总觉得安静的呆着蛮好的，可是那个道不明的情愫使我徒然冲动了。
经过几番挣扎我最终还是决定和小郭去了建水。那股热血沸腾的劲儿冲刺着我的小心脏，我凌乱的收拾了行李，我不知道自己该拿什么，又怕漏了什么没拿，就像个孩子一样激动到凌乱不堪。拖沓着一个行李箱、一个双肩包终于一路狂奔到了火车站，我们夹着点上了车。
踏上启程的列车，我像是甩开了一切沉重的包袱一般，说不出有多轻松。终于离开了那个让我纠结、让我悲欢、让我牵绊、让我爱恨交织的城市了。
窗外的风景在列车缓缓的前行中不断向后移开，直到消失在小窗的视线范围。我很享受这种感觉，不是因为车间的环境有多好，而是那颗被憋屈的心得以释放了。至少在我以为这样能触动到他什么。人长时间待在同一个地方久了，是会疯的，我那一层不变的生活里闯进我生活的人带来的打击与疼痛，我需要一点变化来安抚我的伤。是的，疼了、痛了需要自己疗伤。
3个小时的车程对于我来说不算什么，因为和回家相比远远近得多了。我们各自刷着自己的手机，没有多余的交流，这种感觉有点像最近距离的疏离。我们在朋友圈里感受到对方真切的生活，我们都默默的关注着彼此。不需要多过的言语，因为我们清楚的知道我们彼此都在就好。也许这就是这个时代的我们最好的相处方式吧。
列车一会进入隧道一会出了隧道，嗡嗡的列车轮与铁轨️亲吻着，让我最感亲近的是微微颤动的脚板下的车身，因为我记忆中的火车就是这样颤动着前移至目的地的。它没有汽车在高速上飞驰的摇曳、没有汽车紧急刹车的惯性，它有的只是让人安心的平移。
再一次次停留的间隙，窗外的风景就如我们平时见到的一样，满满的农庄、绿油油的菜地、白茫茫的大棚在夕阳的余晖下显得格外的生动与亲切，就如我们生长的每一片土地，它不分地域不记时光。
列车渐行渐远，但却怎么也使不出我一心想挣脱的那片土，满满的一车都是中国人，一眼望去一个外国人也找不到，好像这是省内最最自然不过的景了。混杂的交谈声在浑浊的空气里荡开，有噪着省内方言，的也有嚷着外省的普通话，我不知道那是否标准，只是一听便知道是个外省人……这一切都无关痛痒了，最重要的是无论什么环境别忘了享受就好。
长长的隧道让我错愕的以为天完全黑了，因为我没有用过多的精力去关注窗外变换的景，只是埋头努力的书写我的心。在惊愣与忽略间大地闭上了双眸，在我最后一次抬头的的时候划过一幕蓝灰色的晚霞映着一座美丽的小城，周围满满的都是绿树掩映。没有白光的耀眼与温度，更多的是渐渐变凉的夜。
突然看到他的信息，刚平静下来的心情又泛起波澜，尽管我努力的克制不去想他，但还是一触就疼，我不知道这次出来后还会不会、能不能做到完全的原谅与包容…………心揪得生疼
下了火车我们随着急匆匆的人潮涌出了车站。到了出站口有个人和我们搭讪，我毫不犹豫的本能的回绝了句“谢谢，不用了”。那人试图解释些什么，这才引起了我的注意，一抬头我才发现是刚才坐在我左边的那个男生。我们都尴尬的笑了，彼此都试图解释却又岔开了话题。他在尽可能的想要帮助我们，他告诉我们坐公交车很实惠，没必要打车。^_^我们最后上来公交到古城下车，再跟着导航沿着昏暗的路灯走进了南门的小巷，历经周折我们到达小郭预先定好的逆旅花时间国际青年旅舍。
刚开始上火车小郭就急切的安排着住宿了，刚开始我还是不愿意住青旅的。我不能接受乱七八糟的环境，也不愿意接受和一堆人素不相识的人共处一室。但是出于小郭强烈的意愿，我也不好多说什么了，我不希望旅途一开始我们就闹得不愉快。心想反正也没住过，就试试呗，再不疯狂我们就老了，也许以后也不会有这样的冲动这样心情了。踏进旅店，它比我想象的要好得多。因为我记忆中的青旅是乱七八糟、不干不净的……呵呵，是我想太多了，一切都还好，在我能接受的范围内。
心里总还是放不下他，一遍遍的刷看那条微信，一阵阵的疼痛绞拌心胸。我不知道自己怎么了，总以为出来了会好过些。可是我发现越是远离那片土地越是让我牵挂着，心依然被困在他那里。
突然间我不知道我们该以什么方式再继续处了。我知道我的处境很尴尬，也很痛苦，那是种不能言说的痛，即使是好朋友也不能诉说。
伴随着窗外蛐蛐的鸣叫，同室的小伙伴们渐渐安静了。这静，静得让我们感受不到一丁点彼此的呼吸声。最后我也迫使自己放下手机合上双眼，对着空气默念声“晚安”。
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